Форум Kerio-rus

Вернуться   Форум Kerio-rus > Общие вопросы > Курилка

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 15.02.2017, 20:28   #361
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Везучий

Сержант Васин

Сегодня 15 февраля. День вывода Советский войск из Афганистана. И праздник, и не праздник… Дата… Дата памяти… Мы звоним друг другу в этот день и не поздравляем. Просто звоним или пишем письма… Мы не проиграли той войны. Ее проиграли другие, но и не выводить войска было нельзя. Вывод войск был правильным решением… Но мы, далекие от политики, не проиграли своей войны. Мы бились как могли и побеждали на каждом отдельном участке той войны… Мы не виноваты, что война не привела к победе в большом смысле. Это политика. А мы были солдатами. Нас часто посещали мысли, от которых мы сами прятались, но мысли посещали… Но все равно мы выходили за пределы боевого охранения пехоты и шли в поиск. И находили, и били караваны, и брали пленных, и тащили своих на плечах своих раненых, если приходилось туго… А потом снова выходили в поиск… За себя, за погибших ребят, за то, что мы никак не хотели признать, что то, что мы делаем никому не надо… Под пулями очень верится, что ты недаром здесь лежишь, что так надо Родине… Потому что иначе захочется заплакать и сбежать. А это не по-мужски и называется трусость. А это непереносимо…

Я был сопливым лейтенантом, только что закончившим училище. Мне не давали пока самостоятельных задач и приставили помогать старшему лейтенанту Хубаеву, который скоро должен был вернуться в Союз по замене. Хубаев прошел Панджшер, бои против Ахмадшаха Максуда, Кандагарскую армейскую операцию, разгром Искапольского укрепрайона, находившегося у нас под носом… Он много чего прошел, и выжил, и теперь готовился к замене… Он свое почти отвоевал… Оставалось совсем чуть-чуть…

Мы шли целую ночь, пока не пришли в какое-то русло реки. Хубаев сказал: "Ты пойдешь справа в цепи. Как рассветет, так и пойдем. Учись, лейтенант. Сейчас начнется. Главное, застать их тогда, когда встанет солнце. Оно будет бить им в лицо, и они промахнутся…"

И мы пошли… И прочесали кишлак. А духи отошли из него к горам. Оставался один пулеметчик, который бил поверх наших голов, потому что его слепило взошедшее солнце. Мы "погасили" его гранатами. А потом мы вышили на обратную окраину кишлака и я, опьяненный победой, что-то кричал и бестолково командовал, ведь я был лейтенант, и сержант Васин вдруг крикнул: "Лейтенант! Справа! Ложись, лейтенант!" Я обернулся направо и увидел ствол винтовки, направленный мне в голову. Дух, не успевший отойти к горам, лежал за камнем и собирался задорого продать свою жизнь. И я увидел ствол этой винтовки, направленный мне в лоб, потому что я был крайним к нему. Нас разделяло метров пятнадцать… Дух не успел выстрелить. Я упал на землю, перекатился, и дал очередь из автомата. Дух не стрелял и я видел какие-то судорожные движения, которые он делал, передергивая затвор. Я вскочил и дал еще одну очередь… Снова упал, снова перекатился, снова вскочил, снова дал очередь… Дух уткнулся в камень головой и выронил винтовку… Я подошел к нему, забрал винтовку, ткнул труп носком ботинка в плечо, чтобы тело его перевернулось… Посмотрел в не закрывшиеся глаза… И не увидел там ничего… Он был мертв, а я был жив, хотя по всем канонам должно было быть наоборот.

В палатке я хвастался первым боем: "я так, а он так, я перекатился, а он лежал, тут я и всадил, знай наших!!!" Хубаев сказал: "Что-то не вяжется… Ты врешь…" Я возмутился и заорал: – Как же не вяжется?! Вот он я живой, а тот дух труп и мухи его едят! Хубаев спросил: – А винтовка его где? – Да вот она! Гляди! Что я, по-твоему, безоружного расстреливал?! – Да,- сказал Хубаев.- Повезло тебе… Видишь, затвор не дослан? Песок попал в патронник. От того и недовод патрона в патронник случился… Если бы он его дослать сумел, то не разговаривать уже нам с тобой сегодня. Уйми сопли, победитель! Васину стакан поставь, что успел предупредить…

Сержанту Васину я так и сказал: "Встретимся после войны, стакан с меня. А пока прости, брат, но не могу. Я офицер, а ты сержант. Вот когда все закончится…" Так ведь Васин приехал из Таганрога лет через десять и потребовал свой стакан. И я налил. И оба мы смеялись над этим стаканом и всем, что за ним стояло. Васин пошел в гору. У него свой бизнес в Азовском море и приезжает он ко мне с виски, коньяками и прочим… Но требует, что бы я налил ему стакан самой дешевой водки от себя. И пьет до донышка… А потом уже виски, джин и прочие напитки…

Сегодня утром меня разбудил звонок телефона. – Алло? Кого еще в такую рань принесло?! – Это я, Васин. Я в Москве. Ты ходить можешь? – Да могу… – Слава Богу, а то уж я думал по привычке, что опять тебя придется на встречу на руках нести. Встречаемся на Маросейке. Там много наших будет, и Хубаев, кстати, тоже обещал быть… Но стакан с тебя, как обычно, не забудь!

Не забуду. Такое не забывается. Мы не проиграли той войны. На нас нет вины. И поражения на нас нет.

15 февраля… Мы не виноваты, что так получилось… Дата… Просто дата…

Так получилось, что другой у нас нет.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2017, 20:29   #362
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

9 РОТА

Не стал писать сразу, как только посмотрел этот фильм. Смотрел я его в субботу и только сегодня решился написать. Хотел, чтобы утихли чувства. Утихли по-легоньку… В воскресенье разругался со своим лучшим и единственным другом, а все из-за этого фильма. Он сказал мне: "Опять обосрали нашу армию, а я ведь ее люблю. Не такие кретины мы там были". Да, не такие кретины мы были. "Это бред, что солдату дали пулемет с кривым стволом" Да, это бред потому что такого не могло быть и не могло быть никогда. Потому что ротный прибил бы старшину, торгующего оружием, с ходу и прямо на месте. Кроме того, ПК (пулемет Калашникова) имеет сменный ствол. Поэтому он просто не может быть с кривым, потому как сам пулемет может быть и "покоцаным", но ствол меняется за 6 секунд. Это норматив по смене ствола пулемета ПК. Кто держал его в руках, тот знает, о чем я говорю.

"Нельзя забыть целую роту"- сказал мне мой друг. Конечно, нельзя. И так не бывало. Это была Советская армия, а не Российская. Я до сих пор не могу понять, откуда в Чечне появилось так много "без вести пропавших". У нас их не было. Сколько нас ушло в поиск, столько и должно было вернуться… На месте и разберемся, кто убит, кто ранен, кто цел. Но сколько ушло, столько и должно вернуться… Иначе застрелись, лейтенант, но на люди больше не показывайся. Не хочешь стреляться, так в сортире утопись… Ты не командир разведгруппы – ты дерьмо.

"Фильм снят глазами тупого солдата, который ни хрена не видит дальше своего окопа"- сказал мне друг. И, правда, в фильме нет ни одного офицера, кроме полупридурошного командира роты темных очках. Интересно, а куда это все командиры взводов подевались?!

"Ты видел, чтобы "черные аисты? поднимались во вторую атаку, если в первый раз их положили?? Нет, не видел. Если мы их клали, то они отходили и начинали работать гранатометчики, минометчики и снайпера. И окучивали нас так, что до второй атаки и дело не доходило. Они умели воевать, и понапрасну своих людей не клали. И мы тоже своих людей понапрасну не клали, а запрашивали эвакуацию и к нам прилетали вертолеты огневой поддержки… А потом, вернувшись, мы и разбирались, кто из нас живой, а кто мертвый. Но все до единого здесь. И живые, и мертвые… Иначе, пойди и застрелись, лейтенант, в сортире, чтобы люди позора твоего не видели.

Капитан разведки… Это была моя работа. Только я был лейтенантом, но тоже знал язык. И у меня были свои "информаторы" и никто не спрашивал, откуда я их взял. Отряду нужна была информация, и я ее должен был предоставить, и нашему комбату было до лампочки, откуда и как я ее добыл.

Мои женщины не очень любят со мной спать. Говорят: ты кричишь и размахиваешь руками во сне. Не знаю, может быть, и так… Я не помню своих снов, я помню только ощущения от них наутро.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

P.S. Так оно и есть. Меня Ритка постоянно попрекает. Я во сне, на цели захожу на Су-25... Еще раз поеду на полеты, попытаюсь боевое применение снять с ИЛСа. С Ока все равно запись с ФКП не отдадут, да там и качество говно, попробую трубу с собой протащить на борт.
Изображения
Тип файла: jpg 4.jpg (461.7 Кб, 14 просмотров)
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2017, 20:43   #363
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Сижу, пью и читаю...

Ее звали Надежда

Ее звали Надежда. Его звали Олег. Он был моим другом, она – его невестой. Я любил их обоих, они любили меня и звали в свидетели. Я был согласен, вот только она хотела сначала съездить домой и предупредить мать, что выходит замуж, но свадьба будет далеко, и матери не удастся там побывать. Олег согласился, что так будет правильно. Она улетела на тридцать дней. А кругом шла война…

Он должен был встречать ее на аэродроме, но погода была плохая, и вертолеты не прилетели. Нашу роту подняли по тревоге. Он сказал мне – "я поеду с тобой". Я ответил – "не дури, лучше дождись Надежду". Он сказал – "она не прилетит сегодня, видишь, что творится на перевалах? Вы вернетесь уже к вечеру, а новые вертолеты будут только завтра – я поеду с тобой". У меня было мало офицеров, я сказал ему – "ладно". Она прилетела на следующий день в обед. Наша бронегруппа только что вернулась с кандагарской дороги. В десантном отсеке моей машины лежал труп Олега. Его убили в упор, в сердце. Я успел лишь застрелить того, кто его убил – от этого никому не стало легче. Труп загрузили в тот самый вертолет, на котором Надежда вернулась обратно. Ее отпуск закончился – её никто не мог отпустить снова даже на несколько дней – они не успели пожениться и у неё не было штампа. Я не был виноват, но не мог смотреть ей в глаза. Она не плакала, просто потухла лицом. Мне хотелось хотя бы подарить ей цветы. Их не было в нашей округе.

Однажды в горах я увидел целое поле эдельвейсов. Я полез за ними – меня обстреляли. Я успел сорвать только один. Я завернул его в мокрый платок и спрятал в рюкзак. Там лежали гранаты. На следующий день я принес ей платок, в котором был спрятан эдельвейс. Она раскрыла его, оттуда посыпалась труха. Гранаты истерли цветок в мокрую пыль. Тогда она впервые заплакала. Я не знал, что сказать ей. Эдельвейсы быстро сошли, я не успел добыть для нее нового.

В день сороковин я был в засаде. Когда вернулся, она сказала – "приходи, будем поминать". Я спросил – "а почему вчера не отметили". Она сказала – "тебя ждали". Вечером, когда все начали расходиться, она взяла меня за руку и сказала – "останься". Я остался. Через неделю Комбат сказал – "проведи к ней телефон". Я сделал удивленные глаза. Комбат похлопал меня по плечу и сказал -? я тоже знаю, где ты ночуешь, но война на этом не закончилась – проведи тревожную связь?. К вечеру в ее домике установили полевой аппарат. Она стала моей ППЖ (походно-полевая жена). Нас никто не осудил. Она никогда не выходила меня встречать, но я видел после посадки, как колышется занавеска в нашем домике. Она считала садящиеся вертолеты. Однажды мой вертолет припозднился. Когда мы сели, она была на посадочной полосе. Я выругал ее. Той ночью меня рвало прямо в постели. Она не дала мне убрать за собой, а сделала это сама. Мне было стыдно, но я не мог ничего с собой поделать.

Утром я задержался. Случайно заглянул под кровать – там лежала радиостанция. Я проверил установку частоты – это была моя вчерашняя частота. Я понял, почему она встречала нас на площадке – она знала мой позывной и слышала мои переговоры. В тот день я понял, что люблю ее. Мы никогда не говорили о том, что будет дальше. У меня была жена и недавно родилась дочь. Она не заговаривала на эту тему. Однажды, я было начал этот разговор, но она оборвала его, сказав – "сперва останься живым…" Мы должны были вернуться в Союз одновременно в ноябре. В ночь на 23 октября в трех шагах впереди меня рванула противопехотная заградительная мина. До замены оставалось только 7 дней.

Один из осколков засел прямо в коленном суставе. Она сказала мне ночью, сидя рядом в палате – "если ты не сможешь ходить, я заберу тебя с собой в Сибирь. Приготовься, ты станешь сибиряком". Я усмехнулся – "а если я все-таки встану"? Она ответила – "тогда я не буду ждать, пока ты выйдешь из госпиталя. Я уеду одна". "Почему"? – спросил я. Она сказала – "ты не сможешь жить с женой, если станешь инвалидом. Она будет чувствовать себя жертвой, и доведет тебя своей жертвенностью до родимчика. Я тебя знаю лучше, чем она, хоть и у нее есть от тебя ребенок". Я спросил – "а для тебя разве это не жертва"? Она покачала головой и сказала – "нет, для меня это не жертва, для меня это шанс".

Через две недели я осторожно распрямил ногу, сустав сработал. На следующий день она улетела. За две бутылки водки медики вывезли меня на аэродром проводить ее. Я сидел на носилках и смотрел, как Ил-76 набирает высоту. Он поднимался кругами круто на крыло и отстреливал в небо тепловые противоракеты – с правого борта, с левого борта, с правого, с левого… День был ясный и падающие с бортов "отстрелы" были похожи на маленькие солнышки, постепенно тающие в воздухе. Я боялся, что самолет собьют. Его не сбили…

Мы встретились через десять лет на могиле Олега под Петербургом. Я был уже разведен, она так и не вышла замуж. Мы не пытались ничего склеить заново, но нам было хорошо те три дня, что мы прожили там. Год назад она позвонила мне в Москву и сказала, что вышла замуж. Она не решалась на этот шаг 18 лет. Я поздравил ее, и мне показалось, что искренне сделал это. И только положив трубку, вдруг понял, что в глубине-то души мне немножечко горько.

Понял, и сам удивился этому…
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.03.2017, 12:45   #364
DVN
Пейсатель професеонал
 
Аватар для DVN
 
Регистрация: 24.04.2007
Адрес: Baikonur
Сообщений: 1,395
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

DVN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.03.2017, 17:02   #365
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию ПРО ПУЛЕМЕТ КАЛАШНИКОВА

Май месяц, нам до госэкзаменов в военном училище остается пара недель. Восемь утра, построение на плацу для выезда на занятие по тактической подготовке. Тема: "Повторение ранее изученного: действия мотострелкового батальона в наступлении".
Каждый из курсантов экипирован радиостанцией и будет изображать из себя взвод или роту. Обязанности комбата, начштаба и других командиров у курсантов меняются.

