Форум Kerio-rus  

Вернуться   Форум Kerio-rus > Общие вопросы > Курилко

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 16.12.2017, 15:14   #481
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Правильные новости

Правильные новости. Осторожно на работе! Звук! МАТ!
Вложения
Тип файла: mp4 _novosti_yapfiles.ru.mp4 (4.87 Мб, 11 просмотров)
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.12.2017, 06:31   #482
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Для вас ничего не изменится, если исчезнут все танцоры, певцы и спортсмены. Но, если вдруг авария на ВЛЭП и не выйдет на работу всего одна бригада работяг - энергетиков, то все изойдут на говно, сидя в темноте, без инета, связи и всего такого... Учитесь ценить рабочего человека, а не всякий бесполезный мусор!
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.12.2017, 09:31   #483
LAV48
Охуительный пейсатель
 
Регистрация: 13.07.2010
Адрес: Волгоградская обл.
Сообщений: 2,222
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

HOG, спасибо за поздравление
P.S. По первому образованию 1806, двадцать лет как мой праздник.
LAV48 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.12.2017, 11:13   #484
naliman
особый
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 13,450
Поблагодарили 136 раз(а) в 109 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Аааа
вчера ж День Энергетика !!!!


LAV48, поздравляю!
и всех причастных конечно тоже!
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.12.2017, 14:56   #485
Luckas
 
Регистрация: 13.06.2009
Сообщений: 13
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Цитата
Сообщение от LAV48 Посмотреть сообщение
По первому образованию 1806, двадцать лет как мой праздник.
а я 0303 и 35 лет всё инженер-электрик
Luckas вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 17.01.2018, 04:54   #486
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

В 1982 году Ларри Уолтерс (Larry Walters), пенсионер из Лос–Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.
Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров…

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла в голос диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр…

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль…
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле?!
— О! И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает…
Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите, — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку… Где вы его видите?
— Уже не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
–Да!!!
— Конечно, был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он?! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Идиот на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он идиот! Вот поймайте и спросите, почему он летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаянье надрывается диспетчер. — Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!!!
— Так он шары к стулу привязал.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет. Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону. Креслице болтается враскачку, как бы не вывалился…

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду…
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, а зачем вы все–таки это все сделали?

Он ответил:
— Ну, нельзя же все время сидеть без дела.

Источник: © Fishki.net
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.02.2018, 08:05   #487
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

На сегодняшний день это самый продвинутый авиасимулятор - тренажер. С самой качественной физической моделью авиации и наземной техники. Игра разрабатывалась с 2003 года. Первое название LockOn. Разработка физических млделей и кабины многих самолетов длится годами, и стоит больших денег. Изначальнл проект был русским. Сегодня над ним работают серьезные международные команды профессионалов-энтузиастов. Белорусы разработали для этого комплекса Ми-8, МиГ-15, МиГ-21.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.02.2018, 11:34   #488
naliman
особый
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 13,450
Поблагодарили 136 раз(а) в 109 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

а шо тут ржачного?
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.02.2018, 17:44   #489
Luckas
 
Регистрация: 13.06.2009
Сообщений: 13
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Цитата:
Сообщение от naliman Посмотреть сообщение
а шо тут ржачного?
кмк, это какие для братОв современные типы самолетов
Luckas вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.02.2018, 17:47   #490
naliman
особый
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 13,450
Поблагодарили 136 раз(а) в 109 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

бггг
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.02.2018, 18:21   #491
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Luckas, Ну, для начала это нравится лично мне, и я тут использую три типа - Су-25/25Т/25ТМ, Ми-8МТВ2, и Су-27/33, то есть именно то, на что у меня есть допуски. И таки да, поведение всех очень типично и предсказуемо. Про графическую часть сима просто промолчу - все видно и так.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.02.2018, 18:59   #492
Luckas
 
Регистрация: 13.06.2009
Сообщений: 13
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Цитата:
Сообщение от HOG Посмотреть сообщение
Ну, для начала это нравится лично мне
дык я и не против. а что до 15х и 21х, так мне они тоже нравятся - я на них изучал АО.
Luckas вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.02.2018, 12:57   #493
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Luckas, Это хорошо.

Блять, вот с этого ржал в голос...
Изображения
Тип файла: jpg vera.jpg (34.4 Кб, 17 просмотров)
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.02.2018, 13:37   #494
naliman
особый
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 13,450
Поблагодарили 136 раз(а) в 109 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

гыгыгыгы

Добавлено через 1 час 15 минут
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу

Последний раз редактировалось naliman; 03.02.2018 в 14:53. Причина: Добавлено сообщение
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 05.02.2018, 12:08   #495
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Допизделась.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Ссыль для тех, кто не хочет сливать к себе.
Вложения
Тип файла: mp4 _ostudil_orushuyu_na_nego_devushku_struei_ledyanoi_vody_yapfiles.ru.mp4 (2.14 Мб, 14 просмотров)
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 05.02.2018, 21:39   #496
naliman
особый
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 13,450
Поблагодарили 136 раз(а) в 109 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

бгггг
а нехуй пездеть
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.02.2018, 02:20   #497
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Повесил на FB, блять 16 тысяч просмотров с лихером...

