Форум Kerio-rus

Вернуться   Форум Kerio-rus > Общие вопросы > Курилка

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 31.01.2017, 02:27   #341
Mr.Torture
Пейсатель професеонал
 
Аватар для Mr.Torture
 
Регистрация: 25.09.2009
Адрес: г. Партизанск
Сообщений: 1,154
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

У коллеги в соседнем кабинете фамилия Козырь - местный Дональд Трамп теперь ))
__________________
Welcome to the Torture chamber...
Mr.Torture вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.01.2017, 05:47   #342
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Конец 80-х, осень, пятница, вторая смена... Штурман АЭ Иван Васильевич с командиром звена Максимом Ивановичем, благополучно отпахав смену, ждут её окончания.

Иванович запаковал своего Ижака под пробку рыболовной фигнёй и с Васильевичем, попивая спиртец, ждёт окончания полётов.

Да, на 21-х МИГах ещё летали, спирт ещё свой был.



Ну, полёты закончились и пилоты решили выдвигаться в район рыбалки. Что бы не попасться в лапы доблестных ГАИшников, решили пробираться к месту промысла полями. Кто больше из уважаемых выпил - история умалчивает. Макс за штурвалом мотоциклета, Иван, как настоящий штурман, наводит Макса на озеро, кишащее рыбой: " Влево 90", вправо 90". Правильно ли выполнялись команды, и выполнялись ли они не знают, наверное, даже в небесной канцелярии.

Смеркалось...



Жажда брала своё и друзья периодически останавливались "дозаправиться" спиртецом. На небо плавно наползали ленивые облака, поэтому луна пропала не появившись. По ночной степи гордость Советского мотопрома с двумя всадниками в клубах пыли мчалась на встречу с рыбой.

И вот, наконец, из кромешной тьмы, в луче мотоциклетной лампочки, появился заветный берег, колесо упёрлось в воду. Распределив обязанности, друзья занялись устройством лагеря - один ставил палатку, другой разводил костёр, благо дровишки на рыбалку всегда возили с собой. Разбили лагерь, забросили донки, чтоб утром ушицы сварить, хлопнули по маленькой и завалились спать.

Холодное осеннее утро разбудило рыбаков кряканьем уток. Потянувшись, матюгнувшись для приличия, Максим полез из палатки за рыбой на крючках на донке для - уху делать. Он как спал - так и полез, в труселях и лётной куртке...



Кряканье прекратилось. Звуки снаружи вообще исчезли.

Иван мучительно вслушивался в зловещую тишину, пытаясь уловить плеск рыбы и радостные вопли Макса.

Тишина затягивалась и Иван Васильевич на хорошем русском поинтересовался:

- Ну и что там?

- Иди помогай. Ответил друг.

Ну, Ваня и вылез из палатки... Для чего то надев офицерскую фуражку...

Картина маслом...

Картинки по запросу лужа в селе
Посреди деревни, на берегу офигенной лужи, напротив сельпо, стоял мотоциклет, рядом палатка, чуть поодаль дымил догорающий костёр, на другом берегу лужи лежали грузила с крючками донок... И в довершении картины два бравых майора-лётчика, один из которых без штанов, зато другой в фуражке.

Но и это ещё не весь сюжет полотна. Т.к. лужа находилась напротив сельпо, то с другой её стороны сидели хлеборобы и механизаторы данного населённого пункта, в ожидании открытия заветного магазина и покупки лекарственных жидкостей. Для лечения здоровья.

Если устройства лагеря заняло минут 20 (как потом выяснилось, колышки палатки забивались в остатки асфальта центральной улицы колхоза), эвакуация заняла секунды. До самого Славгорода друзей преследовало громогласное ржание то ли колхозников, то ли колхозных меринов.

Вот такая рыбалочка вышла.

Обычно, Васильевич с Иванычем после рыбалки дня два тарахтели про свой улов. На этот раз как в рот воды набрали. Меня это насторожило и через месяц, на одном из офицерских собраний в гараже я и разговорил Васильевича... А потом, зная суть, и Иваныча.

История получила неожиданное продолжение: лет 10 назад в баре разговорился с соседом. Колхозник приехал в город на базар прикупиться и после зашёл обмыть покупку. Увидев на мне лётную куртку, рассказал, как в их деревне два пилота в луже рыбу ловили. История получила подтверждение.

Персонажи реальные, факты реальные, изложение - художественное.

P.S.

Давно обещал написать, но забыл. Сейчас натолкнулся на черновик, ну и дописал. Были ещё и другие рыбалки уже и с моим участием с этими друзьями, но эти истории пока не стали достоянием гласности. Пока не стали



Пустовойтенко Валерий - выпускник Барнаульского ВВАУЛ 1984 года
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.02.2017, 12:41   #343
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Конец света

В Главном штабе ВМФ также как и в любом другом штабе, имеется вычислительный центр, его сотрудники несут круглосуточное дежурство в больших машинных залах. В начале 80-х годов минувшего столетия, а наш рассказ пойдёт именно о тех временах, вычислительные комплексы были колоссальных размеров, от того и помещения под них выделялись соответствующие.
Дело происходило ночью, сотрудники управлений и подразделений ГШ, после окончания рабочего дня давно ушли домой. В штабе осталась только смена. В неё входили и два молодых старших лейтенанта. Эти офицеры оставленные вместе нести дежурство, не нашли ничего умнее как начать игру в салочки. Они носились по огромному машинному залу и с гоготом хватали друг друга, неожиданно один из них подловил другого и перекрыв дорогу к отступлению зажал в углу. Второй видя, что деться ему некуда решил отвлечь внимание соперника и схватив первое, что попалось ему под руку заорал:
- Внимание, боевая тревога, объявляю повышение боевой готовности в состояние Военная опасность, всем службам и подразделениям немедленно преступить к исполнению плана N1.
И только тут оба поняли, что они натворили, всё дело в том, что в руках у разгильдяя был микрофон громкоговорящей связи, напрямую связывающий машинный зал с Оперативным залом Центрального командного пункта ВМФ. На котором находятся дежурный адмирал, старпомы и прочие службы, а им в свою очередь подчиняются все корабли, атомные подводные лодки и береговые объекты, находящиеся на боевом дежурстве. И вот в этом зале, по громкой связи, среди ночи объявляется фактически о начале 3 мировой войны. Вы не забывайте ещё один момент, в самом разгаре холодная война, средства массовой информации твердят о вероломстве западных агрессоров, на политзанятиях учат принимать мгновенные решения. Отмечу также, что подлётное время ракет типа Першинг-2, несущих ядерные заряды из Западной Германии, составляло всего 20 минут. Согласитесь, что времени на принятие решения практически нет. А повышение боеготовности флота до наивысшей степени, немедленно будет зафиксировано потенциальным противником и однозначно воспринято как внезапное нападение. В этом случае конфликт неизбежен, а это автоматически означало - конец света.
Оба балбеса настолько опешили, что не сообразили, вновь включив громкую связь и добавить, проверка связи или что-нибудь другое, способное разрядить обстановку. Они сидели и тупо глядели, как болтается на проводе злосчастный микрофон.
В принципе громкой связью у нас никто никогда не пользовался, хотя аппарат был всегда включён. Лишь изредка в зал приходили связисты и проверяли работает ли связь. Правда, какой-нибудь ухарь ради показухи мог взять в руки микрофон и произнести в него боевую команду, зная при этом, что тумблер переключателя стоит в другом положении, а кнопка микрофона не нажата. Но сейчас злосчастный тумблер, почему-то, стоял в нужном положении, а кнопку микрофона старлей нажал в запале.
Остаётся лишь добавить, что через несколько минут раздался телефонный звонок и разгневанный старпом прокричал в трубку:
- Что у вас происходит, чёрт возьми.
- У нас всё нормально - промямлили лоботрясы.
Дело замяли, правда адмирал потребовал выключить к ядрёной матери эту громкую связь. Но ещё долгое время в курилках Главного штаба слышался дружный смех и очередной рассказчик, эмоционально размахивая руками вспоминал:
- ... какой план N1, что за план N1, нет у нас никакого плана N1...
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.02.2017, 12:48   #344
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Почему и Израиль такой покладистый в Сирии