По задумке, для расширения тактического маневра, батальону придан артиллерийский дивизион, его будет имитировать на условном поле боя пулемет Калашникова. Он значится в списке получаемого на занятие оружия.

Два курсантских взвода выдвигаются на автомобилях ЗИЛ-130 на разные учебные точки на Пулковских высотах и с 9.00 до 14.00 откровенно играют в "Зарницу": "Первой роте приказываю...", "Вижу три танка слева", "Командир батальона ранен". Окопы отрывать не надо, изображать из себя бойца, с диким криком "Ура" примыкающего на бегу штык-нож, не требуется.
Курсантов счастливо убили по три раза на разных батальонных должностях, они вернулись в родные стены, переоделись в парадную форму и ушли в город до следующего утра.

Другой взвод, что убывал одновременно с нами, в расположении училища к этому моменту не объявился. Мало ли что бывает: колесо у машины спустило, двигатель заглох и чиниться не хочет, или поехали в объезд. Опоздание на час ни у кого не вызывает тревоги.

Мы с другом собрались к выпуску гладить хромовые сапоги и резать вставки в них, остались в казарме и дальнейшее шоу происходило на наших глазах.

Четыре дня. Машина с курсантами не прибыла. Надо сказать, что к моменту выпуска наш курс от численности набранных поредел на треть. Отцы-командиры прикинули: пропали 21 курсант, 3 РПК, 18 АК-74, один ПК, автомобиль ЗИЛ-130, рядовой-водитель и преподаватель-подполковник.

К месту вспомнить, что мобильных телефонов в ту пору не было, как и по штату не полагалась служба доставки голубиной почтой. Оповещения о случившемся ждать не приходилось.

Начинается паранойя. В этот раз учебные боеприпасы не выдавали, но прихватить с собой из оружейки ящик с двумя цинками боевых патронов ничего не стоит. Пересчитали ящики, включая те, где находятся патроны и гранаты со слезоточивым газом. Все оказались в наличии.
Офицеры пытаются шутить: "Если бы курсанты штурмом брали Смольный, то училище бы уже давно подняли по тревоге".

Четыре тридцать дня. Командир роты вызывает дежурный ЗИЛ и убывает к учебной точке. Зловещая тишина повисла в казарме.

Шесть вечера. Нет вестей и от командира роты. Он также исчез вместе с машиной и водителем. Домыслы, что люди и автомобили сгинули в дыре-времени или их захватили в плен восставшие из ада и утащили с собой в преисподнюю, сами собой прекратились. Ситуация ахтунг-алярм. Разрешение выдвинуть дежурную роту на поиски начальник училища отвергает: "Нет!".

В 20.45, наконец, прибывают две потерявшиеся машины, а вместе с ними отыскиваются ротный, преподаватель, курсанты и два водителя. Лица у всех без исключения напоминают зверскую гримасу персонажа картины "Крик" Эдварда Мунка.
Выяснялось, что при подведении итогов недосчитались пулемета Калашникова и стали его искать.

К слову, учебные точки расположены на бывшей линии соприкосновения фашистов и наших войск, что отстаивали Ленинград во время Великой Отечественной войны. Полуобвалившиеся окопы сохранились до сих пор; среди них заметить кем-то из курсантов оставленный пулемет весьма проблематично. Учитывая, что район поиска - километр на километр.
Пулемет - не нашли.

Ровно девять вечера. Перед трибуной на плацу выстроены "беспулеметные" курсанты и их командиры. На нее взбирается начальник училища генерал-майор Ю. и сопровождающие его лица: замнач. училища по строевой, замнач. по полиработе, начальник факультета.
Генерал-майор вежливо осведомляется у строя военнослужащих:
- Случайно, не эту вещь потеряли?
Ставит на сошки пулемет Калашникова на трибуну, и молча со свитой удаляется.

Мозаика произошедшего сложилась в цельную картину. Ответственного за ПК не назначили, при выдвижении про него забыли, прибыв на учебную точку, оружие не пересчитали.

Полтора часа бесхозный пулемет Калашникова простоял на плацу у входа в подъезд семиэтажного административно-жилого корпуса. Мимо него прошли и рядом с ним выстраивались три батальона курсантов, офицеры управления училища и подразделений, военные и гражданские преподаватели. Наконец, он был прекрасно виден из окон классов учебного корпуса.

Никто не задался вопросом: "Что делает пулемет Калашникова на плацу?".
Только первокурсник, полдесятого утра отправленный подметать у подъезда, сообразил, что пулемет - ничейный, и отнес его в кабинет начальника училища. В прямом и переносном смысле "За находчивость" ему объявили поощрительные десять суток к летнему отпуску.

В преддверии выпуска из училища командиры мировой пожар раздувать не стали, показательную выволочку не устроили. Сделали вид, что события с оставлением пулемета на плацу не было в помине.

****

...Недавно прохожу мимо детской площадки. Девчонки принесли для игры большую куклу, усадили на качели, укрепив в ее руках книжку. Мол, принцесса читает, ума набирается.

Слишком знакомыми мне показались ее формат, цвет обложки и толщина. Книга оказалась "Наставлением по стрелковому делу. 7,62-мм пулемет Калашникова".
На мой вопрос: "Собственно говоря, откуда кукла раздобыла столь увлекательный бестселлер сезона?", - одна из девочек ответила:
- У папы на время из сумки взяла.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.03.2017, 05:37   #366
Donkey
Ослег
 
Аватар для Donkey
 
Регистрация: 24.03.2006
Адрес: Россия. Ярославль
Сообщений: 5,194
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Выключите ей ктонибудь вибратор
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Donkey вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.03.2017, 23:53   #367
Donkey
Ослег
 
Аватар для Donkey
 
Регистрация: 24.03.2006
Адрес: Россия. Ярославль
Сообщений: 5,194
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Donkey вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 17.03.2017, 21:16   #368
Donkey
Ослег
 
Аватар для Donkey
 
Регистрация: 24.03.2006
Адрес: Россия. Ярославль
Сообщений: 5,194
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Donkey вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.03.2017, 22:55   #369
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Если вы когда-нибудь бывали в отпусках, то поймёте меня, наверняка: в конце каждого из них вас одолевают крайне противоречивые чувства: с одной стороны сосёт грусть, что он кончился и уезжать из приветливой Хосты прямо вот ноги не несут, а с другой – окрыляет интерес что же там на работе, в коллективе и, в конце -концов, может там без вас всё, наконец уже рухнуло и все облегчённо вздохнут при вашем появлении : «Ох, как хорошо, что ты вернулся! Туго тут без тебя пришлось!», а кто-то может быть будет даже рад. И начальство. Начальство, наверняка, обрадуется, что такой ценный кадр снова в строю.



- Миша, блядь! Что за натуральные попрания служебных обязанностей, в виде променадов?! Что за демарш на священной земле самой первой флотилии?!
Старпом ещё не догнал Мишу, но уже на подходе прервал его размышления о дуализме послеотпускного настроения.

- Сей Саныч! – обрадовался Миша, - Рад Вас видеть!
- А вот зря! Зря рад! Где страх и виноватое выражение лица, когда такая хуйня происходит!
- Да что случилось-то?
- И вот наглости ещё хватает спрашивать!
- Сей Саныч, да я же час как из отпуска, вот думал кофе куплю и на пароход.
- Ах, мы ещё и в отпуске побывали?
- Ну Вы же сами меня на десять суток отпустили.
- Я отпустил? Ну и что, что отпустил! Знал бы, что да такого дойдёт, ни в жисть бы! Никогда больше!
- Да что вы орёте всё? Вон, смотрите, воспитатели детей в садик обратно загонять начали от страха.
- Я ору? Это ты ещё у НЭМСа не был! Вот он будет орать! А я так, по звезде ладошкой глажу!
- Да что такое-то? Ну в конце-то концов?
- Ладно, некогда мне с тобой тут!
И пыльные облачка встревоженно заметались вокруг следов убегающего старпома.



НЭМСом дивизии в то время служил человек по кличке «Испанец». Кличку эту он получил не за то, что был родом из Испании, а за то, что заводился, как хороший немецкий дизель, с пол оборота.

- Аааа! Явился, не запылился! («или даже не с пол оборота, а вообще с одного тычка» подумал Миша) Что за хуйня, а?!
- Здравия желаю!
- Да где? Где набраться того здравия с вашими косяками? На словах желаете, а на деле в гроб вгоняете!
- Чо орёте? – спросил флагманский химик, заглянув в кабинет НЭМСа, в надежде, что раз орут, то что-нибудь интересное происходит.
НЭМС засопел ноздрями в сторону двери.
- Понял, не дурак, был бы дурак – не понял бы.
И флагманский химик прикрыл дверь.
- А между тем, вопрос актуален. Чего вы все на меня орёте? – уточнил Миша.
- А ты не знаешь, да? Дурачка включаешь, да?
- Тащ, я из отпуска два часа как вернулся.
- Ах ты ещё и в отпуске был! Как отдохнулось?
- Да я же у Вас отпрашивался на десять дней. Я же по делам ездил.
- По делам, да? Дела у него, да? А службу нести дядя будет, да?



Миша с интересом поглядел в окно. Ну как с интересом: надо же было куда-то глядеть, пока задаёшь себе мысленный вопрос на кой хер ты попёрся в комдивы три и чего тебе не сиделось в уютных спецтрюмных. НЭМС продолжал что-то орать.



- Так, - и Миша твёрдо положил ладони на стол, - или Вы мне объясняете, что происходит, или одно из двух!
- Фига ты дерзкий! – НЭМС плюхнулся в кресло и закурил.
- Других не берут в космонавты.
- Да, блядь, как раз про космонавтов твоих я и хочу тебе рассказать!
- Не может быть, что хоть кто-то хочет мне хоть что-то рассказать.
- Гляньте на него – он ещё сарказмит!
- Иронизирую.
- Тем более!

НЭМС ударил бычком в пепельницу, обжёг пальцы, грязно выругался и, схватив какую-то бумагу со стола и потряс ей в воздухе.



- Вот! Бумага! А в ней рассказ про то, как патрульный наряд заозёрского ОВД позавчера в два часа тридцать минут ночи предотвратил панику и хаос в рядах мирного населения города путём задержания трёх офицеров, бегущих по городу в аппаратах ИДА-59М, причём двое из троих были в них включены!
- Вот пьянь, ну ты погляди, - озвучил Миша своё негативное отношение к алкоголю.
- Нет! Как ни странно, но все трое были абсолютно трезвыми! Как стёкла!
- Это возмутительно, конечно, гулять по городу трезвым в пол третьего ночи! Тут я с Вами полностью согласен!
- Прекратить ёрничать над заместителем командира дивизии!
- Так а я не понимаю, в чём проблема-то? Чего так орать-то? Старпом орёт, Вы орёте, а повод-то пустяшный: офицеры в ИДА-59М гуляли ночью по городу: в чём проблема-то?
- Действительно! – буркнул из-за двери флагманский химик.



НЭМС схватил сигарету из пачки, но, вспомнив, что только что курил, запихал её обратно.
- Так. Михаил. Выяснить, во-первых откуда они взяли ИДА-59М в посёлке, а во-вторых, почему они нарушили Директиву ГШ ВМФ о запрещении ведения борьбы за живучесть в аппаратах ИДА-59М. Двое – это твои летёхи, а третий – штурманёнок, каким-то хером к ним прибившийся. И ладно бы люксы бегали, но трюмные субстраты!
- Вполне даже логично, я считаю! Люксы всему приучены верить на слово, думать-то им на службе не положено, а механики, наоборот, пытливым своим умом, любят до всего доходить сами и всё проверять на практике! Опыт – он сын ошибок трудных!
- Пошёл вон, - неожиданно спокойно сказал НЭМС и всё-таки схватил очередную сигарету.



На пол дороге к кораблю, Мише встретился озабоченно бегущий штурман.



- О, Миша! Привет! Как отдохнул?
- В смысле отдохнул?
- Так ты же в отпуске был!
- О, точно, а я уже и забыл. Слушай ты этих фантомасов уже драл?
- Не, старпом сказал, что раз в преступной группировке двое трюмных и один из штурманских, то он уверен до умопомрачения, что это именно трюмные склонили штурмана к клоунаде, потому, что штурману самому такое в голову прийти не может, а трюмным наоборот: ничего, кроме этого, в голову и не приходит. Так что, раз они виноваты и их больше, то и ятаган тебе в руки! Он уже звонил на корабль – ждут они тебя всем трио!
Вот надо же как бывает, думал Миша, шагая на корабль, всего пара часов прошла, а как будто и не уезжал никуда! Это же каким педагогическим талантом обладают наши начальники, что прямо вот так вот запросто и быстро обратно в струю вводят? Макаренки, мать их, в кого не плюнь – кристальный педагогический талант. А с летёхами всё понятно: ну вот где им взять место для подвига в такой отвратительно мирной обстановке и стремительно увядающей армии? А они же не пожарные какие-то: они же в воины пошли им же, наоборот, доблесть надо свою где-то демонстрировать и, желательно регулярно, совершать подвиги во славу, так сказать, Отечества. А они уже без месяца старлеи, а подвигов всё нет, как не было и не предвидится до самых горизонтов : даже в море уже почти не ходим, торчат тут, тухнут медленно, а внутри-то кипит, сам знаю, по себе, помню ещё, как тлел порох в пороховницах, по молодости-то.



На пирсе курил инженер группы штурманской боевой части и всем видом показывал как он рад видеть Мишу. «Только хвостом не машет, шельмец», подумал Миша.
- Михаил Юрьевич! Здравия желаю! Рррад, что Вы вернулись!
- Ты, человек-косяк, думаешь имитацией бурной радости ослабить мою эрекцию?
Штурманёнок сник.
- Ну чего сразу косяк-то?
- Следствие покажет. Бросай бычок, бери вазелин и ко мне в каюту с остальными через пять минут.



Холодно проигнорировав радостно машущих ему из центрального трюмных интрудеров , Миша стрельнул у механика ложку кофе, заварил себе напиток с пенкой (военно-морской капучино, рецепт секретен), уселся в своей каюте, надел строгое лицо и начал себя заводить для более кровавой расправы, так как был не Испанцем и злился тяжело.



Вот же молодёжь пошла дерзкая, думал себе Миша, который был всего-то года на четыре старше своих лейтенантов, ну я понимаю напиться, ну подраться там в ресторане, ну бакланов на живца половить, ну в море на спор поплавать, ну к дружкам в Видяево, в конце-концов, на лыжах сгонять, но трезвым бегать по посёлку ночью в аппарате ИДА-59М? Ох, не тот нынче офицер пошёл, ох и не тот. «Не тот офицер» в это время шептались под дверями каюты. Ага, отмазки даже заранее придумать не могли: ну что за люди? Богатыри – не вы!



-Да заходите уже! – крикнул Миша.



Протиснулись бочком по одному. Встали в диагональный ряд, вперёд вытолкали штурманёнка. Миша отхлебнул кофе, лейтенанты мялись.



