Ржач!! (ч.2)

[HOG]

КВН (клуб весёлых и неадекватных)

Тем, что я приехал с первой чеченской живым я в первую очередь обязан своему комбату. Я так мыслю, процентов на пятьдесят. Еще процентов на тридцать – паталогической наглости при принятии тактических решений. Ну и процентов двадцать, наверное, следует отнести на запредельное везение, я об этом потом ещё расскажу.

В Грозном я увидел, что воевать можно очень по-разному. Я имею ввиду, не «на карте», а, как говорится, в натуре. Сложно даже представить, насколько сильно отличается «почерк» у различных родов войск.

Мотострелки (они же «мабута») – это нечто. Смех сквозь слёзы. Увидят духовский пулемёт – и давай: «Уря-а-а-а!!!». Куда «уря», зачем «уря» – непонятно. Без артиллерии, без поддержки, без флангов. Хотя, понять-то можно, вспомните армию периода «расцвета развала». Тут, как говорится, комментарии излишни.

Потом пересекаешься с каким-нибудь ветераном из этих за «рюмкой супа» и слушаешь героическое повествование с рефреном: «Да у нас на Минутке вся рота легла!!!» - а про себя думаешь: «Ну и чем тут гордиться-то?»

ВДВ-шники – это песня. «С неба об землю – и в бой!» У этих парней, как говорится, «страха нет – один задор». Пройдут ночью, «на цырлах», найдут чёрт-те где дом, где духов побольше, пошинкуют всех в капусту, займут оборону – и начинают вокруг штабеля трупов наваливать. Через пару дней – артиллерию на себя, и по рации: «Погибаю, но не сдаюсь!» Героические парни, но они не виноваты – их так учили. Классическая высадка воздушного десанта на объект.

Морская пехота - это "евреи в коммуналке". Причем так у всех, независимо от принадлежности к конкретному флоту. Займут один подъездик и начинают бедных духов ме-е-е-едленно но настойчиво с жилплощади выживать. Те, бедные, оглянуться не успеют, а им уже говорят: «Идите-ка нахер, в этом квартале вы не проживаете». Тоже всё как в учебнике – захват и расширение плацдарма высадки.

Спецназёры... Эти постоянно делали несчастным духам всяческие гадости. И нет бы просто похулиганили, слово там из трёх букв намалевали на заборе или ещё чего – так нет. Они же ещё и хозяев этого забора поубивают - и всё по-тихому так, как будто и не было там никого. Очень их духи не любили, и я их по-человечески даже могу понять.

Примерно через неделю войны все вдруг поняли, что для боя в городе отделения мало, а взвода – много. Поэтому все взводы разбили на две части, а получившиеся группы усилили – придали снайпера и пулемётчика с ПКМ. Но сами понимаете, встал вопрос: где взять офицеров? Во первых, столько офицеров просто нет по штату, ну а во-вторых - ещё и боевые потери имеются. Вот и получилось, что в двух случаях из трёх группами командовали наиболее наглые и подготовленные сержанты. Я оказался как раз из этой категории.

Дело было в середине января, только-только на Дудаевский дворец морпехи тельняшку повесили. Его и не штурмовали - духи сами поняли, что "аллес", обложили - и завтра точно грохнут. Тут уже надо, как говорят в Германии, «хапен зи шмотки, уёбен зи битте». Ну они подумали - и по-тихому свалили.

У нас как раз закончился период отдыха. Я уж не знаю какие маты раздавались в штабе группировки при постановке задач Балтийскому ДШБ, но у комбата было железное правило: выполнили боевую задачу – получили пару дней на отожраться – отоспаться - почиститься - зарядиться. Ну и тут уже начинало действовать другое железное правило «незанятый по службе боец – потенциальный преступник», поэтому периоды отдыха были недлинными.

Вызвал меня комбат в штаб батальона, он в соседнем доме располагался, в тылу (тут смеяться не надо, для войны в городе это нормально — с одной стороны дома воюют чуть ли не в рукопашную, а с другой спокойно спят).

- Разрешите? Здравия желаю, товарищ гвардии майор! Вызывали?

- И тебе не сёдня сдохнуть! Доставай карту, смотри. Сегодня ночью вот этот дом, угловой, займёшь, пулемёт во фланг - вот сюда поставишь. И через тебя наутро рота по этой улице пройдёт. Потом собираешься - только растяжки свои сними - и тоже самое, но уже вот здесь, впереди. Садишься плотно, дня на три. С собой двойной БК, да и вообще бери сколько упрёшь, не маленький.