В августе месяце, уже прошлого года произошло событие, которое войдёт в закрытые учебники ... как самая тупая и неудачная провокация против отечественного ВМФ .
ВСЁ, что я напишу ниже, можно будет легко дезавуировать в случае необходимости и/или изменения политической конъюнктуры, так что прошу воспринимать это как новогоднюю байку.
Итак.
К берегам Сирии полз, а иначе и не дифенируешь парадный ход в девять узлов, собраный ... из дерьма и ила из того что было конвой снабжения с водкой и балалайками мылом и портянками. В эту ночь-день самураи, наши геополитические партнеры решили ... честно говоря, черт его знает, что они там решили, но две пары самолетов типа "атакующий сокол" заходили на наши "мирные тракторы". И Что характерно, принадлежали они двум разным, и причем не слишком комплиментарным к друг к другу странам. Причем, судя по косвенным, делали они это абсолютно "независимо" друг от друга, да ещё и маскировались ... друг под друга, уже смешно правда?
Ещё смешнее, что различать разные типы "атакующих соколов" в ВМФ РФ учат с пеленок ещё на первом курсе училища. Да и вообще, в нашем ВМФ есть одна, мне даже немного неудобно писать, родовая травма - мы "немного" опасаемся авиации противника. И если вы не видите прикрытия ПВО ордера ВМФ РФ, то это в девяносто девяти случаях из ста означает лишь то ... что вы его не видите .
В итоге, ведущие обоих атакующих конвой пар были сбиты "несуществующим" истребительным прикрытием, но ... нежно , так чтобы оставить пилотам максимум шансов выжить. Ведомые обоих пар, не сообразив кто же так ловко разобрался с их ведущими ... сцепились между собой ... прямо над крейсером "Москва". Командир "Москвы" просто охренел от такой борзоты, на минуточку, они вели обе пары уже почти десять минут и четко их классифицировали, включая госпринадлежность, и вообще сидели по боевой тревоге. Да и кому понравится, когда всякая фигня на голову валится . И понесся на международной "спасательной" открытой волне рык: "Попытка применить оружие приведет к вашему немедленному уничтожению! Немедленно покинуть мою зону оперирования иначе вы будете уничтожены!" Эту передачу записали, по минимуму, около двадцати радиолюбителей из разных стран, так, что шило в мешке не утаишь.
Ведомые здраво поделив количество "ловушек" и "имитаторов" на количество каналов сопровождения крейсера, на максимальной скорости ретировались восвояси. Сие рукоблудие прекрасно наблюдалось радарами, как минимум, с шести крупных военных баз наших вероятных "друзей" и "партнёров", со спутников и естественно самолетов ЭР.
Как сказал один из присутствовавших при этом событии "господ офицеров": "Ваня, ты бы видел рожи этих мокрых сусликов, когда их морпехи из ГБР выволокли на палубу. А какие взгляды они друг на друга кидали! Фигня, с тебя пузырь, дам запись посмотреть".

Учитывая "тяжелую международную обстановку" и корпоративную солидарность, имена пилотов-неудачников решили не обнародовать, а самих "сусликов" со всем возможным пиитетом передать их отцам-командирам, но записи в "доказательном качестве" ... они остались .
Мораль сей басни такова: уважаемые "геополитические партнеры" и прочие "заинтересованные стороны", слухи о "няшности" и плюшевости русского медведя и "ржавости" его "железа" очень сильно преувеличены. Вы сами нас разбудили, так что теперь жалуйтесь в Лигу Сексуальных реформ - "запасайтесь сволочи гробами" (ц)! (С)
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.02.2017, 10:28   #345
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Есть выражение "Законы авиации написаны кровью"... – и это отчасти верно... Но есть и другие: "Где начинается авиация – там заканчивается порядок!"... А когда все летают Исключительно По Правилам – это называется "Забастовка авиаторов по-французски" (или "по-итальянски")!

Давно это было, когда я 19-летним юношей ("первая ласточка" из выпуска училища) только появился в Службе Управления Воздушным Движением –и получил допуск к работе на "Старте" (наверняка многие летавшие самолетами видели недалеко от торца Взлетной Полосы "стеклянную будочку" – вот это и было мое рабочее место).

Надо сказать, что был я тогда Ну Очень Воспитанным Мальчиком, а пришел в службу, где в основном работали "Серьезные Дядьки за 50" – бывшие военные летчики (майоры, полковники в отставке), и мне даже довелось поработать с двумя настоящими Героями Советского Союза, летчиками-истребителями! А мой первый Руководитель Полетов, когда еще летал в ВВС – тренировал космонавта Берегового!

Естественно, что даже если я и знал "неформальный" язык общения, то в разговоре с такими дядьками мне было как-то неловко его применять... Они по-отцовски хорошо относились ко мне, но частенько подшучивали по этому поводу (особенно после 2-3 "соточки"), типа: "Слушай, Богдаша, а ты вообще хоть когда-нибудь матюкаешься? – а ну выдай нам че-нить разэдакое!".
Ну а когда я успешно прошел их "испытание на живучесть" (сами они пили ЧИСТЫЙ коньячок – а мне втихаря подливали ШАМПАНСКОГО!), и УДЕРЖАЛСЯ НА НОГАХ., а на следующий день вышел "как огурчик" (а они поголовно "болели"!) – и меня в смене СИЛЬНО ЗАУВАЖАЛИ!
И вот однажды все эти серьезные дядьки просто ТИХО ОХУЕЛИ, услышав мою "Многоэтажно-Неформальную" речь В ЭФИРЕ, что вообще КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЛОСЬ! Но что оставалось делать в такой ситуации, чтобы хоть как-то "РАЗБУДИТЬ" ЭКИПАЖ от ТУМАННОГО ГИПНОЗА??!!

...Ранняя весна 198Х года, нескольких весенних дождевых дней "съели" огромные сугробы, а земля еще не оттаяла – и вокруг взлетной полосы стоят целые озера воды. И такое же озеро стоит у края Антенного Поля нашей посадочной системы, которая дает сигнал на приборы самолета о его отклонениях от "правильной" траектории снижения по КУРСУ и ГЛИССАДЕ. ВОДА ДАЕТ ИСКАЖЕНИЯ СИГНАЛА – и самолеты сильно отклоняются от курса вправо – уходя как раз в сторону моего домика "Старта", который стоит метрах в 90 от полосы! Но пока мы работали в более-менее нормальных погодных условиях, пилоты ВИЗУАЛЬНО подкорректировали такие отклонения – и нормально садились.

...Но в этот раз все было значительно хуже: туман и предельно-низкая облачность вынудили экипаж Ту-134 снижаться практически вслепую, а они свято верили показаниям своих приборов! Первый заход – и он "прошелестел" мимо полосы (почти надо мной!), вовремя уйдя на Второй Круг... Второй заход – его ведут по посадочному локатору, я слышу в эфире команды моего коллеги: -"Удаление 3, в глиссаде, правее курса 50".
Но самолет все еще в тумане...

-"Удаление 2, ниже 10! Сильно уклоняетесь вправо – уходите на второй
круг!".
В ответ экипаж выдает: "Полосу вижу, нормально, садимся!".
БЛЯТЬ, НО Я-то ЕГО НЕ ВИЖУ!!! А уже ДОЛЖЕН видеть!
И ЗДЕСЬ МОЕ СЛОВО – ПОСЛЕДНЕЕ: разрешить посадку – или
угнать его на повторный заход! (Сейчас по МАП, последнее слово – за командиром корабля). Я всматриваюсь в космы тумана – в то место, где самолет должен "проявиться" – и вдруг боковым зрением ловлю вспышки его Проблесковых Маячков СОВЕРШЕННО В СТОРОНЕ от курса!!! Самолет явно с превышением крена пытается "вывернуть" на полосу, пусть даже и с перелетом!
*** Но командир не учел только одного: что ему надо при этом курсе ПРОЛЕТЕТЬ СКВОЗЬ МОЙ ДОМИК! Я ору -"На второй круг!" – а он снова в ответ -"Полосу вижу! Все нор-р-рмально!". ЧТО ему там померещилось, ЧТО он увидел? – один он знает... Но Я-то вижу реально, что он по всем законам аэродинамики ну никак НЕ ВПИСЫВАЕТСЯ на полосу!!!
И тут меня "прорвало":
-"Еб твою мать, немедленно на второй круг! "Старт" прямо по курсу! СЕЙЧАС ВРЕЖЕТЕСЬ!!!" (и "загнул" еще полтора этажа из "непереводимой игры слов общепонятного языка")!
В ответ: "Ах ты ж, блять..." – и дальше неразборчивое пыхтение... – стараются парни!!!