- На тонкость фраз не претендуя, спрошу я просто: какого хуя?
- Ну мы решили идашки перенести, мне место на антресоли понадобилось, а они же тяжёлые, ну как их ещё нести… - затараторил первый трюмный лейтенант.
- Стоп дуть! – прервал Миша, - я очень люблю вот эти вот все приёмы с флэшбэками, но вот конкретно сейчас давайте начнём с начала: откуда у тебя дома взялись три идашки?
- А. Так мы сдавали их в том году, ну до Вас ещё, меняли на новые. Ну и три штучки решили оставить…
- С целью?
- На всякий случай!
- Отличная цель. Чего на корабль не принесли?
- Да как-то в голову не пришло, ну мы собирались сначала, а потом забыли, а потом вот – нашли.
- И решили перенести?
- Да. А они тяжёлые же, ну их неудобно нести, в общем, на шее – то удобнее, нагрузка распределена, позвоночник не гнётся ну и вот…
- А включились зачем?
- Не ну как клоуны идём, маски эти спереди вихляются…
- А открутить?
- Не додумались. Ну вот и надели их…
- И сразу стали не как клоуны?
- Поначалу нет, а потом подумали ну что правда что ли, ну вот умрём натуральным образом, если БЗЖ в них сымитируем?
- И?
- И решили проверить, натуральным экспериментом. В строго научных целях!
- То есть решили потерять сознание?
- Ну как получится! Эксперимент же,- если знать, чем он закончится, то зачем его проводить?
-Так. С тобой всё ясно. Номер два доложите мне почему в аппаратах ИДА-59М запрещено вести борьбу за живучесть?
- Из-за устройства кислородного автомата! В отличии от прежних, 59, в этих кислород подаётся на всплытии с 60 метров и выше, а при погружении, наоборот, он не срабатывает и из-за малого парциального давления в азотно-гелиево-кислородной смеси , при интенсивных нагрузках, может привести к потерям сознания и прочим последствиям. Поэтому и запрещено.
- Боже, это прекрасно! Это лучше, чем когда соловьи у нас в Курске поют. Отчего же вы, такие грамотные, бежали тогда в них?
- А скушно было идти, вот мы и решили штурманёнку показать кто тут папы!
- А ты чего не включился? В сознание потом этих приводить? Страховка? Мозг? Воспитание?
-Э…в моём аппарате маски просто не оказалось. Я клапан в рот прямо взял и из него дышал. А потом выплюнул, чтоб крикнуть «Атас – менты!», вот они и не заметили. А что мешок дыхательный был надут, так они не разбираются ведь, мыши сухопутные!
- Не то, что вы, морские волки, да?
- Ну как-то так, да…
- И чего менты?
- Ну чего. Спрашивают а чего это вы тут делаете? Я отвечаю, что очевидно же, что бегаем, а эти в масках так и стоят, прямо как Складовская с Кюри: продолжают эксперимент любой ценой!
- Может как Гей с Люссаком?
- Да не, у них же девушки есть, при чём тут Гей с Люссаком?
- Ясно, штурмана издалека видать, да. И чего там дальше?
- Ну они говорят, а чего мы в аппаратах спасательных бежим, а я отвечаю, что довольно странно спрашивать в демократической стране отчего люди делают то, что законом не запрещено и сами они-то вот с противогазами в руках стоят, а как военный, так уже и в идашке невозможно пробежаться, чтоб к тебе кто-то не пристал с глупыми вопросами! А они отвечают, что противогазы схватили, когда нас, бегущих по площади в идашках, увидели, в чём их вполне можно понять, потому, как если военный бежит по городу в изолирующем дыхательном аппарате, то вряд ли это признак того, что наступает праздник Первомай, а скорее, какая-то жопа нависла и, а ну-ка дыхните, тащ лейтенант.
- Я думаю, - вступился первый трюмный, - что если мы были бы пьяными, то нас просто отпустили бы, а тут они прямо глазами захлопали: мол, всякого повидали, но такое у них в жизни в первый раз.
- На что я им, - опять взял партию штурманёнок,- вполне резонно заметил, что всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз.
- Да, - согласился Миша, - тут вы кого хочешь в тупик поставили бы…
- Ну и они нас на освидетельствование, мол наркоманы, а мы им, да вы чё, кукушками поехали? Мы же офицеры!
- Дрались?
- Неее, так только, пообзывались немножко. Ну они потом вот. Телегу накатали. Одно слово – сатрапы!
- Ясно. Телегу куда прислали?
- В дивизию.
- Что командир?
- Приказал старпому разобраться и наказать.
- Что старпом?
- Сказал, что механик пусть разбирается и наказал.
- Что механик?
- Сказал, что вы разберётесь и тоже наказал.
- То есть вас уже все наказали, а мне осталось только разобраться за что они это сделали?
- Ну как-то так, да.



Ну отлично, подумал Миша, проводить предварительные ласки после акта: это что-то новенькое в моей воспитательной практике. Но виду, что удивлён не подал: какой же ты будешь воспитатель, если тебя удивляют приёмы воспитания, предпринятые твоими начальниками?



- Ступайте и никогда, слышите, никогда больше не бегайте трезвыми в аппаратах ИДА-59М по мирным городам!
- Есть – радостно затроили лейтенанты и выдулись из каюты.



Как, всё-таки, я люблю военных, думал Миша, вот всё у них вовремя происходит, даже когда задом наперёд.
В конце хочу сказать гражданской части населения, что не нужно сразу пугаться военных, если они ночью бегут по городу в средствах защиты дыхания: вполне возможно, что это просто научный опыт, сын, как говорил Миша в кабинете у НЭМса, ошибок трудных, а вовсе никакая и не жопа.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.03.2017, 09:32   #370
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Так. Сейчас давайте начистоту: вот вы же согласитесь со мной, что сколько ни тверди людям прописные истины, обязательно и непременно найдётся часть из них, кто истины эти будет подвергать сомнению, оспаривать и не соглашаться? И ладно бы делали они это, основываясь на здоровом скептицизме и полученном багаже знаний, это было бы хорошо и горячо приветствовалось лично мной, но нет, в большинстве случаев - это просто банальное упрямство характера.
Поэтому сейчас перед тем как читать этот рассказ и во время его чтения, вы притворитесь минут на пять, что верите в одно моё высказывание абсолютно и безоговорочно? Вот оно, это высказывание: «Атомная подводная лодка - это очень сложный технический комплекс механизмов, устройств и приборов».
Насколько сложный, вы не поймёте, если в своей повседневной жизни сталкиваетесь с такими устройствами, как локомотивные составы или самолёты, и даже не сможете представить, если уровень ваших практических познаний не выше автомобиля. И очень сложно привести в пример устройство, которое вы могли бы сравнить по сложности конструкции и взаимодействию компонентов с подводной лодкой. Не, ну можно, например, сказать «Большой адронный коллайдер», но кто вообще представляет себе, как он устроен?
История эта произошла именно из-за сложностей устройства, и никак не говорит об уровне профессионализма людей, принимавших в ней участие, ну просто…так получилось.
Экипаж подводной лодки состоит из определённого набора людей с довольно узкими специализациями и нескольких управленцев, которые всех этих узких профессионалов заставляют любить военную службу именно тем способом и в тех позах, в каких это предписывается делать в руководящих документах, а не как попало. Никто не полагается на свой опыт и знания при выполнении ответственных задач - обязательно учатся, учатся и ещё раз учатся, на каждом шагу сверяясь с технической документацией.
Почти двадцать отсеков по три – четыре этажа в каждом, напичканные под завязку приборами, устройствами и механизмами заводов-производителей нескольких стран (в то время республик) можно, конечно, уложить в одну голову, ну чисто теоретически, но, наверняка, какой-то конец из неё торчать всё-таки будет. И опять же, ну кто станет особо заморачиваться, если нужно всего-навсего прочистить раковину умывальника? Ну кто, я вас спрашиваю, отвечайте.
- Слышь, Саша, а у тебя в умывальник нормально вода утекает? – спросил как-то у командира старший на борту во время очередного выхода в море.
Командир даже завис на секундочку от такого неожиданного вопроса в ходе выполнения ответственных задач.
- Э….да, нормально так утекает. Со свистом даже.
- А у меня вот что-то не так как-то булькает. Ты это, скажи трюмным, пусть там прочистят всё, пока не началось.
- Игорь, прочистите адмиралу раковину, а то она у него не так булькает как-то, – передал приказание командир Игорю, когда тот заступил на вахту. Игорь открыл было рот, наверняка, чтобы сказать слово «есть», но его перебил старпом:
- Гусары, молчать!
Сей Саныч как раз уехал учиться в академию, и старпомом стал, назовём его условно, Александр Николаевич, который до этого был старпомом по боевому управлению. Александр Николаевич перевёлся к нам их Гремихи и сначала показался нам несколько странным: ходил всё время плечом вперёд и имел красное надутое ветрами лицо. Искренне он удивлялся тому, что нам в таких комфортных условиях жизни, по сравнению с Гремихой, ещё и жалование платят иногда, а у нас даже тросы между домами не натянуты, чтоб детей не сдувало, когда они в школу ходят. Ну курорт же, а не военно-морская база!
Очень быстро завоевал он нашу любовь и уважение, что довольно непросто, скажу я вам, сделать, назначившись в новый экипаж старпомом по БУ. Немаловажную, но далеко не определяющую роль в этом сыграла одна шикарная особенность его характера: он в одинаково хорошей манере владел как и чувством юмора, так и чувством мата, но и специалистом, наверняка, был хорошим, хотя чем вообще занимается старпом по БУ, лично я плохо себе представляю. Вот может вам Вадим в комментариях расскажет.
Игоря, к этому времени, может, как с месяц назначили командиром трюмного дивизиона, и Антоныч активно ему помогал в обретении необходимых навыков. Хотя, став механиком, он отошёл от трюмных дел. На блиц-совещании, проведённом тут же, было принято решение дуть.
Это, во-первых, быстро, а во-вторых, намного изящнее и технологичнее, чем ковыряние в трубах проволоками и насыпание туда регенеративного вещества из патронов с регенеративным веществом. Чтоб им вдвоём не было скучно и, если что, был бы крайний, взяли они с собой на операцию, гордо названную ими «Адмирал», трюмного матроса Равиля. План был простой: Антоныч держит чоп в раковине у адмирала, Игорь держит чоп в раковине у командира, а Равиль по команде подаёт воздух на продувание. И вода совместно со спрессованным говном и, извините, другими отходами жизнедеятельности высших форм жизни на корабле, не найдя другого выхода, через клапана уходит за борт. Но был один нюанс.
Как могли два офицера с лучшими в мире знаниями устройства корабля проекта 941 забыть, что в командирском блоке три каюты и, соответственно, три раковины, я не знаю, честно. Понятно, как об этом мог забыть матрос Равиль, но как Антоныч с Игорем – это факт, который наука не может объяснить до сих пор даже с помощью британских учёных.
Если бы хореографию сцены дальнейших событий, которые произошли из-за этого малозначительного, казалось бы, нюанса, ставил Джеки Чан, то вряд ли она получилась бы у него так филигранно точна и выверена по миллисекундам без десятка-другого дублей, как получилось у двух офицеров военно-морского флота с одной-единственной попытки.
Антоныч уселся на раковину в каюте адмирала, Игорь - на раковину в каюте командира, они оба понимали всю ответственность момента и поэтому лично вот этими вот самыми руками затыкали свои раковины и подгоняли чопы в сливные отверстия. Матрос Равиль стоял на клапане подачи воздуха и ждал команды «Огонь!», чтоб закончить уже с этим делом да бежать на ужин, который вкусно пах прямо из-за одной пластиковой переборки. Старпом, отужинав и находясь по этому случаю в крайне благодушном настроении, насвистывая какую-то фривольную мелодию, шёл к себе в каюту.
- Что творите, косорукие? – ласково спросил старпом у Равиля, заглянув в командирский гальюн.
- Раковину адмиралу продувать будем!
- Праильно! Праааадуйте ему со всей, так сказать пролетарской ненавистью и от души!
- Есть от души! А мы по-другому и не умеем! – бодро доложил Равиль.
- Да знаю я, как вы умеете, сказочники! Вашими бы ебалами да медку хапануть!
И старпом зашёл к себе в каюту.
В каюте он вальяжно потянулся, снял ПДА с могучего плеча (здоровый был, чёрт) и наклонился над своей раковиной, чтоб …ну не знаю, может плюнуть в неё компотом или лицо сполоснуть, как из-за стенки послышался крик Игоря «АГОНЬ!!!» . И навстречу старпому из его собственной раковины ринулось радостное говно. И говно в этом сложно винить, понимаете? Вот представьте: живёте вы в какой-то нелепой трубе, прессуют вас давлением со всех двух сторон, никаких перспектив и продвижения по службе, а тут рука Провидения выталкивает вас в новый, огромный и неизведанный мир со светом люминесцентных ламп и довольным лицом старпома. Вот что вы стали бы делать в такой ситуации? Ну конечно же, ринулись бы исследовать всё вокруг немедленно, что говно и сделало. Оно ровным слоем покрыло всю поверхность каюты старпома изнутри: каждый болтик обшивки, каждую бумажечку по боевой подготовке, любовно разложенную старпомом на своём столе, бельё, шторы, мебель, парадный мундир с орденами и медалями, фотографии родственников и президента, ну и самого старпома в том числе.
- Бляааааааадь!!! – заорал старпом, который в тот момент, очевидно, не разделял вот этих вот моих философских взглядов на метафизику говна. На команду «Блядь», к каюте старпома подскочили Игорь с Равилем, а хитрый или, скорее, опытный Антоныч не подскочил, ну или может дела там у него какие срочные в каюте флагмана образовались, потому как, знаете, но вот просто так не исполнить эту команду старпома на борту подводной лодки просто невозможно, потому как команда эта универсальна, точна и мобилизует волю в кулак у нормального моряка мгновенно.
Дверь в каюту старпома (которая из, в основном, жёлтенькой стала густо – коричневой) открылась и в узкий проходик к Игорю и Равилю вышел коричневый старпом. Как он орал, ребята! Самки оленей со всех сопок в радиусе восьми километров побросали своих моментально поблекших маралов и ринулись вплавь к подводному крейсеру, потому что так орать не каждый альфа-самец может, если вы понимаете о чём я.
Минут пятнадцать старпом орал восклицательные знаки, непроизвольные и побудительные междометия, предлоги «в», «на», «за», «под», существительные «жуй», «жеваныйкрот», «писссец» и какие-то ещё матные слова для придания своей речи убедительности и эмоциональной окраски. Он даже не заплакал, что должно вам сказать о его силе духа и стойкости характера.
Трое суток после этого Равиль нёс вахту в каюте старпома. Он мыл, стирал, полоскал, сушил, тёр, скрёб, выгребал, сбрызгивал одеколоном и повторял всё это снова и снова. Старпом же эти трое суток в обносках и крайне неуравновешенном душевном состоянии жил на ходовом мостике, потому что, понимаете, как бы поточнее выразиться, от него сильно воняло. Особенности системы кондиционирования на подводной лодке таковы, что, например, от сгоревших на камбузе котлет вонять будет несколько часов, от небольшого пожара – сутки или двое, а от говна воняет очень долго. Не знаю, в чём тут особенности, но может кормили так…калорийно, но запах этот впитывался в одежду, кожу, волосы и куда-то там ещё пострадавшего субъекта, и не помогало ни мыло, ни шампуни, ни спирт растираниями на всё тело. А Игорь на три дня бросил курить. Курить-то ему хотелось, конечно, но вот на мостик подниматься он стеснялся после этого случая. Правда со старпомом они виделись иногда. По долгу своих обязанностей Александру Николаевичу приходилось спускаться в центральный пост, и там он спрашивал у нас:
- Хихикаете, пидоры?
- Нененененене! – отвечали мы ему с Игорем круглыми, как суповые тарелки, глазами со слезой внутри и хихикали.
Повезло, конечно, что Александр Николаевич необычайной широты души был человеком и простил Игоря немедленно, как только перестало от него вонять, да и Равиль приборку в каюте у него сделал на славу, - даже документы по боевой подготовке все отмыл, очистил и высушил, - почти и не заметно стало, что они в говне. Правда, на портрете президента родинка появилась, которой до этого не было, но не тридцать седьмой же год, что такого-то?