Я посмотрел в карту, хотя она мне в принципе не очень и нужна, я же местный. В Грозном родился, а потом с 82-го по 88-й жил. Мама моя тоже родом оттуда, терская казачка. Пока смотрел, зрело во мне ощущение, что приближается военно-морской зверь — чёрный песец. На морде у меня всё видимо было явно написано, потому что комбат тут же заговорил снова:

-Да ладно, сержант, гранат побольше возьми, растяжек понаставишь. И миномётка огни подготовит. Ну а я тебе точно «отвагу» гарантирую.

- Спасибо, она будет прекрасно смотреться на крышке моего гроба.

- Всё, заткнись! Собирайся, через час выдвигаешься.

- Есть!

Пришёл к своим, объяснил «ситуёвину». Ну что делать? Приказ есть приказ. Благо хоть дом «ничейный». У духов что-то тоже отморозков не нашлось, чтобы его удерживать. Хорошо хоть, что нам только «ночь простоять, да день продержаться».

Боеприпасов нахапали столько, что даже рассказывать не буду — всё равно не поверите. Прошли в этот дом, осмотрелись. На первом этаже — большой мебельный магазин. Рядом отдельный вход в складское помещение. Не ожидая ничего феноменального на всякий случай вскрыли дерь - и впали в ступор. За дверью оказался приличных размеров склад алкоголя, причём не дешёвого бухла (помните ведь, что в девяностые под видом алкогольной продукции продавали всё, что горит), а весьма качественных напитков. Ладно, думаю, склад этом мы потом «разъясним», сначала надо с обороной разобраться. Растяжки ставили по отработанной схеме: сначала цепью выползли на рубеж и потом начали ставить, постепенно отползая к своей позиции, ну, чтобы по своим же растяжкам не ползать. Ну и про глубину минирования забывать не надо.

Очень в этом деле нам всяческая мебельная фурнитура помогла из магазина, что на первом этаже. Но ночью всё равно очень плохо видно, хоть и ракеты осветительные висят. Да и до духовских позиций метров двести. «Громыхнёшь кастрюлями» и всё, причешут из пулемёта. Тут я вижу что Табаки, наш гранатомётчик, отстал и ковыряется, никак не может колышек с гранатой пристроить. «Табаки» его прозвали за то, что был он как персонаж из всем известного мультика - мелкий и вредный.

Обматерил я его шёпотом, вроде зашуршал поактивнее и справился. Всё, готово, наконец можно выдыхать.

Пришло время решать вопрос с крутым алкоголем. С собой всё взять нереально, да и некуда, а оставлять — просто выше моих сил. Но как ни крути, а больше чем по две бутылки унести не получится. Я себе выбрал пару бутылок - шотландский виски и бурбон. Ну а как светать начало, стали через себя группы пропускать, которые дальше проходили. Пропускали всех строго через этот склад, естественно. И всё равно даже четверти не вынесли. Так он штабу батальона и достался. У комбата, когда от меня этот склад принимали, аж слёзы на глазах выступили от умиления.

Нет, вы не подумайте, никто сразу же устраивать пьянку даже и не собирался — идиотов нет. Пьяным воевать – это, считай, гарантированный билет на тот свет.

Пока пропускали группы, я обратил внимание на то, что все, кто через нас проходили обязательно отпускали замечания странного характера:

- Видели отморозков! Но таких, как вы надо в цирке показывать, а потом в дурку закрыть!

Наконец я не выдержал и спросил:

- Да объясните вы толком! Чё вы все как сговорились?

- А ты вон в то окно посмотри на перекрёсток.

Опа, это же там, где мы вчера ночью растяжки ставили. Присмотрелся внимательно, даже в бинокль. Хотя там, в принципе, и без бинокля разглядеть можно было...

Я, наконец, понял, отчего так долго возился с растяжкой Табаки. На абсолютно чистом участке дороги, лежал лицом вниз труп духа. А из него из задницы торчал металический колышек с привязанной гранатой и проволочкой. Весь этот натюрморт был очень трогательно замаскирован битым кирпичом на абсолютно чистом участке дороги. Н-да, миленько, бля...

А по поводу занятия дома я, как выяснилось, зря паниковал. Нашу роту духи прошляпили. Так все на новые позиции и сели практически без боя. Командира духовского мне даже жалко стало: много потом, наверное, ему начальники интересных слов сказали.