Сквозь открытую дверь своего "скворечника" я слышу, как взревели турбины на взлетном режиме, самолет слегка приподнял нос, и убрал крен... – но все-таки Продолжает Снижаться – и прямо на меня...
А дело вот в чем: с ПОСАДОЧНОЙ скоростью и на "МГ" самолет может ТОЛЬКО ПЛАВНО СНИЖАТЬСЯ – вплоть до выравнивания и касания полосы... Чтобы УЙТИ – нужно ВРЕМЯ = пока раскрутятся турбины, и пока самолет сможет РАЗОГНАТЬСЯ, прибавив 30-50 км\ч скорости. А вот ДО этого момента, несмотря на Поднятие Носа, самолет все-таки еще "сыпется" вниз в "Режиме Парашютирования", на грани сваливания на крыло...
*** Но самое противное в том, что из-за дополнительно приподнятого носа, экипаж видит метров на 300 вперед, НО ФИЗИЧЕСКИ НЕ МОЖЕТ видеть то, что находится НЕПОСРЕДСТВЕННО ПЕРЕД НИМ!
*** Следовательно, он НЕ ВИДИТ ЗДАНИЯ моего "Старта"...
Я, стараясь быть спокойным, говорю: "СТАРТ прямо перед вами – уйдите правее!" – и смотрю, как самолет практически без крена – "блинчиком" (для разворота используется РН)– как разворачивались старинные "этажерки", чтобы не зацепить крылом землю – плавно уплывает в сторону от меня...
И только тогда он перестает "сыпаться" вниз – и начинает плавно набирать высоту... кабина самолета и иллюминаторы проплывают метра на полтора выше меня, а конец крыла с красным фонарем на конце – метрах в 15 от моего здания...

Ф-фу-у-у, блять... ПРОНЕСЛО... – думаю я, падая в кресло! И только сейчас понимаю, что значит выражение наших стариков-истребителей "Стреляй, только КОГДА УВИДИШЬ ЗАКЛЕПКИ на вражьем самолете!".
Так вот, я тоже УВИДЕЛ ЭТИ ЗАКЛЕПКИ НА КРЫЛЕ! – настолько оно было близко от меня! А то ведь уже собрался, если вдруг что, прыгать с балкончика на уровне второго этажа! С грохотом и звоном разбитого стекла припечатывается дверь – ее захлопывает воздушный поток от ревущих на взлетном режиме движков! А я сижу, блаженно-идиотски улыбаясь = ПОЛУЧИЛОСЬ!
Со следующего захода он все-таки сел нормально (туман немного разошелся) – и тут же потребовал у моего РП "пригласить на беседу" диспетчера "Старта". Ну, думаю, ВСЕ... ПИЗДЕЦ мне теперь: всыплют мне за "ненормативку" в эфире "по самое не горюй" – ибо неизвестно, КТО там еще на борту прилетел (вдруг какой инспектор-инкогнито!).., да и начальник мой явно не в духе от услышанного...
Подъезжаем к нашему зданию КДП – а там уже и экипаж в полном составе, и вся ГРП (Группа Руководства Полетами, раньше они так-же как и в ВВС назывались) – в общем, "консилиум полный" – В ОЖИДАНИИ ЖЕРТВЫ... Еду и думаю: "Плакала твоя карьера – пора вынимать свидетельство авиадиспетчера – и самому себе вырезать "Талон нарушений №1" (так-же как и у гражданских пилотов в "пилотском" присутствуют такие талоны, 3 вырезали - пизда тебе, отлетался) – пока еще СВИДЕТЕЛЬСТВО ЦЕЛИКОМ не забрали...".
Экипаж вдруг бросается к нашему УАЗику, а пожилой командир-грузин просто ВЫНИМАЕТ меня из кабины со словами: -"ВАХ-х-х! Такой молодой...– а какой джигит, умница! Спасибо – ты нас спас! Потому что ДО ТВОЕГО МАТА мы все хотели только одного – ПОПАСТЬ НА ПОЛОСУ! А вот ПОСЛЕ – только бы нормально УЙТИ ОТ ЗЕМЛИ! Молодец, сынок! – правильно скомандовал, и увел нас в сторону от Старта!".

И выставил всей ГРП ящик настоящего грузинского коньяка – чтобы "замять" случившееся. И даже мне лично досталась бутылочка – как "виновнику торжества"... И после этого он всегда, услышав мой голос в эфире, вполголоса говорил: -"Э-эй! "Старту" – пЭрсоналнИй привЭт!"...
Это было мое ПЕРВОЕ "Боевое Крещение", после которого появилась первая седина...

© Богдан Ляшко.

P.S. Немного поправил комментариями, ибо не все понимают "авиационный язык".

P.S. Росаэронавигации и МЦ АУВД - персональный привет! Не уходите под глиссаду и не снижайтесь на оборотах!
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.02.2017, 12:50   #346
naliman
Администратор
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Адрес: оттуда
Сообщений: 15,637
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

P.S. Росаэронавигации и МЦ АУВД - персональный привет! Не уходите под глиссаду и не снижайтесь на оборотах!

бггг
УЖЕ ПОД ГЛИССАДОЙ

а новая АС УВД в МЦ - это дикий пиздец, ад и израиль
я не знаю, приняли\сдали ли её, но там ахтунг был полный, сроки срывались неоднократно
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.02.2017, 13:00   #347
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

naliman, да я-б тоже с удовольствием, но, BTW, out of funds....
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.02.2017, 00:51   #348
Donkey
Ослег
 
Аватар для Donkey
 
Регистрация: 24.03.2006
Адрес: Россия. Ярославль
Сообщений: 5,194
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

naliman,
HOG, летчики-Истребители бггг спиртного
Donkey вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.02.2017, 10:46   #349
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Donkey, ну а что еще дома делать сидя на жопе??
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.02.2017, 09:18   #350
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Если вы думаете, что самое плохое время года на Крайнем Севере - это зима, то нет, вы заблуждаетесь. Зима, конечно, это плохо: просыпаешься - темно, обедаешь - темно, ложишься спать- темно; снега столько, что по городу ходишь в снежных лабиринтах выше тебя ростом, а если в сопках сошёл с тропы, то провалился намного выше своей макушки. Хорошо, если руки поднять успел, а иначе, тебя за уши вытаскивать будут. Ну и холодно, конечно, как в аду. Мне вообще кажется, что тот человек, который придумал, что в аду непременно жарко, просто никогда не знал настоящего холода, ну такого, знаете, когда сопли в ноздрях замерзают.

Но к этому всему довольно быстро привыкаешь - оно же долго длится и с завидным постоянством. Ты учишься выбирать себе шапку на пару размеров больше, клеить медицинский марлевый пластырь на подошвы и выбирать в магазине не прикольные кожаные перчатки, а страшные, огромные, но зато меховые рукавицы. А ещё обязательно заводишь дружбу с каким-нибудь трюмным офицером, чтоб он выдал тебе на зиму комплект водолазного белья из верблюжьей шерсти, потому что остальные утеплители абсолютно бесполезны. Ну и что, что горло водолазного свитера коричневого цвета торчит у тебя из-под шинели? Зато - как у бабушки на печке!

Вот аллегорию придумал: зима на Крайнем Севере, это как выбитый зуб-тройка. Сначала ты свистишь шипящими, вместо того, чтобы ими шипеть, улыбаешься другим уголком рта и грустишь, а потом показываешь всем, как прикольно вставлять в эту дырку сигарету и курить, не используя руки, а также залихватски сплёвывать и даже на бис. У нас начхим именно так и делал, пока зуб себе не вставил.