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.02.2018, 18:35   #498
naliman
особый
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 13,450
Поблагодарили 136 раз(а) в 109 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 18.02.2018, 06:16   #499
Donkey
Ослег
 
Аватар для Donkey
 
Регистрация: 24.03.2006
Адрес: Россия. Ярославль
Сообщений: 5,186
Поблагодарили 9 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]


геи на передержке
Donkey вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 05.03.2018, 10:58   #500
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Участники этой истории без труда узнают себя в героях рассказа. Они, конечно, будут возмущаться, но пусть лучше посмотрят со стороны, как всё это выглядело. И пусть кое-кому будет стыдно. Хотя бы одну секунду.

Лет десять назад мой коллега Станислав капитан-медик и начальник санслужбы одной из региональных частей «попал на клык» своему непосредственному столичному начальнику – подполковнику Абрамову. Ни с того ни с сего тот объявил Славе подряд два выговора по какой-то надуманной причине, а три выговора в нашей армии – это уже серьёзно и грозит увольнением. Слава удивился.
Абрамова он знал ещё по гражданской жизни, когда Слава был студентом первых курсов медуниверситета, а Абрамов там же заканчивал военмед. Они не раз пересекались и даже почти приятельствовали. Абрамов после окончания был направлен начмедпунктом в часть, потом переучился и попал в санслужбу. И вот когда он туда попал, а особенно когда получил майора – тут его как будто подменили. Стал груб в отношении бывших коллег, на проверках хамил, за каждую мелочь, которую можно было устранить за пять минут – драл нещадно.

Досталось и Славе. После второго выговора «ни за что» он осторожно позвонил в Минск бывшему однокурснику – а ныне майору в головной организации.
- Ваня, что происходит? Чего Абрамов на меня взъелся.
Ваня, как «пиджак» «пиджаку» ответил честно, но шепотом в трубку.
- Наверное, хочет кого-то из своих на твоё место поставить. Уже не раз командиру докладывал, что ты, мол, ненадёжный, своевольный, и вообще «пиджак». А часть ответственная, туда надо кого-то из военных.

Слава вздохнул и принялся морально готовиться к увольнению.
А тут сентябрь сменился октябрём, и в армии по приказу министра обороны наступила зима. То есть все военнослужащие облачились в зимнюю форму одежды. Да вот беда, часть, где служил Слава, располагалась южнее столицы и температура там была выше. Поэтому в самый разгар солнечного октябрьского дня солдаты на плацу парились в тяжёлых бушлатах, потели и мучились. Командир, попавший в часть из десантников, солдат пожалел и устно приказал форму одежды облегчить. Бойцы с радостью спрятали зимние шапки и помянули командира добрым словом.

Вот под всё это безобразие и прибыли из столицы проверяющие. Абрамов, получивший к тому времени подполковника и второй подполковник Сергей Владимирович, начальник эпидотдела.
Абрамов только за КПП – сразу на Славу орать:
- Что, б.., у тебя в части творится?! Почему солдаты не по форме?!
Слава молчит, безоблачное небо разглядывает, вид делает лихой и придурковатый. Абрамов поорал, поорал, пошёл часть проверять. И всё ему не так, и всё не то. Стенгазета в казарме не того цвета, доски пола не в той тональности потрескивают, вороны не строевым шагом по плацу ходят.
- Короче! – орёт подполковник. – Надоело мне всё это! Третий выговор – и полетишь ты из вооружённых сил пробкой! Нам тут такие не нужны!

Слава эту фразу уже где-то слышал.
Проверяющий поорал – устал. Проголодался. Офицеры части подполковника подхватили и повели в ближайший ресторан – выгуливать.
Остались Слава и второй подполковник вдвоём.
- Товарищ капитан, - вдруг говорит подполковник. – Мне очень стыдно.
- Что? – удивился Слава.
- Мне очень стыдно за моего коллегу и я приношу свои извинения. С моей точки зрения ваша часть вполне нормальная и никаких глобальных проблем я не выявил.
- Спасибо, товарищ…
- Сергей, в особо торжественных случаях – Сергей Владимирович, - перебил капитана подполковник. – Слушай, не в службу, а в дружбу. У тебя в городе есть одно памятное место. А я историю ВОВ очень люблю. Если тебе не сложно – покажи мне это место.
- Конечно! – обрадовался Слава. – Поехали.