В следующие три дня, было «затишье перед бурей», я потом уже понял, что командование очередную гадость для духов вынашивало.

Первый день – отъедались, отсыпались, чистились. Ну а потом встала проблема - чем заняться.

Первое развлечение - пообщаться с противной стороной на предмет разговоров «за жизнь». Ну сами понимаете, беседы проходили просто, без изысков. Всё сводилось к банальному «раком поставим, уроды черножопые» - с нашей стороны, и «будэм рэзат» - с их. На духовских частотах такие «хоры им. Пятницкого» собирались, что любо-дорого. Но поскольку разнообразием эти разговоры не отличались, то скоро они поднадоели, и воспринимались уже как рутина. И вот один раз «беседуем» и слышим:

- Я «Город»! С частоты ушли все!

«Город» - это был позывной комбрига, он с батальоном на войну приехал, как говориться, «порулить в бою». Ну и не выдержало сердце строевого полковника. Решил внести свою лепту и поучить молодёжь.

Эта была Песня. С большой буквы "П". Жаль, что запись не сохранилась для потомков. Её надо было бы задокументировать и в военных училищах изучать, как шедевр военно-прикладного ораторского искусства.

Начал комбриг непосредственно с духов, делая упор на их сексуальные привычки, затем плавно перешёл на свой половой опыт при общении с их родными и близкими. Говорил он всё это скучным, монотонным голосом минут десять - и ни разу не повторился. Ну а когда он затронул тему своего сексуального опыта при контактах с предметами интерьера духовских аулов, те просто начали биться в истерике типа: «Зарэжим, да!». Ну куда им, с кем связались. Котята. Потом как-то эти «литературные посиделки» сошли на нет. Появилось новое развлечение - начали играть в «круглые холодильники».

Суть игры проста и незатейлива. Из холодильника вытаскивается всё, за исключением одной центральной полки, затем на неё кладётся граната без кольца, так чтобы она своим весом прижимала предохранительную скобу. После чего надо аккуратно подпереть дверь холодильника и пнуть его ногой, чтобы граната с этого неустойчивого положения скатилась. После подрыва холодильник «надувается». У кого самый круглый - тот и выиграл. Да, если вдруг будете играть – выбирайте РГД-5, они самые маломощные.

Алкоголь тоже вниманием не обходили, но на войне очень быстро все понимают, что значит «знать меру». Хотя случаи, конечно, всякие бывали.

Помню, я в тот день в гости к другой группе пошёл. У них в подъезде в одной квартире была очень хорошая библиотека, захотелось порыться. И вот перебираю я книги и слышу разговор за столом в соседней комнате, где народ «ужинает»:

- ...да я легко могу из гранаты кольцо выдернуть, скобу отпустить, и пока запал горит - его выкрутить!

- Не, не успеешь...

- Да!? Не успею?! Смотри!

Через пять секунд слышу щелчок запала. Но из комнаты никто перед этим не выходил. То есть они всей тёплой компанией, сидя за одним столом, проверяли – успеет их боевой товарищ вывернуть запал или нет.

Вот такие контуженые герои бывают. Что им духи, да и нахер они им сдались - такие и без духов найдут место для подвигов.

Ну а мы всё таки доотдыхались. На следующий день с утра, толком ещё не проснувшись, я стоял в ванной - пользовался услугами унитаза. Ввиду того что санузел был совмещенный, рядом в ванне были грудой свалены все «мухи» и «шмели». Ну а поскольку дело было на войне, то части наружной стены в санузле не было. И вот через этот пролом я вдруг замечаю, что какая-то толпа очень грамотно, перебежками перемещается к нашему дому. Я некоторое время наблюдал за этой группой. Извиняет меня, пожалуй, то, что со сна соображал я не особо быстро, да и сектор наблюдения был не наш. Вот, думаю, кому-то делать нехер, не могли в ППД потренироваться. И тут меня вдруг пробило: ДА ЭТО ЖЕ ДУХИ, БЛЯДЬ!!! Начинаю хватать из ванны всё подряд и в этот пролом разряжать. С такого будильника все, конечно, проснулись. Духов на ноль помножили.