Ну и вот. Только ты привык ко всему этому снежному великолепию, будь оно неладно, как приходит это время года, которое, по какому-то лингвистическому недоразумению, и тут называется "весна", и которое во всём мире несёт людям радость и тепло, а вам почему-то сплошные мучения. Появляется солнце, и это, с одной стороны, хорошо и витамин Дэ, но, с другой стороны, снег такой белый и чистый, что постоянно приходится ходить со слезами в глазах и головной болью. А потом снег начинает таять. И вот она - самая ущербная пора года!

Днём - тепло, везде вода и лужи по колено, под которыми по колено лёд, а ночью мороз, и всё это великолепие замерзает такими причудливыми рельефами, что пройтись по ним, не сломав ни одной ноги, становится крайне замысловатой задачей. Особенно жалко женщин, конечно. Им приходится ходить чёрт знает в чём на ногах и носить с собой в пакетиках на работу сапоги с каблуками, чтоб на работе выглядеть сексапильно и длинноного, а ходить же в этом по улице ну не то чтобы невозможно, а невозможно совсем!

Военным-то проще, конечно. Прыгают стайками горных козлов вокруг этих ледяных луж, такие умильные, миленькие, беззащитные, хоть и в шинелях, а потом один какой-нибудь поскользнётся и шух в эту лужу по скользкому, оттого что мокрый, льду, и все ржут над ним, как пидорасы, вместо того, чтобы бросаться его немедленно спасать. Не, ну вы тоже ржали бы, я вас уверяю, когда суровый военный, такой весь, знаете, в чёрном с ног до головы, с дипломатом и, может быть, даже усами, вжик так в лужу, и брызги вокруг, и ножки так смешно вверх, и волна ленивая раз и накрыла его по самые усы - знаете, как смешно. И вообще везде очень скользко! На пирсе, например. Он же железный, и аппарели на нём, когда отлив под довольно значительным углом, склоняются.

Помню, прискакал как-то комдив на УАЗике за нашим штурманом, какие-то карты во флотилию везти, ну стоит подпрыгивает от нетерпения на суше, а штурман меееедленно ползёт с секретными картами под мышкой, комдив не выдерживает, конечно: - Штурамн! Что ты ползёшь, как мандавошка по мокрому хую!!!! Не видишь, я сгораю весь от нетерпения отдаться командующему флотилией!!! Поддай пару-то!!!
- Так скользко же!!!
- А ты ботинки сними и ногтями в лёд впивайся!
- У меня ногти подстриженные!
- Наберут интеллигентщину на флот!!! А если война!!!
- А если война, то я в тапочках в штурманской рубке воевать буду! Это первая и самая травмоопасная стадия весны, а вторая, когда уже и ночью не замерзает, и вот эта вот смесь снега, льда, воды и разбившихся надежд под ногами постоянно. Ну как под ногами - по колено, в общем-то. И в чём бы ты ни ходил на ногах - постоянно ноги мокрые, холодные, и, когда снимаешь носки, пальцы такие, знаете, бледные, морщинистые и мягкие.

Третья стадия, если, конечно, ты пережил эти первые две - когда начинает появляться Земля. И нет, я не ошибся, написав это слово с большой буквы, потому что, понимаете, не совсем начинаешь понимать, на какой планете ты находишься к концу полярной зимы. Ну ты же помнишь, что учил в школе вот всякие эти времена года, розы ветров и субтропические пояса, а тут всё вокруг белое всегда, темно и дует в рожу постоянно. Не, ну это Юпитер, значит, или Плутон, но никак не Земля же!!!!

А потом она появляется. Она чёрная, жирная и мокрая, но она не тает, если взять её в руки, и не скользит, если, конечно, по ней не скользить. Она выступает полосками вдоль троп, дорог и пешеходных переходов, и все начинают по ней немедленно ходить. Не думаю, что намеренно, а, наверное, на каком-то подсознательном уровне; все выстраиваются цепочками и начинают прыгать с проталины на проталину: и военные, и дети, и женщины с сапогами в пакетах, и даже бродячие собаки.

Вот как раз в этот третий период этого времени года я и познакомился с нашим новым начальником роты охраны. А вы, может быть, и не знаете, но подводников в восемнадцатой дивизии охраняли специально обученные люди, морские пехотинцы, потому как подводник, он же только в море грозный витязь, а на берегу способен только нюхать ромашки, пялиться на баб и через эти обстоятельства, абсолютно беззащитен.

Сменился я с наряда и брёл на родной пароход по кривой дороге вдоль залива. Конечно, мне хотелось домой, но нужно было на корабль, поэтому настроение было не ахти, а в руках у меня была банка тушёнки, которой меня наградил начальник камбуза за образцовое несение вахты. Ступаю я себе осторожненько, по тонкой чёрной полоске, старательно обходя снежно-водо-ледяную смесь, как нагоняет меня бешено несущийся из дивизии УАЗик и на всех парах обдаёт меня брызгами этого говна.

- Ах ты сука! - кричу я вслед этому УАЗику и швыряю ему в спину банку тушёнки от избытка душевных чувств. И именно, видимо, от них попадаю ему аккурат в заднее стекло и выбиваю его нахуй совсем. УАЗик резко тормозит и оттуда выскакивает старый капитан с красными погонами. Ну лет тридцать ему, наверное, может тридцать три с виду, но, по меркам подводного флота, это оооочень старый капитан. - Капитан! Ты чё?! - орёт он мне.
- Это ты - капитан! - ору я ему в ответ, - а я капитан-лейтенант!
- На хуй ты мне стекло выбил?!
- А на хуй ты меня обрызгал?! Посмотри теперь на мою шинель! Что за пошлые серые капли пресного вкуса на ней, не подскажешь?!
- Бля, ну да, - успокоился капитан, - это я хуй знает, как получилось. Ты это, извини, капитан!
- Капитан-лейтенант, блядь! Откудова ты тут взялся, с Луны, что ли?
- Не, со Спутника я, ты в Зону идёшь? Садись - подвезу тебя, я как раз на осмотр туда еду!

И тут я решил проявить бдительность, от нечего делать, так как бдительность в мои должностные обязанности в общем-то и не входила. - А я, - говорю я, - знаешь ли не приучен ко всяким незнакомым капитанам в уазики ихние прыгать по первому зову! Я вообще тебя первый раз вижу в нашей до ужаса секретной дивизии, и ты, может, вовсе шпион и диверсант, напяливший форму российского офицера! Ржёт.

- Я, - говорит, - ваш новый начальник роты охраны! Вот только назначен и пока охуеваю от того, насколько у вас тут всё хуёво с безопасностью и охраной! Закурили. - А от чего же, - говорю, - ты так плохо о нас отзываешься?
- Не, ну а как? - начинает он махать руками. - Два КПП! Два! КПП! Ни на одном караульные не смотрят пропуска!!! Вот - тропа какая-то через сопки - вообще за ней никто не следит! Это как вообще? Бери бомбу и иди взрывай атомные подводные крейсеры!!!
- Крейсер.
- Чего?
- Крейсер, - говорю, - один он ходовой остался, остальные хоть взрывай, хоть не взрывай - никакой уже разницы. Смотри дальше: в дивизии служит примерно пятьсот-шестьсот человек, а из посёлка каждое утро в дивизию едут два кунга, скока в них человек влазит?
- Нууууу. Пятьдесят, наверное!
- А вот хуй тебе! Сто двадцать - считали один раз, а остальные как по - твоему на службу попадают? Добрые феи их переносят своими стрекозиными крылышками? Нет, брат - они пешком по сопкам пиздуют для того, чтобы отдать свой долг Родине! Вот пропуска, говоришь, не проверяют? А хули тут проверять, если твои бойцы полтора года через сутки стоят на этих КПП? Да они в лицо тут всех знают! Я ему вчера магнитофон "Весна" починил, чтоб он песню "Гранитный камушек" мог пятьсот раз подряд послушать, а он сегодня у меня пропуск спросит? Или у мичмана Василича, который ему завтра сигарет привезёт за деньги, которые у него сегодня взял? А кто ему потом сигареты будет возить и магнитофоны чинить? Тебе историю эту с пропусками рассказали уже?
- Нет ишшо.
- Рассказываю. Как -то стало у нас модно от безделья клеить в пропуска посторонние картинки вместо своих фотографий. Ну хуй его знает зачем - один вклеил себе Шакила О Нила, и понеслось! Через месяц в дивизии ни одного нормального пропуска не было: все игроки НБА, звёзды зарубежной эстрады, актёры театра и кино и даже пизда у химика с соседнего борта! И всё это продолжалось до тех пор, пока на очередном строевом смотре начальник штаба не приказал неожиданно предъявить пропуска, а потом ходил перед строем в полном недоумении : "Это чтобля за негр? А это что - тётка? Патрисия Каас, что ли? А это что, Ельцин, штоле? А это - пизда вместо фотографии??? Начхим, ты совсем охуел? Так, клоуны! Что это блядь за цирк такой на гастролях в военно-морском флоте? Устранить, немедленно! И только ещё раз я увижу!!!" - И что, устранили?
- Да нет, конечно, тыш морпех, должен знать, что снаряд в одну воронку дважды не падает!
- И кто у тебя, покажи? А у меня корнет Плетнёв был на пропуске.
- ОООО, Садальский!
- Не, это я в молодости, актёром был, пробовался на роль, но потом Садальского взяли, по блату, конечно.
- Пиздишь?
- Конечно! Ладно, поехали уже, охранник, а то меня старпом там очень уж дожидается, измаялся уже весь, небось!