© [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.03.2017, 09:41   #371
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию И еще про вертолётчиков

Я уже рассказывал про наших вертолётчиков и упоминал в связи с этим пилота Сашу. Так вот сейчас будет лёгкий разрыв мозга, потому что их было два. Друзья не разлей вода, но при этом максимально разные, ну вот прямо иллюстрация к слову «антоним».

Начнем с того, что они были очень разного размера. Их так и называли, чтобы не путаться: Саша-большой и Саша-маленький. Саша-большой был белобрысым здоровяком ростом под два метра, флегматичным и добрым до безобразия. Саша-маленький – чернявым, энергичным живчиком, источающим сарказм в каждой фразе.

При полном несходстве характеров, темпераментов и всех прочих возможных характеристик они прекрасно уживались, дружили много лет и даже выдержали испытание многомесячным совместным проживанием в одной каюте в нескольких рейсах.

Саша-маленький курил только «Беломорканал». Курил он много, по-моему, я вообще редко его видел без папиросы, ну разве что в столовой во время приема пищи. Как-то раз я зашел к лётчикам в каюту и в очередной раз пожалел, что у меня нет с собой дыхательного аппарата – ядовитый дым растекался слоями, и нижние слои были такой плотности, что ноги вязли в них, как в болоте.

- Саша, ну объясни, почему ты эту дрянь куришь?
- Во-первых, это не дрянь, а нормальный табак, а не эти твои сигаретки – бумага пополам с селитрой. Во-вторых, на пачке карта есть, удобно. Мало ли, забуду полётную карту с собой взять? Ладно, не напрягайся, шучу. Ну а в-третьих, и если серьёзно, у «Беломора» главное преимущество - то, что папиросы сами гаснут, если не затягиваешься. А в полёте, знаешь, бывает нет времени сигарету потушить да выкинуть.

Тут надо отметить, что, когда я начал летать с ребятами, я понял, что Саша-маленький, действительно, беспрерывно курил во время полётов, если не было пассажиров. Беломорина всегда торчала у него изо рта; закончив один короткий челночный рейс, он тут же доставал следующую папиросу.

Во время доставки снабжения со Шпицбергена Саша часа за три высадил, по-моему, пачку. Я тоже потихоньку покуривал, поскольку мне-то вообще заняться было особо нечем – связался с диспетчером на взлете и посадке и кури всё остальное время.

Надо сказать, что к концу грузовой операции на исходе, по-моему шестого часа даже я слегка опух от постоянных взлетов-посадок, грохота двигателей и редуктора над головой и постоянной вибрации. Как себя чувствовал Саша, я не знаю, но по-моему, выполнить за короткое время десяток посадок на аэродром и столько же на крошечную вертолётную палубу ледокола, который маневрирует и покачивается на морской волне – точно не подарок.

И вот, наконец, заключительный полёт. К вертолёту подскочили служащие аэродрома, чтобы начать погрузку. Это была новая смена, которая с нашим вертолётом еще не работала. Норвежец открыл дверь салона, превращенного в грузовой отсек, и замер. Его взгляду представилась картина, которая у него вызвала серьёзный когнитивный диссонанс: из вертолёта валил плотный дым, причём никакой тревоги среди экипажа не наблюдалось.

Два расслабленных тела с вежливым ожиданием смотрели на него, как бы спрашивая: «А что Вам, любезный, от нас нужно?»

Норвежец смущенно откашлялся и всё-таки задал вопрос, который вертелся у него на языке:

- Разрешите поинтересоваться, дорогие русские друзья, а у вас, часом, не пожар? Вы, может, не заметили за своей романтичной, но тяжёлой лётной работой, но из вашего вертолёта дым идёт.

Ну, может, он свой вопрос не совсем так сформулировал, я уже плохо помню, если честно. Норвежцы, конечно, флегматичные, но не до такой степени. Вроде он просто заорал: "ПОЖАР БЛЯ!"

Саша осведомился у меня, почему задержка и отчего не грузят багаж, когда у нас каждая секунда на счету.

- Товарищ интересуется, не пожар ли у нас.

Саша тут же оживился, достал пачку «Беломора» и дружелюбными жестами стал предлагать потомку викингов угощаться. Норвежец с ужасом переводил взгляд с задымленного салона на картонный параллелепипед с изображением карты европейской части России, потом махнул рукой грузчикам, мол, «грузите прямо туда, в дымину», и убежал. Грузчики отложили огнетушители и взялись наконец за багаж.

Грузились мы в тот раз «под завязку», очень хотелось закончить побыстрее. Нормально взлететь не получилось. Турбины завывали, вертолёт чуть приотрывался от взлётки и тут же снова касался земли. Саша махнул рукой:

- Не, не тянет. Да хуйня, Серёга, ща с разгона взлетим, по-самолётному.

Вертолёт разбежался, как маленький бескрылый самолётик, подминая набегающий воздушный поток вращающимися лопастями ротора, и мы наконец-то оторвались от ВПП. Взлёт тоже проходил по-самолётному и, видимо, не особо легко и ровно. Покосившись на Саню, я заметил, что лицо у него напряжённое, а взгляд как будто устремлён в одну точку. Вдруг у него мгновенно закаменели желваки на скулах. Бросив взгляд вперед, я увидел, как прямо перед нами и чуть ниже промелькнули провода.

Я на автомате нажал кнопку СПУ:

- Что, Сань?

- Провода, ебаныйврот! Мы ж обычно выше проходили после вертикального взлёта, я на них и внимания особо не обращал. Ффууу, бля...

- Заебись всё-таки, Саша, что я нихера понять не успел. Сидел, как смелый Чингачгук, и ни-че-го не боялся. А вот ща испугался, да, но всё уже кончилось, слава КПСС. Пиво будешь сегодня?

- Водку буду, - неразборчиво пробурчал Александр, - давай, Роджер, блин, доложи уже диспетчеру, что взлетели, и на сегодня наконец закончили, порадуй его тоже. И это, «спасибо» не забудь сказать за помощь и информацию.

Реакция на опасность у ребят была очень хорошая и (тьфу-тьфу-тьфу) никогда их не подводила. Всего не предусмотришь, особенно в Арктике, но Саша-большой и Саша-маленький умудрялись выскочить из внезапно накрывающих площадку зарядов снега с нулевой видимостью, и выровняться при посадке при резких порывах ветра, и выдать леща пассажиру, не вовремя решившему выйти из кабины. При всей внешней беззаботности и безалаберности дело свое они знали, по-моему, прекрасно.

Единственное серьёзное лётное происшествие у нас на ледоколе произошло с другим пилотом. Он как раз по сравнению с Сашами смотрелся человеком гораздо более серьёзным и ответственным, да и оттягивался не так энергично, как мои старые знакомые. И вот именно ему не повезло, вертолёт при посадке зацепил шасси ограждение вертолетной палубы и перевернулся.

Лётчик этот здорово переживал. Помню, как мы сидели в каюте и он, глядя куда-то внутрь себя, монотонно, почти без выражения, рассказывал: «Ты понимаешь, меня как будто заклинило – вижу, что неправильно захожу, почти в борт ледокола, по ветру, и продолжаю заход - нужно же уйти было... Серёга, я же шесть человек чуть не убил...»

Пассажиры, естественно, ничего не поняли. Я занимался переводами их свидетельских показаний для расследования, хорошо запомнил один шедевральный текст: "Полёт проходил нормально, всё было как обычно. Вдруг - удар! Упс - Джон летит через весь салон!!! Больше ничего не помню".

По поводу видимого или «мнимого» разгильдяйства еще одно интересное наблюдение. У нас, само собой (особенно во время «пустых» переходов), игралось множество учебных тревог. Моряки на них обычно плелись нога за ногу, без какой-либо лихости, ворча и обязательно останавливаясь возле расписания со словами: «Куда там мне по пожарной-то?»

Однако когда вертолет опрокинулся на палубу и была объявлена боевая пожарная тревога, парни перекрыли все нормативы. Рукава были раскатаны, и средства пожаротушения изготовлены чуть ли не до того, как перевернувшийся вертолет замер на краю вертолетной палубы. Персонал и пассажиры в показаниях особо отмечали быструю и слаженную работу команды, и всё в превосходных степенях. Так-то вот...
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.03.2017, 09:54   #372
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Про пассажиров

Я уже рассказывал, как я работал на ледоколе и как получилось, что мне повезло приобщиться к будням нашей «палубной авиации». Но это было, так сказать, приключение, а основная работа конечно была куда как более прозаическая. Среди прочих статыщпиццот обязанностей на мне лежала почетная роль связующего звена и информационного медиатора между экипажем и пассажирами.

А пассажиры попадались разные. Один, к примеру, воспылал страшной любовью к морским путешествиям и выкупил путевки на весь сезон (а это месяца три или четыре, за которые ледокол успевал провести пять-шесть круизных рейсов). Он вообще был странный. Лет до сорока он жил скромненько, практически бедствовал (ну, по их американским меркам). Потом на него как в каком-нибудь бульварном романе свалилось наследство. И не просто наследство, а наследство с большой буквы, камрад в одночасье стал миллионером. К сожалению, морально он оказался к этому совсем не готов, что-то у него в голове от радости разладилось, и он даже начал заикаться. На каждом «капитанском обеде», которые устраивались

для пассажиров в начале и в конце каждого круиза, он подкатывал к несчастному капитану и ухватив его за пуговицу парадного кителя, заикаясь и слегка брызгая слюной начинал лить ему в уши про то, как он любит бури и штормы и все вот это буйство стихий и отчаянную борьбу против слепых сил природы.

Надо понимать, что те, кто ходил в море регулярно, в силу «профессион де фуа», как раз наоборот буйство стихий и штормы любили не очень. Помимо того, что неудобно есть суп, а все мелкие предметы норовят разлететься по каюте, это вам и повышенный расход дизельного топлива, и риск чего-нибудь повредить как у техники, так и среди личного состава, а как следствие - нарваться на серьезные неприятности. Поэтому слияния душ не происходило, капитан в ответ не разливался соловьем о прелестях противостояния стихиям, а страдальчески морщился и говорил: «Сережа, может ты ему что-нибудь скажешь соответствующее, ты же умный вроде, а я уж лицом изображу полное понимание, поддержку и восторг». Я, само собой, отвечал: «Конечно, Олег Иванович», - и составлял какую-нибудь необидную фразу из элементов предшествующей речи этого товарища. Ну а что, вторичное использование ресурсов, экологично и элегантно. Понятно, что мне и в голову никогда не приходило ответить на вопрос капитана как-то по-другому, потому что это у него только звучало как вопрос, а так-то это был и не вопрос вовсе.

Просто моряки – они действительно ужасно вежливые. Даже ругаясь матом они могут продолжать обращаться друг к другу по имени-отчеству. Хотя могут и не продолжать. Тут очень много нюансов и тонкостей, которые я так и не постиг до конца. Но одно правило я на всякий случай запомнил: «Просьба капитана – это приказ, а приказ – это выговор». Я вообще первое время очень удивлялся, попав на мостик. Я же все представлял как в книжках про пиратов, ну или как мы в детском садике играли. Капитан стоит как скала и отдает приказы страшным и громким голосом, а все отвечают ему: «Есть! Лево руля!» То есть по моим представлениям это должно было выглядеть примерно так:

Капитан кричит на весь порт капслоком: «Отдать швартовы! Полный вперед, курс стопицот, идем на Северный полюс!!!» Ну и цифр и непонятных слов побольше. Типа там «крейцкопф на гитовы, 280!»

А матросы и помощники хором и тоже капслоком ему отвечают: «Есть! Лево руля!», - а самые умные добавляют: «Травим бушприт до фор-брам-стакселя на норд-норд-ост!»

А что я увидел? Вместо этого на мостике в спокойной и уютной обстановке, напоминающей какой-нибудь светский салон, ведутся декадентские какие-то разговоры:

- Дмитрий Александрович, не нравятся мне вон те торосы, а не взять ли нам чуть-чуть левее?»

- Хорошо, Олег Иванович, сейчас подвернем. Миша, доверни левее. Ага, вот так.

Всю романтику мне испортили. Но это я отвлекся.

Другой уникальный персонаж стал за один недлинный рейс известен всему экипажу и даже заработал кличку, и это по-моему был единственный случай для пассажиров. Появление его ничего особенного не предвещало. Огромный добродушный американец средних лет шагнул на палубу нашего ледокола на рейде Шпицбергена. Ровной и уверенной походкой подошел к встречающим его хлебом-солью бортпроводницам. Прослушал краткий инструктаж и приготовился отломить кусочек русского хлебушка. Надо сказать, что ручищи у него были под стать всему остальному – напоминали то ли манипуляторы промышленного робота, то ли ковш экскаватора. Тщательно прицелившись, он ухватил каравай за бок, потянул и отломил половину вместе со встроенной в хлеб солонкой. Долго смотрел на натюрморт в своей лапище, потом беспечно взмахнул другой рукой и ушел по коридору, жуя свой кусок на ходу. Встречающая делегация была ошеломлена и подавлена. Я растерянно процитировал любимый с детства фильм: «Хороший человек. Солонку спер – и не побрезговал». Но это были только цветочки, первое, так сказать, знакомство.

Позже мы узнали, что наш пассажир был раньше летчиком, командиром экипажа пассажирского лайнера в компании «Пан Американ». Работа была видимо непростая, и в какой-то момент он начал глушить стресс алкоголем. Глушил очень успешно. Потом не менее успешно лечил хронический запойный алкоголизм. И вот эта череда успехов внезапно и трагически оборвалась прямо перед посадкой на ледокол на острове Шпицберген. Кто-то предложил ему выпить пива, а пилоты иногда тоже вежливые, почти как моряки, и он не смог сказать «нет». К моменту прибытия на борт нашего славного атомохода бывший летчик компании «Пан Американ» уже был готов к путешествию к Северному полюсу, а заодно и за пределы скучной реальности. Кстати, именно под ником «Панамерикан» он и остался в логах нашего экипажа.

Для разминки он съел запас из дьюти-фри. На это ушел один вечер. Потом он принялся опустошать бар, предварительно закусив и выпив «квантум сатис» в ресторане. Что интересно, походка его оставалась твердой, а взгляд незамутненным. Но поведенческие модели не вписывались в окружающую действительность никоим образом.