Позже выяснилось, что пулемётчик у соседней группы на посту заснул. На войне такие вещи не прощают, избили его потом жестоко. А я где-то после пятого выстрела сознание потерял. Помещение было маленькое и замкнутое, поэтому меня волной при выстреле и накрывало. Кровь потом из ушей рта и горла шла. Записали мне это как первую контузию. Ну да ничего, за день вроде отлежался. Только при разговорах орал ещё с неделю, слышал очень плохо.

Добавлено через 2 часа 2 минуты
Комдив и Кот

Жизнь любого военного аэродрома многогранна, Чкаловский не исключение. Я не буду говорить о взлетающих и заходящих бортах, куче народа на стоянках, объектовых нарядах, прокосах травы лопатами у аэронавигации и на рулежках, нет. Любой знающий человек скажет, что это рутина. А потому расскажу о другом - о Коте и Комдиве.

Живности в Чкаловском хватает, но основную «организованную преступную группу» составляют собаки. Причем зоны влияния у них поделены: есть «рота охраны», есть БАТО, есть «приводные». Стаи четко блюдут свои границы и зоны ответственности, харчуются с солдатского стола, регулярно проводят призывные компании, плодя потомство и создавая проблемы с численностью и «уставным порядком».

Кошаков меньше, но в наличии имеются и относятся к категории «блатных», живут у столовки и «чепка», в других не менее теплых местах, отрабатывая свой кусок кто как: кто мышей ловит, кто мурлычет громко.
Наш герой относился к элите ВВС, жил в лазарете, уставному виду соответствовал, окрас имел зеленовато-черный, что вполне укладывается в камуфлированную форму одежды, не «цифра», но все же. Вершиной принадлежности «к ратному воинству» являлся ошейник, который, Бог знает кто и когда нацепил Котейке, сделанный из наплечной шлейки офицерской портупеи еще советского образца. Кот тащил службу вечным дежурным по лазарету, основное время проводя у стола дежурного, по мере появления служебного рвения участвовал во врачебных обходах, контролировал раздачу пищи, но это на регулярной основе, и вообще служил образцом несения службы.

Беда пришла откуда не ждали. После трагедии с падением Ту-шки в Сочах, массового отравления срочников, планы по реформе и превращению из «второразрядной» авиабазы в нормальную авиадивизию активизировались до сверхзвуковой скорости, кого-то сняли, кого-то назначили, фитиля вставили всем и... Появился новоиспеченный Комдив. Ну, и пошел он хозяйство принимать, выявлять и приводить в соответствие, и прочими делами важными заниматься.

В общем, углубляться не буду, все прекрасно понимают, что к чему, в Чкаловском шум-гам, суета на уровне паники, все расставляется «как положено», красится «как попало», стрижется и косится, перемещается по расположению строевым шагом. Комдив уже и кличку получил - сапог мотострелковый. И вот, с учетом работы СЭС и военной прокуратуры по факту усёра бойцов дошла очередь и до казарм срочников, столовой и лазарета.

Зашел Комдив в лазарет, его там «люди в белых халатах» встречают, самому такой же, только белее и лучше, на полковничьи плечи набрасывают. Все чинно, соответствую моменту.
Наш герой, Кошак, весь проникся торжественностью момента, принял строевую стойку, точнее сел у стола и ест глазами начальство. Вроде нормально все, Комдив доклад принял, и решил обход сделать. Ну, и пошли они все на обход: Комдив, начмед, дежурный и Кот. Все бы ничего, да вот в конце обхода, когда Комдив уже было собрался одобрить служебное рвение медиков, наш Котейко, считая, что и он к этим достижениям имеет непосредственное отношение, потерся об ногу Комдива, удовлетворенно мяукнул и преданно заглянул в глаза начальству.

Комдив очумел, проорал что-то вроде: «Совсем охренели! Развели тут! Убрать немедленно, еще раз увижу, придушу как Шариков!» Специально назначенный боец отловил Кота и метнулся «убирать немедленно». Куда убирать? Кот же «штатный», любимец и т.п. В роту! Но боец был юн и неопытен, а посему был отловлен с Котом на руках заходящим в расположение Комдивом, взбодрен, несмотря на доклад о том, что выполняет «ваш приказ».

У пацанов паника, в общем, повезли Кота на стоянку, и пристроили его квартирантом на Ил-76, благо бортач оказался человеком душевным и обещал присмотреть. По традиции решили, что квартировать Кот будет «три дня и три ночи», дабы все утихло и забылось. Но бурная деятельность Комдива и метеоусловия вынудили бойцов забыть про любимца, на какое-то время, а когда спохватились, выяснилось, что борта нет - улетел в Сирию. По возвращению на вопросы пацанов, бортач внятно ничего ответить не смог, более того, сославшись на занятость послал их куда подальше. Занятость была обусловлена заменой. Мальчишки погрустили, ну, да делать нечего, жизнь солдатская, пропал Кот и пропал, служба дальше пошла.