Нормальный мужик оказался. Такой, свой, помогал нам всегда, чем мог. Даже выручил, помню, когда командир ТК-13 в меня из пистолета стрелял, но это уже другая история.



© i_legal_alien
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.02.2017, 09:36   #351
Mr.Torture
Пейсатель професеонал
 
Аватар для Mr.Torture
 
Регистрация: 25.09.2009
Адрес: г. Партизанск
Сообщений: 1,154
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

А ещё весной там снег накрышах подтаивает и такие локальные лавины периодически спускаются на Землю ))) Вот как-то сидим на лавочке возле подъезда, а мимо дома напротив мужик в куртке с капюшоном чешет. И в этот момент очередная такая лавина тяжёлого мокрого снега объёмом куба в два-три устремляется с крыши вниз и попадает мужику аккурат в капюшон, мгновенно опрокинув его на спину. Забавно барахтался он, пока не догадался куртку расстегнуть ))
__________________
Welcome to the Torture chamber...
Mr.Torture вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.02.2017, 15:19   #352
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Нам бы такие новости

Владимир Владимирович устало откинулся в кресле, прикрыл глаза и стал массировать их пальцами. на столе экран ноутбука мерцал столбцами цифр.
Президент поднялся из кресла и неторопливо подошел к окну.

Вечернее солнце мягко освещало зубцы красной стены. Где-то там, за этим бронированным стеклом, шумела весенняя Москва. Деревья одевались в свои зеленые наряды, словно соперничающие между собой модницы. Люди спешили по своим важным и не очень делам. Сегодня, в пятницу, большинство из них наверняка рванет за город, на природу к пиву и шашлыкам.

Президент на секунду даже почувствовал запах разгорающегося костра. Эх, рвануть бы сейчас в Тайгу! Охота, рыбалка...
Путин услышал, как открылась дверь кабинета. Однако поворачиваться он не спешил, продолжая разглядывать вечерний московский пейзаж. Владимир Владимирович и так прекрасно знал кто мог без стука войти к нему. тем более сейчас. Услышав деликатное покашливание спросил:
- Чем обрадуешь, Сергей Викторович?
- Трамп разговаривал с ним. И выдал гарантии. Эти опять начали хаметь и кривляться в ООН.
Президент вздохнул и повернулся.
- Знаю. Показали заседание этих обезьян уже.
Лавров кивнул и сел в кресло. Достав из кармана портсигар, стал вертеть его в руках.
- Да кури ты уже - поморщился президент. - и прекращай тянуть кота за резину.
Министр закурил и, выдохнув первую затяжку, поднял глаза на президента.
- Асад кобениться начал. Федерализация его не устраивает уже.
- Черт бы его побрал. Ну сколько можно объяснить ему одно и то же.
- Арабы - философки произнес Лавров и глубоко затянулся.
- И еще это… Катарцы опять возникают.
- Опять ты со своим Катаром. Помню, помню я о нем.

Владимир Владимирович вновь сел в кресло и несколько секунд барабанил пальцами по столу. Громкий звонок телефона оторвал его от задумчивости.
- Слушаю.
- Приветствую Владимир.
- Здравствуй Дональд. Как у нас говорят, будешь долго жить. только сейчас говорили о тебе... и твоем разговоре с Петром.
- Владимир, от тебя ничего не утаишь. Ну, раз ты все знаешь, ок, будем говорить начистоту. Тебе придется отступиться от Украины. Хотя я по-прежнему готов продать ее
- Дональд, ты прекрасно знаешь, что я не буду сокращать ядерное вооружение, - голос президента стал звучать немного звонче, что происходило каждый раз когда он начинал злиться.
Лавров затушил сигарету и тут же достал другую из портсигара. Путин погрозил ему кулаком и Лавров, пожав плечами, засунул ее обратно.
- Владимир, ты тоже должен меня понять. Дарить Украину тебе никто не будет. Либо покупай, либо уходи. Ничего личного Владимир.
- Я понял тебя Дональд. До связи. - президент резко положил трубку.
Трамп, улыбаясь, смотрел на госсекретаря.
- Вот так Микки и надо разговаривать с ним. Доминировать надо! Это залог успешного бизнеса.
Словно услышав его слова, за 8 тысяч километров, Путин выругался зло:
-Бизнесмен хренов.
Лавров философски произнес:
- Американцы.
Путин опять посмотрел на окно, где пламенеющее вечернее солнце словно поддразнивало его своими теплыми зовущими лучами. Пятница, вечер, шашлыки…

В дверь громко стукнули два раза. Затем. не ожидая приглашения, в кабинет уверенно зашел министр обороны в полевой форме. Несколькими стремительными шагами преодолев расстояние от двери до стола, Шойгу, недовольно покосившись на Лаврова, громко произнес:
- Володя, чебурашки эти стягивают резервы к первой линии. По данным разведки наступление начнут сегодня ночью.
- Да когдаж они уже успокоятся – выругался президент, просто для острастки. Успокоится чебурашки не могли никак. В их случае поговорка – движение – это жизнь, - работала на все 200 %
- Хохлы – философски раздалось из кресла.
Путин бросил короткий взгляд на Лаврова и увидев, что он опять крутит в пальцах сигарету вздохнул и только хотел сказать что-то министру, как телефон на столе вновь зазвонил.
Путин жестом велел Шойгу присесть рядом с Лавровым:
- Добрый день, Владимир
- Здравствуй, Ангела. Надеюсь день и вправду добрый?
- Для кого как, Владимир. Нам придется усилить санкции. Против Вас. К сожалению, Вы не выполняете Ваши обязательства по Минску. И нам в свою очередь придется остановить поставки медицинских препаратов в Россию.
- Но Ангела, позволь…
- Владимир, я все понимаю, но это суровая реальность.. Хотя мы готовы приостановить действия этого санкционного пакета, если вы пересмотрите ввозные пошлины на наши продукты.
- Ангела, ты же наешь. Я не могу это сделать.
- Ну, это тебе решать Владимир. До свидания.
- До свидания.
Путин медленно опустил трубку.
Лавров, пользуясь задумчивостью президента, все-таки закурил очередную сигарету.: Шойгу, недовольно поморщился, но ничего не сказал. Несколько секунд он беспокойно ерзал на кресле. Потом не выдержал и спросил у знающего немецкий Лаврова:
- Чего там, Сергей Викторович?
Лавров философски выдохнул:
- Немцы.
Шойгу озадаченно кивнул.