Сначала ко мне прибежала бортпроводница и попросила удалить пассажира из прачечной. Когда я спустился вниз, то обнаружил, что Майкл скинул халат и разминался, приготовившись нырять в стиральную машину. Я быстренько объяснил ему, что он почти угадал, бассейн находится именно на этой палубе, но вот именно здесь его как раз нет. Майкл не спорил, дал отвести себя в бассейн, и я про него быстренько забыл. Как выяснилось, зря.

Через час меня вызвали на мостик. Майкл все в том же халате нервно расхаживал по мостику и пытался общаться с экипажем. Экипаж решительно не понимал, чего он хочет. Впрочем, у меня сложилось впечатление, что Майкл, собственно, тоже. Я увел его с мостика, но буквально через полчаса меня вызвал начальник рации и поведал, что наш неугомонный пассажир ворвался в радиорубку и требует соединить его с президентом Клинтоном. Срочно. Я вздохнул и поднялся из своей каюты наверх. Увести Майкла из радиорубки оказалось сложнее, чем из прачечной или с мостика. Видимо, позвонить президенту ему действительно было необходимо. Как-то удалось убедить его, что разница во времени большая, и президент сейчас спит.

Следующие дни не принесли заметного облегчения. Майкл твердыми шагами с абсолютно трезвым взглядом и вменяемым видом перемещался по ледоколу и... чудил. Маршрут прачечная-мостик-радиорубка вошел в традицию. Бортпроводница сама провожала Панамерикана в бассейн, штурмана на мостике даже слегка привыкли, а когда становилось совсем невмоготу, вызывали меня и я уводил его оттуда со словами: «А давно мы что-то Клинтону не звонили, да?» В радиорубке нас не то чтобы сильно любили и ждали, но мирились, и там мы проводили еще полчасика в попытках дозвониться до президента США, после чего Майкл на какое-то время успокаивался, а потом цикл начинался с начала.

Разумеется этим все не ограничивалось, Майкл вносил разнообразие в свою ежедневную рутину по мере возможностей. Так иногда он изображал сцену «Генеральный секретарь ЦК КПСС Н.С. Хрущев и его ботинок выступают в ООН с докладом о текущей политической обстановке». В роли Хрущева был Майкл, а вроли ботинка – его тапок. Играли оба хорошо, ничего не скажу, но радистам нравилось средне. Я ни разу не видел, чтобы в радиорубке Майкла с тапком вызвали на «бис», хотя неоднократно предлагали отправиться в турне и гастролировать с номером в других службах ледокола. По крайней мере так я воспринял реплику начальника рации «шел бы он лучше эрбэшникам мозг ебать, им все равно делать нехер».

Провели совещание с представителями фрахтователя. По результатам фрахтователь закрыл Майклу доступ в бар. Никакого изменения не произошло. Провели расследование и выяснили, что Майкл, успешно преодолев языковой барьер, общался с экипажем высасывая алкоголь из личных запасов моряков под девизом «американские летчики и русские моряки – братья навек». Экипажу под угрозой расстрела было запрещено поить американского летчика. Это тоже не дало никаких видимых результатов. Собрали расширенное совещание с участием медиков. Наш судовой доктор по какому-то наитию спросил врача фрахтователя, а нет ли у товарища с собой каких-нибудь медикаментов? Тот радостно сообщил, что конечно же есть, ему ведь предписаны препараты для борьбы с психологическими проблемами и выкатил список, от которого у нашего доктора глаза стали как два иллюминатора. «Ну вы блин, даете!» - сказал наш доктор – «От такого набора при бесконтрольном приеме и я без всякого алкоголя начну в стиралку нырять и президенту звонить! Надо изъять». Немного поспорили со штатным врачом фрахтователя, но в итоге кто-то из персонала все-таки пробрался в каюту и выгреб запасы волшебных таблеточек, благодаря которым наш Майкл упорно держался в удивительном мире своих фантазий и галлюцинаций без помощи этанола.

Где-то через пару-тройку дней он проявил первые признаки возвращения в реальный мир, осознав, что находится на борту ледокола. Потом даже вспомнил зачем, и спросил, когда же наконец мы придем на Северный полюс. Увы, к этому моменту мы уже два дня как достигли цели нашей экспедиции и шли обратно...

Часто только потрясающая вежливость моряков, о которой я уже упоминал, помогала избежать эксцессов с пассажирами. Чего только они (пассажиры, конечно же, а не моряки) не вытворяли на судне! Они умудрялись намертво заблокировать фановую систему, наглухо запереться в гальюне, потеряться во время экскурсии в машинном отделении и много еще чего сделать. Их регулярно спасали, они кидались на широкую грудь русских (украинских, белорусских, дагестанских и так далее) моряков, их гладили по головке, успокаивали, снова вежливо инструктировали и просили так больше не делать. Иногда это даже помогало, но круиз заканчивался, обученные пассажиры покидали борт, и по трапу вновь устремлялась волна жаждущих морских приключений и покорения Арктики новичков. Моряки вздыхали и готовились снова прочищать фановую систему, вызволять узников из гальюнов и разыскивать потерявшихся в лабиринтах машинного отделения отважных исследователей и покорителей Арктики.

У летчиков же так получалось не всегда. Но тут, наверное, дело не в том, что летчики не такие отзывчивые, а в специфике работы. Полет – это скорость, счет идет на секунды и на вежливые беседы время есть не всегда.

Во время одной из высадок пассажиров доставляли на берег и обратно на борт вертолетами. Кроме того, что они сидели в салоне МИ-2, одного счастливчика сажали в кабину рядом с пилотом. При этом строго-настрого запрещали хоть что-то трогать руками вплоть до приземления и момента, пока специально обученный человек откроет дверь и пригласит на выход. Тем не менее один все-таки отличился. Когда машина зависла над вертолетной палубой, пассажир решил для себя: «Все, приехали», - и собрался выходить. Он (видимо от восторга) напрочь забыл, что сидит не в салоне такси, а в кабине воздушного транспортного средства. Только этим я могу объяснить тот факт, что он решил открыть дверь и покинуть вертолет находясь на высоте нескольких метров над палубой. Пилот краем глаза заметил двигательную активность на сиденье справа и успел увидеть, что инициативный пассажир уверенно тянется не к ручке, а к рычагу системы аварийного сброса двери. Представляю, каково было бы его удивление, если бы он сумел выполнить задуманное. Внезапно вместо двери – дырка, а палуба далеко внизу. На дискуссии времени не оставалось, а словарный запас пилота был очень ограниченным. Тем более при посадке на судно мозг лётчика явно загружен задачами немного более важными, чем подбор слов на иностранном языке. Поэтому пилот благоразумно не стал предпринимать попыток вербального общения, а сразу перешел к невербальным и одновременно воспитальным средствам. Проще говоря, он отвесил пассажиру крепкий подзатыльник, и только после этого перешел к коммуникации при помощи слов, издав интуитивно понятный (за счет интонации) любому жителю планеты вопль: «КУДАБЛЯ-А-А-А!!!»

Справедливости ради надо сказать, что пассажир не обиделся и даже поблагодарил потом лётчика за своевременное напоминание о том, что до палубы еще далеко, а сама палуба железная и твердая.

Но это был из ряда вон выходящий случай. Обычно же наши летчики пассажиров не били и тоже старались быть вежливыми и приветливыми.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.03.2017, 10:07   #373
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Про ГРП (Группу Руководства Полетами в ВВС)

Пикает гад-будильник… Выключил, пошел на кухню, сижу, курю. 04.40 - слишком рано для того, чтобы хорошо выспаться, но ничего не поделаешь, такая уж судьба у летчиков – рано вставать и поздно ложиться. Ровно сутки назад в это же время я только спать ложился, после ночных полетов.

Сегодня дневные полеты, с 10.00 до 18.00 будем бороздить воздушный океан, кто-то будет учиться летать, кто-то – совершенствовать свое мастерство, а я буду руководить полетами на командно-диспетчерском пункте (КДП). Это такая башня на аэродроме, там сидит группа руководства полетами (ГРП), которая состоит из большого количества людей, но на вышке, как иногда называют КДП, сидят руководитель полетов (РП), дежурный штурман (ДШ) с помощником (ПДШ) и две военные тетки-планшетистки. Еще там постоянно отираются всякие начальники: командир полка и разные дивизионные начальники, типа контролируют ход летной смены и работу ГРП. Сегодня на КДП будет много народа - РП, заместителя командира полка, будет контролировать заместитель командира дивизии, а я, штурман полка, буду стажировать, то есть обучать работать в качестве ДШ, своего товарища Мишку, минера полка. Ну, в общем, все будет бодро, весело, и по КДП будет лазить полковник, который не даст нам расслабиться все двенадцать часов. Да, летная смена продолжается восемь часов, но разведчиков погоды в районе аэродрома и по маршруту мы запускаем в воздух за два с половиной часа до начала смены, в 07.30, а перед этим проводим необходимые мероприятия, так что получается, что летная смена для ГРП – около двенадцати часов.
09.50. Все готово к началу летной смены. Уже слетал разведчик погоды в районе аэродрома, осмотрел небо в радиусе 150 км от аэродрома и доложил о погоде на предполетных указаниях. Разведчик погоды по маршруту еще в воздухе, а все остальные самолеты вырулили и стоят на рулежной дорожке согласно очередности. Самолет командира полка стоит на взлетно-посадочной полосе, он будет взлетать первым. На КДП все готово к работе. РП и ДШ сидят на своих рабочих местах перед выносными индикаторами кругового обзора (ВИКО), у них ворчат различные радиостанции, как минимум три канала, все это надо отслеживать ушами и глазами. Между РП и ДШ стоят большие планшеты из оргстекла с нанесенными маршрутами полетов и воздушной обстановкой, за ними сидят планшетистки, они будут наносить на планшеты отметки от самолетов по данным операторов РЛС. Замкомдива о чем-то треплется по телефону, не обращая ни на кого внимания. За пультом ДШ сидит стажер Мишка, а я развалился на широком подоконнике, оперся спиной на стекло и пытаюсь продремать последние минутки.
- 601-й к взлету готов.
- 601-му взлет, над точкой 2400. 663, занимайте исполнительный.
- Взлет 601-го, аэродромные.
- 601-го вижу, веду.
- «Совгавань-контроль», «Пробирка» начала плановые полеты до 18-ти.
- «Пробирка», «Совгавань» понял, спрямления на «Проливы» буду согласовывать.
- 663-й к взлету готов.
- 663-му взлет, эшелоны по плану, 809-й, занимайте исполнительный.
Началось. Теперь этот галдеж будет продолжаться восемь часов, свою лепту внесут и различные начальники, раздавая ценнейшие указания лично или по телефону. Но мы уже привыкли, мы опытные, мы лишнего в голову не берем, тут и важного с лихвой хватает, чтобы эту голову загрузить. Труднее всего стажеру ДШ Мишке - он первый раз руководит, опыта нет, но у него есть я, и всегда помогу: где пальцем покажу, где словами, а иногда и пну легонько, чтобы переключить его внимание. У Мишки, сейчас, две проблемы – он не взял очки от солнца, а оно светит ему прямо в харю, и еще Мишкая по натуре одноканальный, и ему трудно одновременно слушать три радиостанции, руководить пролетом транзитных бортов, разговаривать с оперативным дивизии, делать отметки в плановой таблице полетов и следить за движением самолетов на экранах и планшетах. Ничего страшного, все образуется, привыкнет, разовьется многоканальность, а пока я за ним присматриваю.
Прошел первый час летной смены. Все самолеты взлетели, большинство из них ушли на маршруты, несколько штук крутится около аэродрома - это летчики учатся летать, да поисково-спасательный вертолет ушел в бухту южнее аэродрома, он там будет тренироваться в спуске на воду спасателей. Все идет по плану, ГРП полностью контролирует обстановку, и даже немного расслабилась. Стажер Мишка выдохнул, но внимательно смотрит на экраны - сейчас с полигона начнут приходить борты. Замкомдива опять треплется по телефону, а я опять развалился на подоконнике, прикрыл глаза, но ушки на макушке, слушаю доклады. Я давно руковожу полетами, и мне нет нужды все время смотреть на экраны, воздушную обстановку я держу в голове, заранее все просчитываю и знаю, когда и какие доклады ожидать.
- 663, 12-я минута, точка пять, 6600.
- 663, точку пять подтверждаю, снижайтесь в расчетную 2400.
Это Валера «Зерц», замполит 1-й эскадрильи, пришел с полигона на Ту-22м2, сейчас снижается на удалении 65 км от аэродрома, будет заходить на посадку с прямой. За ним идут еще два борта, Ту-16 и Ту-22м2, идут по этому же маршруту.
- 663, отказ управления, запустить ВСУ…
- 663-й, 663-й…
На КДП воцаряется тишина, только слышно, как замкомдива продолжает трепаться по телефону. Я уже бегу к креслу ДШ, командуя планшетисткам:
- 663-го вести сплошной линией, не стирать!
Выпихнув из кресла Мишку, занимаю рабочее место и нажимаю на кнопки телефона, прекращая разговор. Замкомдива смотрит на меня как удав на кролика. Я ввожу его в курс дела.
- У 663-го отказ управления, запускает ВСУ.
РП продолжает вызывать «Зерца», но тот не отвечает. Доклад планшетистки:
- Отметка 663-го пропала.
Ну, в принципе, все понятно. На Ту-22м2 управление полностью электрическое и при отказе электричества не работает. Есть возможность запитать управление от генератора ВСУ (вспомогательной силовой установки), но для этого надо её запустить, что и попытался сделать «Зерц». Если отметка от самолета пропала, то одно из двух – либо самолет упал в воду, либо снизился на высоту, на которой его не видит РЛС. Единственное, что мы можем сделать, это послать к месту последней отметки самолета другой самолет, осмотреть все на месте.
- РП, посылай Попова на Ту-16, он следом идет, пусть осмотрит район пятой точки курсом на расчетную.
- 868, снижайтесь до 2700, осмотрите воду от пятой в расчетную, пропала связь с 663.
- 868, понял, снижаюсь 2700, осмотр района.
- 868, 3000, пока ничего не обнаружил, треснуло лобовое стекло командира.
- 868, осмотр прекратить, 2400 в расчетную, готовьтесь к посадке с прямой.
- РП, следом идет Ту-22м2 Дроздов, пусть район осмотрит.
- 923, снижение 3000, осмотр района от пятой до расчетной, пропала связь с 663.
- 923 понял, снижение 3000, осмотр района.
Подсказывая РП, я занимаюсь вертолетом-спасателем, который у меня на связи.
- 305, задание прекратить, доложить остаток.
- 305-й задание прекратил, все на борту, остаток на три часа.
- 305-й, 300 метров, курс в точку по РСБН азимут 80, дальность 125,
осмотр района, пропала связь с 663, «бэкфайер», 4 члена экипажа, ВМСК и обычная летная одежда. Прибытие в район доложить.
- 305-й понял, занял 300, курс в точку 80 на 125, прибытие доложу.
Продолжаем раскручивать поисково-спасательную операцию, одновременно загоняя на посадку все наши самолеты. Мне повезло, что у меня есть Мишка, он взял на себя внешнюю связь, все доклады по телефону и уже подготовил карту района поиска крупного масштаба. А вот с РП и его контролером, замкомдива, творится какая-то ерунда. Замкомдива самоустранился от всего и только молча наблюдает за происходящим, а РП периодически выпадает из обстановки, приходится отвлекаться на то, чтобы привлечь его внимание к происходящему. Но ничего не поделаешь, продолжаю работать, вот только во рту пересохло от постоянной болтовни. Приехал начальник штаба дивизии, он остался за комдива, покрутился на КДП, пошептался с замкомдива и тихо уехал. Прибыл командир полка, он все понимает, не мешает, я показываю ему на РП, прошу присматривать, а то мне что-то состояние РП не нравится.
Поисково-спасательные работы продолжались до 19.00, до наступления темноты, и все это время мы руководили полетами. Наш вертолет обнаружил на воде одного члена экипажа, поднял на борт, но он был мертв. Потом обнаружил еще один купол парашюта, под ним члена экипажа, но, как только завис над парашютом и погасил его, тело члена экипажа ушло под воду. Прилетели еще два вертолета и три самолета, осматривали район до наступления темноты, но ничего, кроме мелких обломков самолета, обнаружено не было. К району падения пошли корабли из ближайшего пункта базирования, а мы закончили поиски в связи с наступлением темноты. Несмотря на то, что мы на ногах с пяти утра, никто домой не пошел. Налетела куча начальников из Владивостока, все начали строить разные версии, уточнять возможный район разброса частей самолета и поиска членов экипажа. Попутно анализировалась работа ГРП, выискивались возможные ошибки, ну надо же хоть кого-то обвинить, пока неизвестны истинные причины. Особых ошибок в нашей работе не нашлось, ГРП обвинять не стали. Ближе к ночи, когда все эти посиделки потеряли всякую перспективу, я пошел домой, очень уж устал, и нечего тут сидеть и гадать, никаких данных нет.
Несколько дней корабли и самолеты осматривали район падения, никого не нашли, собрали мелкие обломки самолета, которые зачем-то привезли к нам в штаб, и они еще долго валялись на входе, пока их не решились выкинуть. Комиссия по расследованию немного поработала в гарнизоне и свалила, так как расследовать было нечего, причину катастрофы установить невозможно, наиболее вероятная – отказ управления из-за отказа энергоснабжения. А мы имитировали похороны экипажа, поставили им памятник, выпили на поминках, очухались и продолжили работу в обычном режиме.
Через некоторое время, тот заместитель командира полка, который работал РП, перспективный товарищ с Академией, списался по здоровью и тихо ушел из Армии. На отходной я с ним поговорил немного.
- Что это ты сваливаешь?
- Ну, ты все сам видел, я плохо действовал в сложной обстановке, только повторял все то, что ты мне подсказывал.
- Ну было, и что, это повод все бросить?
- Я не смогу дальше служить…
В принципе, я его прекрасно понял, и не осуждаю.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.03.2017, 11:01   #374
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию "Тополиный пух, жара, июль..."