И вот в один из дней, прилетает этот самый борт домой, на нем герои-интернационалисты домой вернулись. Момент торжественный, Комдив лично встречать приехал, свита, как положено. КАМАЗы чистые у стоянки выстроены, народ в техничках чистых, оркестр. Борт заруливает на стоянку, турбины глушат, аппарель раскрывает створки, герои с баулами выходят строиться, экипаж на доклад топает ботинками по бетону. После доклада экипажа, Комдив речь героям говорить собрался. И сказал. Торжественный момент! Чего уж там. В общем героям после приветственных слов уже команду дали «Шагом марш, понимаешь, к машинам!»

И тут из аппарели вылетает Кот. Судя по всему Котейко очумел от перелета, а тут еще оркестр «гремит басами», КАМАЗЫ завелись, народ ногами топает, и наш Кошак закладывает крутую траекторию, уклоняясь от строя, КАМАЗов, оркестра влетает непосредственно в Комдива, руководствуясь кошачьим инстинктом, карабкается по форменному пальто до уровня подбородка Комдива и заглядывает очумелыми глазами ему в глаза. Причем с диким ором, в котором, со слов окружающих, явно слышится: «Отец родной, не допусти, отслужу!!!»

Комдив окаменел. Попытка отцепить «просителя» не удалась, тут же нашлась куча помощников, которым тут же досталось от Котейки, который категорически не хотел отцепляться от Комдива, видимо понимая, что он тут главный и судьба кошачья в его руках. Хотите верьте, хотите нет, но Комдив, вдруг стал поглаживать Кота, успокаивать, Кошак, почувствовав это припал к Комдиву сильнее.

Появился бортинженер с Ил-а, что-то попытался объяснить, а Комдив неожиданно сказал: «Пыльный-то, бля! А портупея где?»
«Какая портупея?» - ошарашенно спросил бортач.
- Ну, ошейник у него был!
- Не знаю, наверное мужики на базе сняли.
Комдив развернулся и с котом на груди пошел к своему УАЗику. Этим бы и можно было закончить рассказ про Кота и Комдива, если бы не завершающий аккорд.
УАЗик Комдива скрипнув тормозами остановился у лазарета, из него вышел Комдив и вошел вовнутрь. Дежурный проорал что-то про «на выход и без происшествий» ошалело смотрел на Комдива и пыльно-грязного Кота на его груди.
- Значит без происшествий говоришь? - угрюмо сказал Комдив.
- Так точно!

Комдив вздохнул и начал стаскивать с себя Кота. Забирай, - сказал Комдив передавая пыльную пропажу, - отмыть, накормить, в Сирию больше не пускать! Хрен с ним, пусть живет. Да, и ошейник ему новый купите, от блох! Хер его знает, что он там в Сирии этой на себя нацеплял.
В общем, служит Кот дальше в лазарете.

[HOG]

У людей на войне (я имею в виду людей, активно воюющих) журналисты вызывают, мягко говоря, недоумение. Если не сказать больше. Недоумение вызывает, в первую очередь, полное непонимание журналистами самой обстановки и психологии опрашиваемых. Людей, находящихся на войне, вопросы журналистов часто поражают своим идиотизмом до глубины души. В особенности, если их задаёт девушка. Ну, представьте себе:

- Сержант Новиков, приходилось ли вам убивать?

- Скажите, способен ли «дух» на подвиг ради любви?

Стоишь, осмысливаешь: «Что, бля, простите?»

А она вся такая с блокнотиком и страшно гордая собой, интересный вопрос придумала, острый и необычный. Вернее даже два интересных вопроса: один острый, а другой необычный. Ну или наоборот, хрен его знает.

В батальоне я был назначен «дежурным героем». Так комбат решил. Сказал, что морда неглупая, речь вроде грамотная - пойдёт. Только замполиту приказал на всех интервью меня сопровождать и контролировать. Если что - немедленно пристрелить. Ну, там, если я, к примеру, военную тайну какую-нибудь раскрывать начну или ещё чего нарушать.