Ходят они с подполковником по памятному месту, Слава историю любит, поэтому рассказывает интересно и с подробностями. Откуда немцы наступали, где кто оборонялся.
Тут звонок. Абрамов – пьяный уже вдребодан. Язык заплетается.
- Слышь, капитан, у меня капли в нос кончились! Подскочи в аптеку – привези мне.

Слава смотрит на подполковника. Тот пожимает плечами.
- Что тебе сказать? Вот я бы на твоём месте послал бы его подальше. Но я не на твоём месте. А карьеру тебе он испортит.
- Так и так испортит, - вздыхает Слава.
- Ещё не всё потеряно. Иди в аптеку, я сам тут похожу ещё.
И Слава поехал. Купил в аптеке какие-то отечественные капли. Заходит в ресторан. Подполковник в виде непотребном, раскрасневшийся, в расстёгнутом на пузе кителе учит жизни офицеров проверяемой части. Те кивают, примериваясь, в какую часть полковничьей головы лучше бить табуреткой.
- Принёс?! – увидев капитана заорал Абрамов.

Слава молча поставил перед подполковником коробочку с каплями.
- Ну что ты как неродной?! – поморщился Абрамов. – Мы ж с тобой в одном универе учились. И теперь одно дело делаем. Садись!
Сел.
- Выпей со мной, - Абрамов плеснул в рюмку водки.
Слава выпил.
- Я тебя научу работать, - не смущаясь присутствием офицеров, заговорил подполковник. – Ты вот их жалеешь, прощаешь. А их давить надо! Вот как!
И он поднёс к носу капитана кулак покрытый веснушками и рыжим волосом.
- Надо чтоб они тебя боялись – тогда уважение будет! Понял?!
- Понял, товарищ подполковник.
- Ну раз понял – вали отсюда, настроение портишь!
Слава ушёл.

Наутро Абрамов слегка похмелился и пошёл к командиру части акт проверки писать. С ним в кабинет и Слава с Сергеем Владимировичем зашли – потому что комиссия. Командир о вчерашних разговорах наслышан. Молчит, смотрит на проверяющего из-под бровей. Абрамов развалился в кресле, фуражку на стол кинул.
- Бардак у вас в части творится! – начинает заводиться проверяющий. После вчерашнего ему плоховато, а ещё и домой ехать. Поэтому настроение не очень. – На складе – непорядок, в столовой – грязно. И главное – почему солдаты не по форме одеты?!
- Не по форме?! – поднял брови командир. – А вы, товарищ подполковник в каком головном уборе в часть прибыли?
- А какое это имеет значение? – насторожился Абрамов.
- А такое, что приехали вы на проверку в фуражке, а никак не в зимней шапке. А следовательно тоже нарушаете форму одежды, установленную министром с восемнадцатого числа.
- Да я?!
- Что я? – зло сказал командир.
- Да я на вас такую бумагу напишу, что вас с должности снимут.
- А вот мы сейчас на освидетельствование в ближайшую больницу съездим, - предложил командир. – А то что-то запах от вас, товарищ подполковник, какой-то подозрительный. Не явились ли вы на проверку в состоянии алкогольного опьянения?
- Э-э, - растерялся Абрамов.
- А за подобное поведение ваше командование может и вас снять, не так ли, товарищ подполковник? Я слышал, что ваш командир крут нравом и не любит такие выходки подчинённых.

Абрамов вскочил.
- Я этого так не оставлю!
Схватил фуражку со стола – и к выходу.
- Куда?! – рявкает десантник, который как известно, бывшим не бывает. – Бойцы – задержать!
И перед Абрамовым в дверях вырисовываются два сержанта с самыми недружелюбными лицами.

И тут понял подполковник, что он попал. Что командир в своей части царь и бог, а до столицы ещё добраться надо. И что поволокут его пузатое нетрезвое тельце сейчас к эскулапам, а там в крови столько промилле, что о дальнейшей карьере можно забыть.
Чуть ли не на колени рухнул Абрамов перед командиром. Весь гонор с него мигом слетел.

Слава с Сергеем Владимировичем стоят, краснеют.
- А теперь давайте акт проверки обсудим, товарищ подполковник, - цедит сквозь зубы командир.
Уезжал Абрамов из части пришибленный, молчаливый. Глаза от встречных солдат прятал.

А командир части вызвал Славу к себе.
- Если он тебя доставать будет – ты мне скажи. Мы мигом на этого товарища управу найдём. Мне таких медиков, как ты терять нельзя. Хоть и «пиджак», но свой человек. Иди, служи, капитан.

Слава до сих пор в той части служит. Майор уже. А вот Абрамова настигла-таки карма. Попался за рулём нетрезвый. А у нас в армии за такое быстро увольняли.
На кого сейчас орёт?

© Павел Гушинец (Доктор Лобанов)
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:16. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Kerio-rus.ru
Фонарёвка: всё о фонарях