Летчик Командующего флотом подполковник Жора, на самолете Ту-134, привез комиссию ВВС с Камчатки.

Возглавлял комиссию генерал Ильич. Жора и Ильич были очень хорошо знакомы, жили в одном доме, и домой поехали на личной Жориной машине, им же было по пути, и не надо казенный УАЗ-ик зря гонять, бензин жечь.
Раньше Жора служил в далеком таежном гарнизоне, звезд с неба не хватал, стал командиром корабля Ту-16, но потом удачно женился на дочке полковника, командира авиационно-технической базы. Когда полковника перевели во Владивосток, то он устроил перевод и дочке с мужем, и пристроил мужа в резервный экипаж Командующего, откуда Жора пророс в командира отряда белоснежных лайнеров Ту-134, и стал «шеф-пилотом» Командующего. Дело это престижное и очень хлопотное, но Жоре все нравилось, был он непоседливым, предприимчивым, как и положено быть цыгану. Нет, сам Жора настаивал на том, что согласно личному делу, он – молдаванин, но на его хитрой и наглой роже было однозначно написано – цыган, да он и выглядел соответствующе, был высок, черняв, и в меру смазлив. В общем, те, кто знал его с лейтенанта, звали его Жора-цыган.
Генерал Ильич тоже начинал службу в том же далеком таежном гарнизоне, в противолодочном полку, потом стал командиром заграничного полка, перевелся к нам начальником штаба ракетоносной дивизии, и ушел командиром дивизии в Приморье. За время службы Ильич окончил не только военное училище, но и две Академии, поэтому не удивительно, что он был назначен заместителем Командующего ВВС по боевой подготовке. Выглядел Ильич очень внушительно, ну просто настоящий генерал – высок, статен, с лицом крупной лепки, матерился не очень громко, внушительно и доходчиво, но достаточно вежливо. По породе – «абиссинец», черный, смугловатый, с характерным носом, кто его близко не знал, те старались обойти его стороной, так он был грозен снаружи. А те, кто его хорошо знал, те его не боялись, был он прекрасным начальником, и в моменты трезвости даже блистал умом. А на его вежливый мат – «Ну етит твою мать!» мы не обижались, понимали, что это присказка у него такая.
И вот эти два достойных человека, старший офицер и генерал, выехали из гарнизона на личной Жориной машине в прекрасный летний день. И такая нега в их душах витала, что словами не описать. И генерал не выдержал.
- Погоди, Жора, притормози.
- А что такое?
- Ну вот смотри, белый день, лето, прекрасная погода, и что мы будем делать дома?
- А какие предложения?
- Ну ты же тут все знаешь, поехали в какой-нибудь шалманчик, где хозяин знакомый, посидим в отдельном кабинете, чтобы мои погоны не светить, ушицы похлебаем, шашлычков поедим, выпьем от души.
- Да, есть у меня тут место надежное. Но я же за рулем.
- Ой, Жора, брось придуриваться, я же знаю, что ты трезвым редко ездишь.
- Ну поехали, но если менты потом пристанут, поможете отмазаться.
- Да без проблем, поехали в шалман.
И поехали они по плану генерала. Все им удалось - и уху поели, и шашлыки, и водочки выпили от души, и даже некоторые вопросы летной работы обсудили, а куда от службы денешься? Пришло время ехать домой. Сели и поехали, без всяких сомнений.
Видимо, какие-то сомнения в Жориной душе все-таки были, потому, что сильно не гнал, около постов ГАИ скорость снижал до 90 км\час. Несколько постов проехали нормально, а вот на въезде в город какой-то ретивый гаишник вдруг своей палкой замахал, и в свисток засвистел. Жора притормозил на обочине, толкнул Ильича, который безуспешно пытался оттереть пятна кетчупа с кремовой рубашки
- Ильич, я пошел разбираться, ты смотри, если махну рукой, выходи, и начинай громко материться.
Разбираться с гаишниками Жора начал в своей характерной манере.
- В чем дело? Почему останавливаете эту машину? Вам что, мои номера по трассе не передавали?
- Какие номера? Что должны были передать?
- Это спецмашина, перевозка руксостава ТОФ!
- Да не надо брехать, руксостав ТОФ на личных «тойотах» не возят.
- Это скрытая перевозка, антитеррор же, за моим генералом охотятся, вот и возим на гражданских машинах. Я и сам подполковник.
- Да ладно..., подполковник…, а сам пьяный!
- Сам ты пьяный! Это в целях маскировки, для запаха!
- Ваши права!
- Ну, я предупреждал, сейчас будут вам и права, и все вам будет.
Жора призывно махнул рукой генералу. Ильич степенно вылез из машины, и не отходя от неё, начал свою речь.
- Етит твою мать! Это что за бардак? Епт! А ну, все нах!
Гаишник, увидев настоящего генерала, слегка опешил.
- Точно генерал…
- А то! Я же тебе сказал – скрытая перевозка, антитеррор. Что, хочешь с нашей военной контрразведкой пообщаться?
- Нет, не хочу. А что это за красные пятна у него на рубашке?
- Что, что… Да кровь это… На предыдущем посту один гаишник тоже остановил, вот генерал и не сдержался. Суровый он у нас.
- Я все понял, извините, товарищ подполковник, счастливого пути.
- Ну вот, сразу бы так. И в город передай мои номера, пусть не останавливают, не нарываются.
- Передам обязательно, езжайте спокойно.
Жора сел в машину, и поехал в сторону дома. Генерал поинтересовался.
- Ну, как там все прошло?
- Да нормально все прошло, и вы прекрасно выступили, и пятна на рубашке пригодились.
- Ну вот, а ты боялся.
- Да не боюсь я их, просто денег пожалел.
- Ну и правильно.
Домой они добрались без приключений.
Генерал Ильич сейчас что-то возглавляет в каком-то университете, а Жора продолжал возить Командующего ТОФ, и пару лет назад скоропостижно скончался от обычной гражданской болячки – перитонита. Один из самолетов, на которых летал Жора, теперь носит его имя.
Изображения
Тип файла: jpg Georgiy_Grossu.jpg (144.4 Кб, 5 просмотров)
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.03.2017, 05:33   #375
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Лариска

О жизни, о людях.



Как-то я проспорил ящик коньяка. Штурманец Леха был родом с Кольского полуострова, а я там в детстве прожил 10 лет. Ну, Леха в разговоре употребил выражение «Кольский район», а я тут же встрял, мол, нет такого района, есть только такой полуостров. Начали бодаться, народ собрался, ведь в Армии, как на зоне, любой спор – развлечение. Забились на ящик коньяка. После обеда Леха притащил мне уже не помню какое, но документальное подтверждение своей правоты. Так я задолжал Лехе ящик коньяка, с условием совместного распития. Так как на завтра планировались полеты, отдачу долга решили провести в более удобное время и без свидетелей, а то на всех ящика могло и не хватить. Никаких финансовых проблем этот долг у меня не вызвал, при получке около 400 рублей в месяц я мог себе позволить проспорить 120 рублей, и на семейном бюджете это не сказывалось.
Появилось окно в полетах, и я решил отдать долг. Объяснил командиру, что сегодня буду отдавать Лехе долг, поэтому будет лучше, если мне предоставят отгул. Командир не сопротивлялся, он был в курсе нашего спора и понимал, что долг – это святое. Получив отгул, я пошел к Лехе.
- Леха, я решил тебе отдать долг.
- А где будешь отдавать?
- У меня есть ключи от комнаты брата в общаге, специально для таких случаев, начнем там, а потом как масть пойдет.
- А служба?
- Мне отгул дали, понимают, что ящик нам за час не одолеть, да и кому я нужен на службе после ящика коньяка.
- Логично. Сейчас я тоже договорюсь, и пойдем.
- Я тебя здесь ждать не буду, пойду куплю этот ящик и отнесу в общагу, а ты решай вопрос с отгулом, купи закуску и приходи в общагу, в 307-ю комнату. Никого с собой не бери, если через 30 минут не придешь, начинаю пить сам, ведь это общий ящик, просто я за него плачу. Но ты не расстраивайся, в одну глотку мне весь коньяк не выпить, так что заходи, когда сможешь.
- Я тебя понял, иди в общагу, я скоро буду, не отпустят, сам уйду, не каждый день коньяк ящиками пьем.
Леша пришел быстро, его тоже отпустили официально, и мы начали уничтожать мой должок. Не подумайте плохого, мы не стали глушить коньяк стаканами, Леша был очень интересным человеком, рассудительным, опытным штурманом, и мне было приятно с ним общаться. Он, в отличие от многих, не смеялся над моим интересом к штурманскому делу и обстоятельно отвечал на все мои вопросы про работу штурмана, без всяких подколок делился секретами нашего общего дела. Но и выпивать не забывали, для этого же и собрались. Ближе к обеду у Леши созрело предложение.
- Скоро обед, сейчас ребята придут, не дадут спокойно поговорить. Пойдем ко мне домой, жена собиралась борщ варить, поедим нормально, а то так мы быстро свалимся, а ведь нам еще есть, что выпить, да и есть у меня парочка штурманских секретов, так и быть, расскажу.
- Да я не против борща, но как твоя жена это воспримет?
- Да нормально воспримет, ты же знаешь Ларису.
- Да откуда я её могу знать? Так, видел пару раз, и все.
- Ладно, хватит болтать, пошли, заодно и с Ларисой познакомишься.
Я немного слукавил, когда сказал Леше, что не знаю Ларису. Не знать такую эффектную женщину мог только слепой. Их было две сестры, одна была замужем за командиром корабля из нашей эскадрильи, она была поспокойнее, а вот Лариса была просто взрывоопасной. Очень симпатичная, выпуклая во всех нужных местах, веселая, острая на язык, она была некой достопримечательностью нашего гарнизона. Все это очень привлекало мужчин, и Леша был у неё не первым мужем, да и не вторым. Но всего этого я, конечно, говорить Леше не стал, мы собрали наш коньяк и ни шатко ни валко побрели к нему домой. Когда мы подошли к нужной квартире, я предусмотрительно оставил Лешу одного перед дверью, ведь я не знал, какой будет реакция жены, и не хотел попасть под горячую руку. Но все прошло без эксцессов, очень доброжелательно.
- Лариса, мне должок вернули, мы его пропиваем, ты там грозилась борщ сварить, дай нам горяченького, а то мы можем помереть от такого количества коньяка.
- А ты с кем?
- Да вот он, за моей спиной прячется, тебя боится.
- А, один из братьев! Ну, заходите.
Мы зашли в квартиру, пока раздевались, Лариса накрыла стол, налила нам по тарелке борща с мясом, нарубила закуски, поставила три рюмки, и позвала нас за стол. Выпили, поели борщика, еще выпили, и я начал знакомиться.
- А ты откуда нас с братом знаешь?
- А кто вас не знает в этом гарнизоне? У нас только два близнеца на весь гарнизон, да еще таких.
- Каких таких?
- Да разное о вас рассказывают…
- Не верь, наговаривают.
- Ладно, ты кто будешь, Мишка, или …
- А чего это Мишка? Можно же и поласковее как-нибудь.
- Не, кажется не наговаривают.
- Хорошо, пусть я буду Мишка, тогда ты для меня будешь Лариска, если Леша не против.
- Да не против я, пусть будет тебе Лариской.
Вот так я познакомился с Лариской. Мы еще долго сидели у них, и только уже сильно к вечеру я пополз домой, оставив остатки коньяку в полное Лешино распоряжение. Что он с ними делал, я не знаю…
Жизнь продолжалась. Иногда Леша, с мужем второй сестры и с обеими сестрами появлялся в общаге, иногда мы встречались на банкетах, но не часто. Через некоторое время Леша перевелся на Балтийский флот, Лариска уехала с ним, и в гарнизоне осталась только одна сестра. Её муж, которого я знал еще старлеем, хорошо летал, много чудил, характер имел своеобразный, но военный, продвигался по служебной лестнице и стал командиром полка ракетоносцев. Я тоже не остался лейтенантом, а постепенно стал начальником штаба полка противолодочников.
- Давай еще по одной, да пора ехать на самолет.
- Давай, я тебя выкину под самолетом, но махать платочком вслед не буду, поеду по делам, не все же водку пить, надо и дела делать. В самолете веди себя прилично, все же подполковник, брат начальника штаба.
- Да не умничай, за собой следи, ты и сам подполковник, и тоже брат начальника штаба.