В середине февраля накал боёв уже значительно снизился - И НАЧАЛОСЬ. Ладно, если приезжали из «Красной Звезды» или из нашей Кёнигсбергской «На страже захолустья». Эти хоть какое-то понятие имели о предмете бесед, да и сами всё-таки военные, в среде уже пообтёрлись. Но когда прибывали «гражданские специалисты», начинался форменный цирк с конями. Как спросит что-нибудь, так стоишь и размышляешь на полном серьёзе: «С ноги зарядить или прикладом отоварить?»

Я им, бывало, выдавал что-нибудь интересное, если замполит отвлечётся. Ну, чтобы съездили не зря и привезли в редакцию действительно сенсационный материал, а не ерунду какую-нибудь.

-Скажите, а что было самое тяжёлое во время январских боёв?

-Самым тяжёлым было вести огонь с нижних этажей зданий. Из-за большого количества трупов, наваленных на улице.

И ничего, прокатывало. Стоит, кивает с умным видом. Типа: «Да-да, понимаю, конечно, действительно ужасно неудобно стрелять сквозь горы трупов». Что этому журналисту редактор потом говорил - история умалчивает. Но я бы заставил купить ящик презервативов и отправить домой папе, в качестве превентивной меры. Ну, чтобы второй такой нечаянно на свет не появился. Но случались и вовсе парадоксальные ситуации, поверить в которые сегодня практически невозможно.

Когда мы только вошли, ВДВ-шники рассказали, что к ним на позицию со стороны духов, вместе с журналистами пришёл депутат госдумы РФ Сергеев и агитировал сдаваться в плен. Гарантировал неприкосновенность. На абсолютно резонный вопрос: «Так а почему же вы его не пристрелили?» ВДВ-шники пожаловались, что с духовской позиции тоже на камеры снимали. Так светиться им было конечно не с руки. Ну, ничего, надеюсь, что я с этой тварью плешивой еще в аду пересекусь. Тогда у чертей будут изумлённые лица, это я гарантирую.

Вот вы можете себе такое сегодня представить? А в то время это даже не вызывало какого-то особенного изумления. Я, дорогие читатели, в политике не разбираюсь. Возможно, сегодняшняя власть во многом не права. Но по крайней мере ТАКОЕ сейчас невозможно в принципе, и по-моему – это правильно.

Ну да ладно, возвращаемся к теме. Зашли мы как-то в один дом, а там на первом этаже парикмахерская. И в одном из шкафов я нашёл целый ящик кос. Некоторые были с руку толщиной и длиной чуть ли не в метр. Ну, естественно, мы их к каскам прикрутили, Гамми – так аж две штуки. Вышли из парикмахерской, стоим, курим. Мимо проезжает БТР, на броне оператор с камерой, на нас направлена. Ну, мы руками помахали и дальше по делам пошли.
Думаете всё? Н-е-е-ет. Писец подобрался, как обычно, скрытно и в полной мере реализовал эффект неожиданности. По телевизору через пару дней показывали новости. Голос за кадром и картинка: стоят морпехи (мы на рукавах шевроны оставили, только знаки различия спороли), курят, и все как один - с косами до жоп. И приветливо так ручками машут.

Картинка, конечно, получилась противоречивая. Амбивалентная слегка как бы. Я сам, если честно, не ожидал, что так смешно получится. От этой амбивалентности замполит орал так, что даже в ультразвук временами уходил. Ну, по крайней мере слышать мы его переставали. Хотя, может мы от его воплей просто глохли временно, точно не скажу.

Уже перед выводом собрали всю роту в одном месте. Вроде бы, это здание общаги техникума было. И начал нас снайпер донимать. Мало того, что двое раненых, так ещё и передвигаешься перебежками всё время. Ну, комбат мне задачу и поставил – истребить. Мы с группой разведчиками были, нам и карты в руки. Пробежались по наиболее вероятным лёжкам, что самое удобное – заминировали, остальное испоганили. Как? Да просто. Там в округе частный сектор был, набрали кучу банок соленья-варенья, банки разбили на местах и толстым слоем всё содержимое разлили и размазали. Снайпер позицию занимает с ночи, на весь световой день. Ведь ночник, если он даже есть, берёт только на 300 метров, да и пользоваться им надо уметь. Ну и сами понимаете, ни один снайпер в такой «натюрморт» на целый день не ляжет. Хотя у меня снайпер с позиции, бывало, и обоссаный приходил - и никто не смеялся, все с полным пониманием относились.