В кабинет, без стука, не отрывая взгляда от экрана планшета, вошел Медведев:.
- Володя, слушай, там у одного губернатора проблема возникла небольшая. С ФСБ. Попался он, помочь бы надо…
Оторвав, наконец, взгляд от экрана он увидел Лаврова и Шойгу..
- О, привет! А чего у нас , заседание что-ли какое?
Путин хмуро смотрел перед собой на стол. А в Таежном сейчас хорошо. Баньку Михалыч небось развел. Ведь хотел же рвануть туда. Ну хоть бы один месяц без эксцессов. Да чего там месяц, неделю хотя бы. Ни на секунду оставить нельзя ведь…
На очередной звонок он ответил даже не отрывая мрачного взгляда от полированной поверхности стола.
- Ало, Валодь, привет. Это я, Александр Грыгорыч.
- Вечер Добрый Александр Григорьевич.
- Володя, ну ты чаго там намудрил-то с погранцами своими, а ?
- Александр Григорьевич, мне пришлось усилить таможенный контроль за вашей продукцией. Вы экспортируете раза в три больше чем выращиваете,
- Володь, да напутали твои чего-то. Все у нас нормально. И вабше, нельзя закрываться друг от друга. Я ж от хаза твоего на закрываюсь. Смотри, европа тоже много всего интересного предлагает.
- Я понял Вас, Александр Григорьевич.
- Ну, бывай.
Путин медленно положил телефонную трубку. Поднял взгляд на своих министров. Лавров, глубокомысленно глядя в потолок курил, Шойгу, глядя перед собой ерзал на кресле, Медведев увлеченно тыкал в экран планшета пальцем.
Господи, как же хочется в отпуск.
Телефон на столе опять зазвонил. Президент поднял трубку. Подержал ее навесу пару мгновений и с силой опустил на аппарат. Он повторил эту процедуру еще несколько раз, пока телефон не превратился в кучу мелких осколков.

Потом пружинисто встал. Подойдя к Лаврову молча вырвал у него сигарету.
- В коридор выходи курить, сколько раз говорил.
Затушив окурок в пепельнице он подошел к Медведеву. Выдернув у него из рук планшет, бросил на пол и два раза стукнул каблуком по экрану.
- Дима…
- Володь, я все понял.
- Нет, Дмитрий Анатольич, ты не все понял. Чтоб сегодня вечером у меня доклад на столе был по пяти областям. Который ты еще на прошлой неделе грозился сделать. И губернатор твой, который попался, чтоб сегодня же был в изоляторе. Ни дай бог отмазывать будешь
- Понял, понял Владимир Владимирович.
- Сергей Кужугетович, теперь с тобой. Поднимай войска. Чтоб сегодня же ночью были под Киевом. Выеживаться они будут. Пока без авиации, но если дернутся, мочи их по полной.
- А если НАТО…
- А тогда открывай пусковые шахты и посмотрим на это НАТО.
Шойгу слегка поежился, но кивнул.
- Сразу кстати в Прибалтику пару бригад закинь, чтоб два раза е бегать. И вот еще что. Поднимай все что есть в Сирии и Начинайте утюжить Ракку. Дальняков подключай. Работайте по всей площади.
- А как же с мирняком быть-то? – озадаченно спросил Шойгу
- Это днем они мирные. А вечером все они там террористы. Чтоб к утру этой Ракки не осталось. Понял меня?
- Так точно. Разрешите выполнять?
- давай.

Тут оживился Лавров.
- Владимир Владимирович, а как же моя просьба, а? ну раз пошла такая пьянка.
- Сергей, да отстань ты со своим Катаром уже.
- Володя… - обиженно протянул Лавров.
- Хорошо, если будут выкоблучиваться…
- Понял. Глаз с них не спущу. Пойдем Сергей Кужугетович. Работы предстоит много.
Лавров, приобняв Шойгу, направился выходу, что-то горячо ему втолковывывая. Министр обороны изредка кивал.
Путин посмотрел на притихшего Медведева.
-Так Дмитрий Анатольевич, чего сидим. У тебя работы что-ли нет?
- Так я это…
-Давай. Давай. Иди уже. И скажи чтоб никого, слышишь – никого! со мной не соединяли.
- Ага, понял. Ну.. я пошел.

Оставшись один, Путин выключил мобилный телефон и закрыл ноутбук. Пусть понервничают.
Он откинулся в кресле и закрыв глаза стал нетороплива покачиваться на кресле. Почему-то вдруг вспомнилось, как в школе учительница постоянно гоняла его за этим занятием. «Володя, не раскачивайся!» - ее голос зазвучал в ушах Владимира Владимировича. Он улыбнулся. Память увлекла его в детство, в такой же погожий весенний вечер. Та девчонка с синим бантом…

Проснулся он только утром. Несмотря на удобное кресло тело сильно затекло. Сладко потянувшись, Путин невольно сбросил укрывавший его плед. Кто-то из референтов заботливо укрыл его ночью.

Путин бросил взгляд в окно. Наверное уже не меньше 9 часов. За окном вовсю плескался новый день. Вот это он даванул. Президент радостно улыбнулся. Однако ж улыбка быстро слетела с его лица. Блин, чего там в мире-то?!
Он вчера пргорячился… немного… Путин поежился. Глянул на стол. Пока он спал, разбитый телефон заменили на новый.

В кабинет, как всегда без стука вошел Лавров.
- Доброе утро, Владимир Владимирович.
- Как там?
- Нормално.
Лавров достал из портсигара сигарету и крутил ее в руках.
- Да кури ты уже – поморщился президент – И не тяни. Рассказывай.
Лавров прикурил, затянулся и шумно выдохнув, сказал:
- Да нечего особо рассказывать. Наши войска под Киевом встали.
- Потери большие?
- Нету потерь. Они как разглядели, кто идет, стрелять перестали. Офицеры, кто поглупей разбежались, ну а кто по умней сразу договариваться вышли. Мы их даже не разоружали.
- А в Сирии что?
- Ну всю Ракку конечно не успели, но прилично так потоптались. Террористы оттуда уже почти все свалили.
Путин встал с кресла и прошелся по кабинету, разминая ноги. Подойдя к двери он выглянул за нее и подозвал дежурившего референта.
- Пусть включат связь.
Референт кивнул и Путин неторопливыми шагами вернулся в кресло.
- А в прибалтике что?
- Да они по-моему и не заметили ничего. Натовцы правда начали чего-то возмущаться. Да мы их не трогали.
Лавров затушил сигарету.
- Владимир Владимирович, Катар вчера…
Зазвонил телефон на столе. Путин махнул рукой Лаврову и поднял трубку:
- Ало, Владимир. У меня серъезный разговор. По поводу вчерашнего.
- Эээ… Дональд, понимаете….
- Владимир, я прекрасно понимаю, что восточная европа – это ваш курятник. Но начиная с Австри и Швейцарии Вы должны остановится. Ну ладно, Австрию можно обсудить, но Швейцария. Нет Владимир.
- Хорошо, Дональд. будем обсуждать.
Путин медленно опустил трубку. За 8 тысяч километров от него президент Трамп подмигнул госсекретарю.
- Вот так Микки. Как я и говорил – главное в разговоре с ним доминировать. Это как в бизнесе.

Путин молча смотрел на телефон, ожидая следующего звонка. Долго ждать не пришлось..
- Доброе утро Владимир.
- Доброе утро, Ангела.
- Владимир, даже не рассчитывайте на Берлин. Я понимаю, что восточная Германия принадлежит Вам, но Берлин разделять не получится
- Ангела… мнэээ… понимаете…
Меркель перебила его чуть не плача.
Володя, ну поймите, у меня выборы на носу. Подождите хотя бы полгода. А потом можно будет и весь Берлин забрать. Я вас умоляю.
- Хорошо Ангела, обсудим при личной встрече.
- До свидания Владимир.
Путин посмотрел на Лаврова.
- Как там Асад?
- Нормально. Завтра представит нам новый проект по федерализации..
Путин кивнул. Лавров помялся несколько минут.
- Владимир Владимирович, по поводу Катара…
Очередной звонок опять не дал ему договорить.
- Ало, Володя, это я, Саня. Слушай. Ну я думаю пора нам объеденяться. Границы, валюта, общая власть. Только одно условие – пост мой пусть остается. Президент.
- Александр Григорьевич… эээ… тут ведь вот…
- Володя, да ладно, ну какой Григорьич. Саня я же. Владимир Владимирыч, не за себя ведь прошу – за сынишку. Я ж его к президенству с рождения готовлю. Ну ведь все равно как пост называтся, а?
- Хорошо Александр Григорьевич, обсудим.
Опустив трубку Путин несколько секунд смотрел на Лаврова.
- Ладно, рассказывай. Чего там с Катаром.
- Китайцы просили передать, что им придется официально осудить. Ну а так поздравления передают.
- Чего осудить-то?
Лавров отвел взгляд.
- Ну как же… разбомбили мы Катар… немножко… совсем.
- Я по-моему не отдавал такого приказа.
- Володь, ну ладно тебе. Сам же сказал – если они чего не так…
- Ну? И чего они не так?
- Да все они не так! Давно уже не так.
Путин махнул рукой.
- Ладно. Добился своего.
Лавров посмотрел на президента.
- Володь, а чего это ты вчера, а?