Мы с братом сидели в кабинете начальника штаба транспортного полка, он меня провожал с очередных сборов во Владике. Всю ночь мы прощались, вспоминали былое, с утра немного поправили здоровье, пришло время отлета. Приехали на стоянку Ан-12. Подошел командир экипажа, начал докладывать.
- Товарищ подполковник! Экипаж майора …
- Завязывай, и без тебя все знаю. Вот тебе главный пассажир, доставишь, куда ему надо.
- Так мы же на «Каменный» идем?
- Ему туда и надо. А что это пассажиры гуляют, чего ждем?
- Оперативный позвонил, сказать дожидаться жену нового заместителя Командующего по ИАС.
- Ну жди, раз сказали.
Брат уехал, я занес сумку в самолет и пошел за хвост самолета. Проделав необходимые дела, закурил, обозрел окрестности. Кучка военных пассажиров паслась у кромки бетонки, чуть дальше стояла какая-то гражданская тетка. Заинтересовавшись, я подошел к ней поближе, и мне показалось, что мы уже встречались.
- Мишка?!!!
- Лариска!!! Ты что тут делаешь?
- Да собираюсь к сестре лететь. А ты чего тут?
- Ну, и я домой лечу. Ты же на Балтику уехала? А Леха где?
- На Балтике Леха, а я вот опять на Востоке.
- Это как?
- Послужили немного, с Лехой развелись, я вышла замуж за инженера полка, а он пророс, назначили Главным инженером во Владик.
- Так это тебя мы ждем… Чего прячешься?
- Да меня уже давно матрос привез, но вы же все за хвост пошли…
- А ты скромная, отошла, чтобы не мешать?
- Ну, типа того…
- Ладно, пошли к самолету. Лететь пора, в самолете поболтаем, у меня все есть.
Подошли к самолету, я представил Лариску командиру экипажа, полезли в самолет. Бортач загнал всех в гермокабину, утрамбовал, закрыл дверь в грузовой отсек, запретил хвататься за всякие ручки на двери, в общем, провел инструктаж. Мы с Лариской сели за столик, я попросил бортача принести стаканы, достал бутылку водки, у Лариски оказалась какая-то закуска, и мы полетели, живо обсуждая, кто, где, и как жил и служил.
Через час полета бутылка закончилась. Пассажиры дремали, только мы с Лариской бодрствовали, но водка кончилась, а мы еще не все друг другу рассказали.
- Лариска, у меня больше водки нет, а еще час лететь. Может, ты поспишь немного?
- Какой сон? Столько лет не виделись! Давай дальше рассказывай.
- Ну как на сухую рассказывать? Ты подреми немного, тебе все сестра расскажет дома.
- Да есть у меня водка, Генке везу, но она в той сумке, которая за дверью стоит. Доставай, и продолжим.
- Вот ты бестолковая! Там, за дверью, негерметичный грузовой отсек, летим на 6300, мы сидим в гермокабине… Ладно, подожди, сейчас что-нибудь придумаем.
Я пошел в кабину экипажа. Там все было как обычно – командир дремал, правак пялился в приборы, бортач со штурманом разлеглись на матраце в проходе между летчиками и играли в нарды. Я вежливо постучал ногой по ботинку бортача. Бортач возмущенно вскинулся, но, увидев меня, оторвался от игры, встал и изобразил внимание.
- В грузовой кабине, в сумке, лежит бутылка водки. Её надо достать из сумки и принести мне.
- Ну товарищ подполковник… Мы же на 6300 идем… Сами понимаете, разгерметизация и все такое…
- Не запугивай, не помрем, ты же быстро все сделаешь, никто и не заметит, все спят, только мы с женой заместителя Командующего не спим. Это её сумка и водка, ты же не хочешь, чтобы она пожаловалась мужу на плохой сервис на борту.
- Понял. Вы идите на место, я с командиром посоветуюсь и приду.
Я ушел на свое место, Лариске сказал, что сейчас все будет. Вышел недовольный бортач.
- Какая там сумка? Подойдите к окошку в двери, покажите, где она лежит, какого цвета.
- Ой, да вон она, синенькая такая, откроете, прямо сверху увидите водку, в такой стеклянной бутылке…
- Да знаю я, как бутылка водки выглядит. Больше ничего не надо?
- У нас все есть, только водки нет.
Бортач повозился у двери, покрутил что-то, и открыл дверь. Из грузовой кабины пахнуло холодком. Бортач пошел добывать водку.
- Ой, как хорошо холодом потянуло, а то я вся уже от жары извелась.
- От водки ты извелась, сиди тихо, да не вздумай мужу рассказать, как ты водку в полете доставала.
- А что тут такого?
- Лариска! Ты из-за своей водки заставила экипаж много чего нарушить, и сейчас ты и остальные пассажиры могут плохо себя почувствовать, мягко говоря. И я, старый дурак, пошел у тебя на поводу…
- Ой, ну я же не хотела… Но там же водка… Да сам посмотри, все же спят, они и не узнают.
- Ну да. Теперь главное, чтобы все проснулись нормально.
Наши препирательства прекратил вошедший бортач. Закрыв дверь гермокабины, он поставил бутылку водки на столик и прошел в кабину экипажа, демонстративно громко лязгнув дверью. Мы с Лариской продолжили общение. Вторая бутылка закончилась перед посадкой. Все пассажиры нормально проснулись.
Под самолетом нас встретил Гена, полковник, командир полка и начальник гарнизона. Мы поздоровались, Лариска кинулась к нему целоваться.
- Как она себя вела? А то я её хорошо знаю.
- Да нормально вела…
- А чего она с запахом? Спаивал, поди?
- Да не…, так, немного, чтобы лететь не боялась.
- Ну и правильно. Тебя подвезти?
- Не надо, вон моя машина приехала. Слушай, если она будет тебе всякие глупости рассказывать, ты ей не верь, да и язык укороти, чтобы не болтала лишнего.
- А какие глупости?
- Да так, ерунда, потом расскажу.
Вот так я встретился с Лариской. Позже она часто бывала в гарнизоне, так сказать, по местам боевой славы, мы иногда встречались, вспоминали тот перелет. А потом её убили на остановке во Владике то ли хулиганы, то ли наркоманы, но никого не нашли.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.03.2017, 05:54   #376
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Пятнадцатилетний капитан

Когда я пришёл служить в свой экипаж зелёным неотёсанным поленом, Игорь уже давно был капитан-лейтенантом. Он служил командиром группы в ракетной боевой части и заодно командиром шестого отсека. Когда я переводился в другой экипаж уже бывалым капитан-лейтенантом, Игорь по-прежнему был капитан-лейтенантом и командовал той же группой и тем же отсеком. Игоря звали "пятнадцатилетний капитан".

Игорь знал свою матчасть и отсек так, как не знали этого даже конструкторы. Он один из всей своей боевой части мог на глазок повернуть клапана, например, системы аварийной проливки ракетной шахты так, чтоб в системе было нужное давление и расход воды. Все соревнования по борьбе за живучесть его отсек выигрывал безоговорочно и всегда. Любой клапан в отсеке он находил в полной темноте и со сломанной рукой. Нет, ну руки-то ему никто не ломал, но скотчем одну к телу приматывали. У нашего механика такая методика была тренировок: сначала все отрабатываются в нормальных условиях, когда все всё выучили, в отсеке выключают свет, когда все опять всё выучили, тогда всем одну руку скотчем к телу приматывали, чтоб в темноте и с одной рукой всё мог делать. Эффективная методика, стоит признать.

При этом при всём Игорь был абсолютно невозмутим: вывести из себя его было практически невозможно. Он очень любил кетчуп. Когда экипаж собирался в автономку , то все пёрли с собой сигареты, магнитофоны, телевизоры, а Игорь - коробку кетчупа. В кают-компании он сидел наискосок от командира, и тот однажды, не выдержав ежедневной картины поливания всего толстым слоем кетчупа, спросил:

- Игорь, а если говно кетчупом полить, ты его тоже съешь?
- Только если шашлычным, - ответил Игорь, - от болгарского у меня изжога в последнее время.

Его карьерному росту мешал всего один незначительный фактор - он ненавидел проверки вышестоящих штабов до самых глубин своей флотской души.

Проверки штабом дивизии он просто игнорировал, а на проверках штабов от флотилии и выше всегда напивался в дрова.

Проверки штабом дивизии обычно у него проходили так: он сидел на боевом посту в своём отсеке и играл в шахматы со своим мичманом, а вокруг него в истерике бегал флагманский ракетчик (его недавний подчинённый):
- Игорь! Тебе надо пройти проверку перед выходом в море!!!
- Ты хуйню какую-то говоришь, Вася, если бы мне надо было пройти проверку, то я бы её проходил, а не в шахматы тут играл.
- Игорь, ну где у тебя хотя бы тетрадь боевой подготовки группы?
- Не знаю, валяется где-то в каюте. Ну куда ты суёшь ферзя своего? Ну ты дебил? В жопу себе его лучше засунь, он там целее будет!!! Флагманский убегал в каюту, рылся в документах и бежал обратно, возмущённо размахиваю тетрадью:
- Игорь, ну она же прошлогодняя у тебя!! Ну что, трудно было даты исправить?!
- Не пизди, я в прошлом году её тоже не заполнял.
- Это я её в прошлом году заполнял, - бурчит мичман, мусоля пальцами ферзя.
- Да? - искренне удивлялся Игорь. - А почему ты тогда в этом году её не заполнил?
- Потому что в прошлом году ты мне литр спирта за это пообещал, а в этом -нет.
- Какие же вы все скучные и меркантильные, - сокрушался Игорь и уходил пить чай.
А флагманский ракетчик, высунув язык, старательно стирал в его тетрадке все надписи "одна тысяча девятьсот девяносто пятый год" и писал "одна тысяча девятьсот девяносто шестой год". Торопился: ему же надо было успеть до конца проверки. А когда приезжала проверка штабом флота, например, то начальник штаба, распределяя проверяющих по отсекам, спрашивал:
- Старпом, в шестом у вас как всегда?
- Так точно!
- Старпом, ну сколько можно, ну сделайте уже с ним что-нибудь!!! Напоите его накануне проверки, чтоб спирт в глотку не лез, рот ему скотчем заклейте!!
- Пробовали, тащ контр-адмирал. Ничего не помогает!
- А чем он это мотивирует?
- Стресс у него от проверок, тащ контр адмирал!
- Блядь, ну как так, старпом? Он же уже больше меня на флоте служит!!! Ну какой у него стресс?!
- Не могу знать, тащ контр-адмирал. Я по образованию штурман, а не психолог.
- Психолог. Ну-ка пошли, я счас тебе покажу, как надо.
Они всей делегацией шли к Игорю в каюту и тормошили там его бессознательное тело контр-адмиральскими руками.
- Товарищ капитан-лейтенант!!! - орал ему прямо в ухо начальник штаба флота. - Почему вы в таком виде на борту!!! Как вы посмели напиться!!!
- Я не нпился, - бормотал в ответ Игорь, и от перегара у контр-адмирала начинали тлеть брови, - я прсто устал, кгда гтвился к прверки.
- Сука!!! - орал контр-адмирал. - Да я тебя!!! Да я тебе!!! Да я об тебя!!!!
Но на этом обычно фантазия и заканчивалась. Ну куда можно сослать офицера с Северного флота с атомной подводной лодки из города с населением в десять тысяч человек? Чем ему можно угрожать, если ему зарплату и так три раза в год выдают? А вообще у Игоря была светлая голова, и он всё время что-нибудь выдумывал. Одно время у нас ввели на флоте контрольные листы. Правильно, в принципе. Видимо, в штабе флота рассудили так: ну кто сейчас на кораблях служит? Ну, понятно же, что одни дебилы. Нормальные люди проститутками в Питере торгуют или наркотики из Казахстана возят, на худой конец, - свобода же, мать её, рыночных отношений!!! Любовь к Родине тогда была не в тренде абсолютно, поэтому о ней никто и не думал. И вот, значит, рассудив так, решили флотоводцы, что все те инструкции и указания, которые они родили в муках военно-морского творчества, дебилы эти запомнить не могут, и поэтому надо им ввести контрольные листы. Это такой лист электрокартона коричневого цвета, на котором в табличной форме записаны все действия, которые ты должен сделать по определённому сигналу ("Ветер-2", например, или "По местам стоять, корабль к бою и походу приготовить"). Сделал - ставишь "вып", когда все выпы поставил, несёшь лист своему начальнику, он, кроме того ,что ставит выпы в своём листе, считает листы своих подчинённых, и так далее, по восходящей линии. Нововведение начальству понравилось и, как всё маразматичное на флоте, быстро прижилось, стало плодиться и размножаться. И в итоге на проверках, кроме всех боевых и теоретических навыков экипажа, начали проверять ещё и наличие у каждого всех контрольных листов. А в итоге у каждого командира отсека их должно было быть пятнадцать штук. Старпом накануне проверки собирал всех командиров отсеков в центральном и по очереди пересчитывал их контрольные листы.
- Первый, считай.
Первый считал вслух, старпом смотрел.
- Второй, считай.
И так далее..
- Шестой, считай.
- Раз, два, три....шестнадцать.
- Как шестнадцать? Пятнадцать же всего должно быть?
- А я, Сей Саныч, заебался хуйнёй этой заниматься и придумал для неё апогей: контрольный лист по наличию контрольных листов!
- Игорь, - устало говорит старпом, - ты, конечно, гений, и за это твоё изобретение кто-нибудь в штабе звезду героя может получить, но если ты, блядь колхозная, его сейчас же не сожжёшь и не развеешь пепел в дельте реки Западная Лица, то я лично тебя, сука, придушу!!! Я когда несу на проверку эти ебучие листы, они у меня от пояса и до подбородка стопкой лежат, а ты мне хочешь ещё тридцать штук добавить?!
- Всё понял, Сей Саныч, больше так не буду.
- И ни слова никому!!! Ни слова, слышите меня, бандерлоги?!
- Как же они заебали, - доносилось его эхо до центрального уже из седьмого отсека, - у меня от количества их бумаг уже хер скоро в каюту не всунуть будет, а не то что моё тщедушное тельце!!!
А ещё Игорь однажды чуть не стал виновником международного конфликта. Но это уже совсем другая история.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.03.2017, 05:59   #377
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Международный скандал

К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-1. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировочных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть, потому что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана, к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати случайно выбранных ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремальерные кольца, и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.

Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить, и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь, которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течение двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко, и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать.

К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов, Игорь неожиданно предложил Олегу:
- А ну-ка, подсади меня повыше, салага.
Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить. Я в этот момент как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты хуй. Простите, конечно, я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами. А вы же сейчас не понимаете, на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянный микроклимат: там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.
- Отойди, - говорит Игорь, - Олег, на пару шагов, я полюбуюсь.
Олег, рискуя поскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.
- Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня.
- Да Айвазовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.
- Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка, Олег, обратно.
Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами: "Yankee go home!!!".
- О, теперь всё, спускай меня.
- Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать!
Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали.
- А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег.
- А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь.
Уходят спать.