Ну, так вот. Идем обратно на встречу два чечена лет так по двадцать пять - тридцать.

- Салам. Куда хромаем?

- Из Черноречья в Аргун .

А это километров двадцать, через весь город. И одежда при этом, что характерно, грязью не заляпана, чистая.

- Руки давай. Плечо покажи.

Ну, диагноз ясен. От рук жжёным порохом разит, на плече синяк от приклада. Ну что их, в плен брать? Зачем? Я и так всё, что мне надо знаю. А комбат тем более. Ментам сдавать? Не смешите мои тапочки. Да и занят я очень, мне опять умирать сегодня.

- Ну чо, парни, становись у стеночки. Где больше нравится. Закуривай. И это, ничего личного – работа такая.

Только автоматы вскинули, из-за угла БТР. На броне комбат со штабом.

- А-а-а-а бляяя!!! Сволочи, фашисты!!! Опять самосуд устроили!!! Новиков, скотина, я из-за тебя в тюрьму сяду!!!

У духов лица просветлели, как будто умерли и заново родились.

Тут комбат перестаёт орать и уже нормальным голосом говорит:

- Этих связать - и на броню. В поле расстреляем.

Пошутил, в общем. А то я не знал уже что и думать, не случилось ли чего с нашим командиром.

БТР с комбатом и духами укатил. Ну а мы пошли дальше – снайпера тиранить. Вроде всё что можно обошли. Запарились, целый день угробили. Кстати, в эту же ночь и хлопнуло. Тела не нашли, его свои уволокли, а вот здоровенная лужа крови была.

Приходим уже к вечеру в расположение роты, умотавшиеся за день. Комбат стоит и с журналюгами общается. И тут одна тётка, с выражением лица «а ля Новодворская» задаёт ему вопрос.

- Скажите, а как вы боретесь с мародёрством среди своих солдат?

Не, ну не дура, а? Я аж зажмурился. Ну всё думаю: хорошая съёмочная группа. Была.

Комбат минуты полторы, как мне показалось, «играл лицом». Потом как-то справился с собой и сдавленным, хриплым голосом переспросил:

-Чо?

Чувствую – на грани срыва человек. Тетка вопрос повторила. Комбат опять немного помолчал и коротко произнёс:

- Понятно.

Тут он меня увидел и мрачно приказал ротному:

- Постройте роту.

Как все построились, он скомандовал:

- Гвардии сержант Новиков, выйти на середину строя!

Я прошлёпал.

Тем же мрачным голосом комбат продолжил:

-Рота! Равняйсь! Смирно! За систематическое мародёрство, разрушение жилищ, расстрел военнопленных...

Слова падали как чугунные гири: размеренно и тяжело. Голос комбата был страшен. Таким голосом зачитывали, наверное, приговоры революционных трибуналов перед гильотинами.

- Гвардии сержанту Новикову объявляю... - зловещая пауза тянулась, казалось, бесконечно.

- ...СТРОГИЙ ВЫГОВОР! – рявкнул наконец комбат. И горделиво так на журналистов посмотрел, типа: «Видали? Во я зверь какой». Над ротой прокатился гул:

- Лютый!

- Ой, лютый...

- Неужели СТРОГИЙ?!

А моя группа молча сняла каски.

Всё это действо снималось на камеру, оператор её не выключил, очевидно рассчитывая на интереснейший материал. Но в новости, как вы понимаете, этот сюжет не попал...

Я, кстати, больше всего как паз боялся, что меня мама по телевизору увидит. Репортажи из Чечни в то время были жуткие. Хотя если честно, всё ещё намного страшнее было, чем по телевизору показывали. Да и за статьи в газетах я тоже беспокоился. Отец запросто наткнуться мог. Он хоть к тому времени уже на пенсию вышел, но «Красную звезду» по привычке почитывал.

И опасения мои таки оправдались. Моя будущая бывшая жена, в то время ещё «боевая подруга», все газеты, как выяснилось, аккуратно моим родителям пересылала. С подтекстом: «Вот, полюбуйтесь, чем ваш ненормальный сын занимается!»

Ну а чем мне было во время войны заниматься кроме как воевать? У меня профессия такая была...


© Новиков

[Mr.Torture]

Цитата:

Сообщение от HOG

журналисты вызывают, мягко говоря, недоумение. Если не сказать больше. Недоумение вызывает, в первую очередь, полное непонимание журналистами

Применимо абсолютно к любой сфере деятельности.