Путин встал и медленно подошел к окну, за которым радостно плескался субботний день.

- Да не знаю. Психанул чего-то. В отпуск поеду наверное

© Fishki.net
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.02.2017, 15:41   #353
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Лето. Ну а что лето? Лето - это, конечно, лучше, чем зима, но без "но" и тут не обходится. Безусловно, хорошо, что можно на пару месяцев снять шинель с шапкой, купаться в озёрах и даже, может быть, пару раз позагорать. Только есть несколько нюансов: животные, солнце и горячая вода.
Животные - это животные с крылышками, которые пьют кровь. В некоторых местах их ещё называют "комары". На Севере они не такие, как везде: их очень много, и они бесшумные. Они не зудят, как нормальные комары, а абсолютно беззвучны и хитры. И их тучи. В прямом смысле этого слова.
Тучи эти сгущаются в основном над людьми, а если людей несколько, то со стороны картина вообще уморительная. Несколько человечков, вооружившись ветками, пытаются стоять на одном месте, а над ними полчища этих кровопийц, молчаливых, я прошу помнить это. Вот прямо индивидуальная тучка, но только не тучка, а сволочи, которые не знают о том, что именно люди являются вершиной пищевой цепи, и пытаются их есть. Солнце. После долгой и тёмной зимы солнце - это просто какой-то натуральный восторг и ни с чем не сравнимое удовольствие. Но до июня месяца, примерно. Потом, когда ты регулярно занавешиваешь окно одеялом, потому что спать, когда тебе в два часа ночи светит эта, бесспорно уважаемая, звезда, несколько проблематично, ты начинаешь ловить себя на мысли, что Солнце - это, безусловно, хорошо, ультрафиолет и фотосинтез, но, блядь, это же бестактность, право слово, светить людям в окна, когда они хотят спать! То есть наличие Солнца лучше, чем его отсутствие, но хуже, чем когда оно совпадает с твоими биологическими часами. И ещё летом у нас никогда не было горячей воды. С мая по сентябрь.
Тут военным опять проще, чем их семьям. У военных есть подводные лодки, на которых есть горячая и холодная вода и даже сауна с бассейном. Проблемы с биологическими часами решаются тоже легко и изящно: включил лампочку - день, выключил - ночь. Правда звёзд не видно, но тут уж фантазия на выручку приходила. Комаров на лодках тоже нет - спасает мощная система вентиляции. Даже если и залетит какой-то отчаянный, не в смысле А. Бандерас, а в смысле комар, в центральный пост и начинает кружить в поисках жертвы, то ты смотришь на него, как истинный царь зверей и насекомых! Одно нажатие кнопки "пуск" на системе приточной вентиляции за две секунды избавляет от всех комаров, а также от парочки подводников, зазевавшихся под рубочным люком.
Поэтому я не сильно слукавлю, если заявлю, что самая любимая у всех жителей пора на Крайнем Севере - это ранняя осень. Я ещё раз подчёркиваю, что жить на Севере тяжело и малоинтересно, но если вы никогда не видели осени в Заполярье, то вы вообще никогда не видели красоты дикой природы, скажу я вам! Во-первых, она наступает очень быстро, буквально несколько дней - и вот она "очей очарованье". Во-вторых, столько оттенков красного, жёлтого, рыжего и оранжевого, причудливо и смело замешанного в одном месте, я не видел больше нигде.
Но красота осени - это ещё не всё. Осенью начинается пора ДОБЫЧИ. В Заполярье растут грибы, да, и не то что какие-то там сыроежки, лисички и опята, а строго подосиновики, подберёзовики, белые и мухоморы. Собирать их можно, прямо завернув за угол дома. И количество их обычно не поддаётся исчислению от слова "совсем". "Косить грибы" - это у вас, в средней полосе, поговорка, а в Заполярье просто описание процесса!
Черники, брусники и морошки тоже, конечно, немерено, но я её не люблю ни собирать, ни есть и поэтому и описывать не буду. А вот собирать грибы - это песня, доложу я вам.
Сопки, они же бесконечные, понимаете? То есть можно идти, идти, идти и идти и не увидеть двух одинаковых - они все будут разные по цвету, размеру и высоте. Ёпт, говоришь ты себе, когда уже очухиваешься и с двумя мешками грибов, а где это я? Ищешь самую высокую сопку, забираешься на неё и смотришь вокруг. Мать моя женщина, неизменно думаешь ты, вот это простор и безлюдье!!! А вон оттуда я вроде бы пришёл. Ходили, конечно, компаниями за грибами, но я больше любил в одиночку - компанией же скучно: приходится разговаривать, шутить, и нет никакой возможности помечтать о бренности всего сущего! Ну и со старпомом нашим Сей Санычем никто ходить за грибами не решался.
Старпом у нас был маленький, худенький, но с такой бешеной энергией внутри, что мы даже не боялись в море, что у нас реакторы заглохнут - всегда верили, что старпома тогда подключим как-нибудь хитрой системой проводов и хоть до Луны доплывём. Он, когда выходил гулять в сопки со своим коккер-спаниелем, то обратно возвращался, неся того на руках - бедное животное просто не могло идти уже.
- Ну что, ребята! - кричал старпом нам с Игорем.
- Пошли за грибами, что ли, сбегаем!
А мы как раз и собирались за грибами, сидели с вёдрами на лавочке.
- Не, не, не, Сей Саныч! - дружно отвечали мы ему, глядя в грустные глаза спаниеля Чарли, и задвигали вёдра под лавочку.
- Мы так, в магазин за молоком в общем-то вышли!
- Трусы!
- Не, просто вы нас двоих обратно точно не принесёте!
Хотя... надо было рискнуть - скорее всего и нас двоих принёс бы.
Поэтому осенью все всегда спешили. Заняться-то особо нечем было для души, а впереди ждала долгая и унылая зима, когда заняться ещё более нечем, и потому надо было срочно спешить ухватить эту осень за хвост! Поэтому, я думаю, этот случай и произошёл.
Мы менялись с дежурства по дивизии с командиром ТК-13, он стоял дежурным, а я - его помощником. На дежурство по дивизии у нас было принято заступать при полном параде - всё-таки лицо соединения. Всегда свежайшие рубашки, только что выстиранные чехлы на фуражках и брюки, наглаженные так, что у мухи отрезалась бы жопа, если бы она присела на стрелку. Я как раз новые надел, потому и помню.
Ну и, значит, сдали мы уже дежурство и побежали с Владимиром Алексеевичем в оружейку (соседняя с рубкой дежурного комната) оружие сдавать. Сначала я пистолет разрядил, патроны сложил и убрал всё в пирамиду, а он следил, а потом, значит, наоборот. Я стою у дверей, он сидит за столом, мы оба торопимся, потому, как сопки трещат от грибов, да и вообще, по флотской традиции, с дежурства надо сбежать как можно быстрее и дальше, на всякий случай. Он достаёт пистолет, передёргивает затвор, я открываю рот, он нажимает на курок.
В маленькой (примерно, два на два метра) комнате, оббитой железом, выстрел прозвучал оглушительно. Вонь пороха, сизый дым, в ушах звенит, и в новеньких моих клёшах дырка прямо над ботинком. Владимир Алексеевич, бледный как мел, кладёт пистолет на стол и смотрит на меня.
- Эдуард, - говорит он, - только не молчи.
- Да цел, вроде бы, - отвечаю, - ангелы не поют, света в концне тоннеля не вижу!
Тут в оружейку врывается новый дежурный с пистолетом наперевес и начальник штаба, который подписывал журналы.
- Что! Такое! - орут оба.
- Да вот, - говорит Владимир Алексеевич, - я Эдуарда чуть не убил.
- Давно пора уже! - это начальник штаба, шутник тот ещё. - Почему промазал?
- Да ну вас, тащ капитан первого ранга! Эдуард, разряди мой пистолет, я его уже трогать боюсь!
- Командира роты охраны сюда, срочно! - орёт начальник штаба новому помощнику.
- Блядь, это же дырка теперь в пирамиде! И патрона не хватает! Ёпт!
- Простите, - говорю, - а моё здоровье и брюки простреленные никого тут не интересуют?
- Нет! Ты офицер военно-морского флота! И если у тебя не хлещет кровь из оторванных конечностей, значит с тобой всё в порядке!
И вот, значит, они втроём - два командира тяжёлых атомных крейсеров стратегического назначения и начальник штаба дивизии этих же крейсеров, все капитаны первого ранга с орденами и медалями - начинают решать проблему, что же теперь делать с этой дыркой в пирамиде и недостающим патроном от ПМ! Это же просто пиздец какой-то! Дивизию же могут расформировать, не иначе.
Командир роты охраны прибежал быстро, ещё и вонь выветрится не успела.
- Ну что тут у вас, шутинг опять устроили?
- Все смехуёчки Вам, тащ майор?
- Никак нет, тащ капитан первого ранга! Я полон сочувствия же и проникнут трагизмом ситуации!
- Вот. Правильный ответ! Останешься майором, значит! Давай, думай, что делать-то будем?
- С чем? Все живы здоровы, да и хуй с ним!
- Да? А патрон, а дырка?
- В нём дырка? - показывает на меня пальцем. - Нееее. Если бы в нём была дырка от ПМ, он бы не стоял тут так вальяжно с наглой рожей!
- Да нет! Вот же в пирамиде!
- Залепим пластилином и закрасим! Хуй кто узнает!
- А патрон?
- Да есть у меня патроны. Принесу я вам сейчас патрон!
- А номер серийный на нём не тот?
И тут командир роты охраны заулыбался:
- Вот вы, подводники, чесслово, как дети! Да кто их сверять когда будет, номера эти? Здесь две тыщщи патронов в пирамиде! Какой долбоёб на них номера сличать будет?
- Точно?
- Точнее ваших ракет, блядь! Тока тут один нюанс есть. Все удивлённо посмотрели на майора морской пехоты, потому что, когда майор морской пехоты произносит слово "нюанс", это должно настораживать людей в здравом рассудке. - Надо чтоб все об этом молчали, потому как если узнают особисты, то нам всем пиздец будет, в прямом смысле этого слова!
И все начали дружно смотреть на меня.
- Тронут, - говорю, - до глубины души вашим пристальным вниманием, товарищи офицеры, но чем оно вызвано, стесняюсь спросить?
- Чтоб молчал! - строго насупил брови начальник штаба.
- Я и без дополнительных угроз это понял, между прочим! Потом мы курили с начальником роты охраны на крылечке, и ветерок приятно холодил через новую дырку в новых брюках мою чуть обожжённую ногу.
- Испугался? - спросил меня он.
-Да не, не успел даже сообразить.
-Всегда так и бывает. Три дырки во мне и тож ни разу не успевал испугаться, гггггы. Тока эта, слышь, ты правда не рассказывай никому, ладно, даже корешам своим.
- Ой, да понял я, что вы канючите! Буду нем, как могила! Лет двадцать молчал, так-то!