Вечером приезжают американцы. Темно, метель, особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждые десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.
Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:
- Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!
Американцы, конечно, хватают его за руки: мол, не надо расстреливать, что вы, мирное же время, и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.
- Я разберусь!!! - орёт им комдив. - По всей строгости!!!
Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси.
Комдив с командиром спускаются в ценральный.
- Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!
Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным, как закатное солнце, лицом как вскочит им навстречу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет.
- Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью. - От лица командования дивизии выражаю вам благодарность за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? - спрашивает у Игоря.
- Четыре, - гордо отвечает Игорь.
- Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько? - спрашивает у Олега.
- Одно.
- Как одно?! Ты что, служишь как попало, что ли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!
Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:
- А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.
Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду после отбоя тревоги.
А договор СНВ-1 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.03.2017, 06:19   #378
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Жопа

Однажды такой случай был удивительный по красоте своего трагизма для штаба дивизии.

Приехал к нам министр обороны на лодку. По фамилии Грачёв, если помните такого. Сам он был из десантников и на подводную лодку попал первый раз в жизни, а тут ещё Акула. Он после своих этих БМП и БТР с вертолётами пришёл в натуральный шок от этого торжества инженерной мысли над законами экономики. Он-то думал, небось, глядя фильмы про войну, что подводная лодка - это такой танк неприметненький, который плавать может, а тут у него фуражка свалилась, когда он на рубку с пирса посмотрел. Ну как тут в шок не впадёшь? И подводники. В кино-то они в кителях все и пилотках, а тут в каких-то робах, с какими-то красными термосами на боку и в тапочках с дырочками. Представляете: вы - министр обороны целой страны, привыкли уже к паркету, блестящим ботинкам и тому, что вам все честь отдают натуральным образом с поворотом головы на ходу или щёлканьем каблуков на месте, а тут что?

Он спустился в центральный, осмотрел все боевые посты, послушал, что для чего нужно, и говорит :
- Ну давайте теперь по лодке пройдёмся.
- Пожалуйста, - говорит старпом, - вот сюда проследуйте.
- В дырку эту? - удивляется министр обороны.
- Да, - подбадривает его старпом, - в переборочный люк.
- О, люк! - обрадовался министр обороны знакомому слову. - Как в танке почти! А как вы через них ходите?
- А вот так, - говорит старпом и в следующую долю секунды уже машет министру ручкой из соседнего отсека.
Он в них почти не наклоняясь прошмыгивал. Вообще подводники через переборочные люки пролазят как бы боком и жопой вперёд -так ловчее и быстрее выходит. Но все остальные люди, включая министров обороны, пытаются в них пролезть вперёд головой, что тактически неверно и некрасиво выглядит сзади. А у меня пост боевой как раз был сбоку от люка из центрального в девятнадцатый отсек. Вы даже не представляете себе, сколько я высокопоставленных жоп за свою службу видел. Включая жопу министра обороны Российской Федерации.
Походили они по лодке, министр даже в реакторный отсек зайти не побоялся, между прочим. Вернулись обратно, и он говорит:
- Ну дайте мне где-нибудь вам запись сделаю какую-нибудь!
И старпом ему ловко так ЖБП подсовывает. ЖБП - это журнал боевой подготовки корабля, один из основных документов на ПЛ - туда записываются все результаты проверок и отработки всех боевых задач. Секретен до невыносимости.

Министр берёт ручку и пишет (передаю не натуральную запись, а так, как нам её старпом перед строем зачитывал):
" Осмотрел лучший в мире крейсер - ТК-20. Крейсер охуенен своей мощью и красотой! На крейсере полный флотский порядок и чистота даже в труднодоступных местах! Экипаж просто лапочки неземные и феи сплошняком! Все умные, везде побритые и с блеском в глазах! Считаю экипаж и крейсер гордостью военно-морского флота и спать теперь буду спокойно, зная, что морские границы Родины находятся в мозолистых руках её достойных сынов! Люблю их теперь горячо и жалею, что не хватило мне ума пойти в подводники!" Ну и подпись: "Целую, министр обороны Грачёв".
Уехали.

А на следующий день приехал к нам штаб дивизии проверять нас на готовность к выходу в море (какую-то очередную задачу по плану должны были сдавать). Флагманский механик нам сразу сказал:
- Ребята, расслабьтесь, но в море мы вас не выпустим, приезжает на флотилию комиссия из Москвы, и под проверку хотят вас подставить. Нам даны жесточайшие указания вас в море не пускать.
Расслабились. Не привыкать же. После проверки собираются они все в центральном посту (в кресле хмурый командир, рядом хмурый комдив), и флагманские специалисты начинают доклады свои по очереди:
- БЧ-1 к выходу в море не готовы. Карандаши не наточены, штурман - хам.
- БЧ-2 к выходу в море не готовы. Всё хуёво.
- БЧ-3 полное говно. Какое море?
- БЧ-4 не знает азбуки Морзе. Всех расстрелять и набрать новых!
...ну и так далее.
- Ну что же Вы к выходу в море-то не подготовились! - орёт комдив. - Что ж вы за люди-то такие безответственные!!! Старпом!!! Ж! Б! П! Мне!

Старпом подаёт ЖБП, услужливо открыв его на вчерашней записи министра.
Комдив читает запись. Коричневеет лицом и издаёт горлом булькающие звуки. Он, конечно, отчаянный парень, но перечить министру обороны в секретных документах, которые хранятся вечно - это полный моветон на флоте. Вечность не простит.
- Ну Швец, ссссссууууукааааа! - шипит комдив на старпома.
- Хуй! - кричит он ему уже откуда-то сверху, убегая с корабля. - Хуй ты у меня когда командиром станешь, жопа хитрожопая!!!!
Сидим в центральном молча, ждём, пока воздух остынет от накала страстей.
- Ну что, Серёга, - командир хлопает старпома по плечу, - навеки ты-мой, а я твоя!!!
Все ржём и вытираем слёзы рукавами.
- Тащ командир, - отсмеявшись говорит старпом, - комдив фуражку свою на столе забыл, может, послать кого, чтоб в штаб отнесли?
- Да вот хуй ему! Не царь - сам приедет заберёт! Давай, Серёга, насрём ему в неё дружно, чтоб любовь наша флотская по ушам у него текла кричневыми потоками!
- У меня есть более конструктивное предложение, подкупающее своей новизной, - возражает старпом, - по пять капель!
- Умеешь ты змей, сооблазнять!
Оба в обнимку уходят. А нам-то что делать? Тревога же до сих пор объявлена. Командир звонит через пять минут:
- Отбой тревоги, всех по домам - любить жён на прощание. Завтра ввод ГЭУ и выход в море по плану.


А в море мы ходить любили тогда. В море спокойнее было.
Изображения
Тип файла: jpg akula.jpg (30.0 Кб, 6 просмотров)
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.03.2017, 09:31   #379
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Испытание должностью

Расскажу о проблемах, которые возникают при обычном исполнении своих должностных обязанностей.

Совершенно внезапно меня назначили штурманом отряда, абсолютно независимо от меня и моих чаяний. Вот так пришел на службу на предварительную подготовку к полетам, а мне и говорят – ты будешь летать в экипаже командира отряда, работать штурманом отряда, причем начинаешь работать здесь и сейчас, а полеты завтра; и ты теперь отвечаешь за штурманскую подготовку всех летчиков и штурманов отряда к полетам. А если будешь нормально работать, станешь инструктором, то мы тебе дадим «капитана», а оклад твой повысится на 10 рублей уже с сегодняшнего дня, невзирая на твои умения и неумения.

Своего нового командира я знал как облупленного, тут проблем не возникло; изучил плановую таблицу полетов, узнал, что завтра все летают только в районе аэродрома, успокоился и начал осваивать новую должность. А вот тут и образовалась «засада» - один из экипажей отряда должен летать с начальником службы безопасности полетов (СБП) дивизии, подполковником, удивительно мерзким человеком, который по должности должен заниматься поиском всяких недостатков в летной работе. Ну, думаю, надо проверить подготовку штурмана этого экипажа, чтобы нам не прилетело по полной схеме из-за угла, откуда и не ждешь. А штурманом этого экипажа был выпускник морского училища, старше меня лет на пять. Летать он не любил и не умел, занимался хозяйственными делами, оказывал услуги начальству и справедливо, как он считал, ожидал назначения на ту должность штурмана отряда, куда так внезапно для всех был назначен я. Ну, вы понимаете, что этот штурман был не в восторге от моего назначения, если не сказать большего. Вот к его столу я и пошел выполнять свои функциональные обязанности.

- Давай карту района аэродрома, карту ухода на запасные аэродромы, бортжурналы ухода на запасные аэродромы.

- Зачем?

- Проверю, если все в порядке, подпишу бортжурналы как новый штурман отряда.

- Что там проверять, ничего не менялось, и подписей твоих мне не надо.

- Тебе не надо, а мне надо проверить и расписаться в том, что ты готов выполнить полет на запасной аэродром, хватит дурака валять, давай что сказал.

- Ну на, смотри, тоже мне, отрядный…

Как я и ожидал, ничего хорошего я в картах не увидел. Эти карты не обновлялись последние лет пять, смотреть на них было просто неприятно - до того они были засалены и истерты, да и бортжурналы требовали переоформления.

- Карту района аэродрома переделаешь на следующей предварительной, а картой ухода на запасные аэродромы и бортжурналами займись сейчас, все проверю и подпишу во время контроля готовности к полетам, в 17.00.

- Это что тут за командир появился?

- Это у нас в отряде появился новый штурман отряда, вот и делай, что я тебе сказал, а если тебе моих указаний мало, то сейчас тебе все это скажет командир отряда.

- Поназначают тут всяких…

Вот так в обстановке крепкой воинской дружбы и полного взаимопонимания и начался мой первый день в должности штурмана отряда. Несмотря на то, что за подготовку экипажа к полетам отвечает командир, дивизионное начальство нас не баловало своим присутствием на подготовке, и обычно приходило только к контролю готовности к полетам. Подразумевалось, что экипаж для начальника подготовит командир отряда. Так все было и в этот раз. Я, поставив задачу штурману, занялся своими делами, ведь и мне надо было переписать бортжурналы и утвердить их теперь уже у штурмана эскадрильи. Занимаясь своими делами, я все же кошу глаз в сторону своего штурмана, контролирую, как он выполняет мои указания. А он их и не собирается выполнять, сложил все в портфель и пошел в штаб полка, видимо, изливать свое негодование моим назначением тем людям, которым оказывал неслужебные услуги. После обеда я опять подошел к своему подчиненному штурману.

- Вижу, тебе мои указания «по барабану»… Зря ты так, если к 17.00 не будет новой карты и бортжурналов, от полетов я тебя отстраню.

- Да ты не только меня отстранишь, ты отстранишь экипаж начальника СБП, а тут тебе, старлею, слабо против подпола.

- Ну что же, вижу, ты меня не понимаешь, подождем контроля готовности.

Пришлось посветить во все эти перипетии командира отряда, который не обрадовался перспективе остаться крайним за все.

- Давай, они завтра слетают, а карту он потом переделает, сейчас же Чабан (нач. СБП) тут истерику устроит.

- Нет, Вова, я сказал сегодня, значит – сегодня, времени достаточно, и я здесь не балалайка, а твой штурман отряда. Сегодня он не выполнил мои указания, а завтра тебя нах … пошлет.

- Ладно, Толян! Немедленно рисуй карту, как сказал штурман отряда!

Наступило 17.00, но ничего к сроку сделано не было. Командир эскадрильи начал контроль готовности к полетам опросом командиров отрядов. Мой командир замялся, что-то пробормотал и указал на меня. Командир эскадрильи очень удивился.

- Что такое?

- Экипаж начальника СБП к полетам не готов, у штурмана карта и бортжурналы ухода на запасные аэродромы в ужасающем состоянии; несмотря на мои указания, новые документы не изготовлены.

- Ну сейчас Чабан придет… Что, нельзя эти карты после полетов нарисовать?

- Товарищ подполковник, а можно Ваши указания не выполнять?

- Только попробуй!

- Ну, вот и мои указания нельзя не выполнять, сами меня назначили штурманом отряда, повторяю – экипаж к полетам не готов!

- Бля…

А тут прибыл командир этого злосчастного экипажа, подполковник, начальник СБП дивизии. Как обычно с озабоченным видом он прошел к своему экипажу, напомнил порядок выполнения задания, номер самолета, уточнил, где находится стоянка самолета и пошел к выходу. И тут комэска кинулся на амбразуру.

- Хусейн Мамедыч… тут такое дело… ваш экипаж к полету не готов…

- Это как?

- Да вот, новый штурман отряда не допускает штурмана к полетам…

- Кто? Какой это штурман отряда?!!! Где этот… штурман отряда?

- Да вот он я – старший лейтенант Б.

- В чем дело, почему мой штурман к полету не готов?

- Нет карты ухода на запасные, нет бортжурналов, оформлять новые он демонстративно отказался.

- И что теперь?

- Ну, нарисует карту, оформит бортжурналы, я проверю, подпишу и счастливого полета.

- А почему он раньше не нарисовал?

- Вон сидит ваш штурман, сами с ним разбирайтесь.

- Нет, это твой штурман, ты за его подготовку отвечаешь!

- Ну да, уже часов восемь отвечаю, меня же только сегодня назначили.

- И ты решил на моем экипаже принципиальность проявить?

- Нет, на своем штурмане.

- Я с тобой потом разберусь, что будем делать с картами?

- Да пусть хоть сейчас рисует, я на ужин схожу, подойду через пару часов, проверю, если все будет в порядке, подпишу.

- Хорошо. Командиру эскадрильи и командиру отряда организовать доподготовку штурмана к полету, через два часа – дополнительный контроль готовности.

В общем, все были в восторге от того, что у них появился такой штурман отряда, который отстраняет от полетов дивизионных начальников и продлевает всем служебное время на два часа. И никто не наказал того самого штурмана, из-за которого все и произошло, так, просто пожурили, понимая, что он до глубины души обижен за свое неназначение. А Хусейн Мамедыч, этот начальник СБП, еще лет восемь вредил мне везде, где мог, и пытался тормозить каждую мою попытку продвинуться по должностям, мотивируя тем, что, мол, «сильно умный он».

К чему я все это вспомнил? Просто вы должны понимать, что исполнение должностных обязанностей в полном объеме всегда входит в противоречие с планами подчиненных и командования, и если вы будете настаивать на своем праве честно исполнять свои обязанности, то это не только не вызовет уважения, но и сильно осложнит вашу дальнейшую службу.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.03.2017, 09:25   #380
DVN
Пейсатель професеонал
 
Аватар для DVN
 
Регистрация: 24.04.2007
Адрес: Baikonur
Сообщений: 1,395
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=2OWGHkSVLFg[/ame]
DVN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 08:13. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
© Kerio-rus.ru
Фонарёвка: всё о фонарях