[HOG]

Mr.Torture, при ведении БД это особенно конкретно заметно.

[Mr.Torture]

Да в любой сфере деятельности. Они настолько уверены в своей правоте, что мозг носят в коробке не подключая. Жена вон, например - в стоматологии работает - как что про медицину начнут рассказывать, дык от неё одни только возмущённые возгласы. Сам не раз по роду своей деятельности с журналистами общался - непрерывные попытки высосать из нихуя сенсации, ебанутые вопросы с, как им кажется, острыми подковырками, и не малейшего желания услышать правду, а как потом результат читаешь, так это полный пиздец. При всём этом они себя считают невъебенными борцунами за правду, а на тебя смотрят как на говно и разговаривают соответственно этой установке.

[HOG]

Цитата:

Сообщение от Mr.Torture

считают невъебенными борцунами за правду, а на тебя смотрят как на говно

Я таковым сразу объясняю что наше общение закончено, ибо мне не приятно разговаривать с такими людьми.

[Valery12]

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!

Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!

Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

[naliman]

гггг

[Mr.Torture]

Про околосамолётное..

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[HOG]

Черный вейпер
Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука
Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп
Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка
Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.

P.S. Смесь, барбершоп и Косточка - это бомба!

[Mr.Torture]

Цитата:

Сообщение от HOG

запарил канифоль

Я обожаю запах сосновой канифоли. Для меня пайка - праздник. Если паяльник горячий - прохожу мимо рабочего стола - обязательно в канифоль ткну, чтоб аромат пошёл.

[HOG]

Советскую дизельную подводную лодку М-261 спустили на воду в мае 1955 года. В 1956 году она вошла в состав Черноморского флота. Лодки А-615 пользовались недоброй славой у подводников: из-за повышенной пожароопасности их называли «зажигалками». В 1960-х годах повысилась значимость бесшумности подводного хода, и устаревшие лодки стали списывать. В 1965 году М-261 вывели из боевого состава ВМФ СССР и поставили на прикол в Балаклаве.

В мае 1980 года субмарину решили утилизировать, но передумали и в итоге передали в распоряжение Краснодарского крайкома КПСС, который и постановил переоборудовать лодку в музей. В апреле 1981 года она подошла к Темрюку, а оттуда её отбуксировали по реке Кубань в Краснодар. В 1982 году субмарину передали музею «Оружие Победы» — и на лодку стали пускать экскурсии. А уже летом того же года после одной из экскурсий и произошло ЧП.

Группа отставных моряков-подводников с размахом отмечала день Военно-морского флота СССР. Разогретые шашлыком, алкоголем и июльским кубанским солнцем, пятеро молодых мужчин в тельняшках по окончании экскурсии захотели вспомнить службу и попасть внутрь рубки. Туда их не пустили - тем более что по расписанию музей должен был закрываться. Это вызвало серьёзное недовольство подвыпивших моряков. Скрутив экскурсовода и уборщицу, мужчины забрались внутрь рубки и проникли в машинное отделение.
Несмотря на то, что субмарина была выведена из состава флота 17 лет назад, она находилась в хорошем техническом состоянии, имела исправные двигатели и некоторое количество топлива в баках. Моряки, проходившие службу на Черноморском флоте, были хорошо знакомы с техническим устройством М-261 и после некоторых усилий смогли запустить двигатели. Планов уплыть за рубеж у шутников не было - да и топлива оставалось совсем немного, но идея отправиться в Старобжегокай за водкой была воспринята на ура. Подводная лодка вышла из Затона и со скоростью не более 3 узлов поплыла к назначенной цели.

О нештатной ситуации на борту музея органы правопорядка узнали, когда субмарина подходила к Тургеневскому мосту. Несколько катеров отправились на перехват, и уже через пять минут советские спецслужбы взяли ситуацию под контроль. Убедившись, что угон лодки не имеет политической подоплёки, руководство края решило спустить историю на тормозах. Огласка на весь Советский Союз в преддверии 65-й годовщины Великого Октября могла привести к отставкам в Крайисполкоме, КГБ и МВД.

Лихие моряки избежали серьёзных последствий, отделавшись десятью сутками за хулиганское поведение, а об инциденте на Кубани было велено забыть. Но двигатели с подводной лодки, вернувшейся на своё музейное место, демонтировали уже через несколько недель.

[naliman]

и, всё таки, лодка пошла
а не поплыла
кмк