© Fishki.net

P.S. Когда у нас дежурный стрелял из ПМ (причем дважды) в комнате дежурного по части (за перегородкой сидел дежурный по связи, чуть его не застрелил нахуй), на полном серьезе НШ издал приказ по части примерно такого содержания: "Такому-такому-то при получении и сдаче оружия производить его разряжание-заряжание искоючительно приставив ствол такового к собственной голове..." Уссывались все.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.02.2017, 16:17   #354
Mr.Torture
Пейсатель професеонал
 
Аватар для Mr.Torture
 
Регистрация: 25.09.2009
Адрес: г. Партизанск
Сообщений: 1,154
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Я родился и вырос на Чукотке. Летом - да - плотные одеяла вместо штор - иначе не уснуть - солнышко по кругу гуляет и не думает прятаться. А вот с грибами... Начинался грибной сезон у нас там в конце мая и всё лето шёл. Каждое утро на дальние участки добычи вахтовки ходили - дневную смену везли, обратно ночную уволили - вот я садился в эту вахтовку, на полпути выходил и когда она обратно возвращалась уже стоял на дороге с полными ведрами грибов. Приезжал домой, отдавал матери на переработку, а сам гулять на весь день убегал. Ну и комары - на счёт беззвучности не помню - уже больше полжизни прошло, а вот что здоровенный были и в невероятно огромных количествах - это да и тучами натуральными над людьми вились. Одно спасение от них было - советский оргалит - поджигаешь его, чтоб тлел, и окуриваешь себя дымом - что-то в клеевой основе, видимо, было, что комарам не нравилось. А так - без оргалита - молись чтоб не приспичило по большому пока за грибами ходишь - сидеть долго не сможешь - эти сволочи через накомарник, надетый поверх вязаный шапки, кусать макушку умудрялись...
__________________
Welcome to the Torture chamber...
Mr.Torture вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.02.2017, 09:50   #355
DVN
Пейсатель професеонал
 
Аватар для DVN
 
Регистрация: 24.04.2007
Адрес: Baikonur
Сообщений: 1,395
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Индийское кино про пушку...
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=TccTWN4xnT8[/ame]
DVN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.02.2017, 18:08   #356
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от «Орионов», в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - «разуха» - одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - «марлевки».

Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица. "Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.

Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.

Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в «центральный» из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. "Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция - "Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.

Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «хер знает что», высотой с 3-х этажный дом. Из этого «хер знает чего» вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «хер знает что» исчезает.

Не знаю, поверили ли «норвеги» в инопланетян, но никаких «нот» после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 14.02.2017, 01:12   #357
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Случилось однажды так, что Александр Никифорович заболел.
«Ну и тоже мне завязка для беллетристики, - возможно подумает в этом месте читатель, - вон сколько людей болеют, а некоторые так и вовсе делают из этого факта себе флаг и размахивают им во всех общественных местах без разбору!» Оно то да, безусловно, но хочу заметить, что всё, что касается обычных людей, не совсем примеряется к старшему помощнику командира по боевому управлению подводным крейсером.



Тут одно название должности чего стоит, а если к нему учесть ещё и отношение Александра Никифоровича к больничным, то тут-то точки над «ё» и встанут в дружный ряд, а отношение его было следующим: Александр Никифорович считал, что всего три записи в больничном листке моряка дают ему право манкировать своими должностными обязанностями:
1) Отсутствие головы вследствие попадания в неё снаряда;
2) Отсутствие ног (выше чем по колено) вследствие попадания в них осколка бомбы;
3) Полное умственное помешательство – и то, тут ещё надо думать потому, как в минёры вполне ещё может и сгодиться.
В отличии от большинства (но далеко не всех) воинских начальников, Александр Никифорович мало того, что декларировал эти причины, как минимально необходимые для увиливания от выполнения долга, но и сам их неукоснительно соблюдал. О том, что он в данный момент болен можно было узнать лишь по трём признакам: либо пододетый под РБ водолазный свитер из верблюжьей шерсти в случае простудных заболеваний, либо следы зелёнки и бинты в случае физических травм, либо легкий запах перегара в случае травм душевных.



Вполне обыденная ситуация лечения старпома выглядела так:
- Докторила! Где у тебя зелёнка? Лей сюда вот!
-Александр Никифорович! Да у вас кость торчит! Надо в госпиталь! Надо снимок! Надо шить!
- Да что ты елозишь, как хер по стекловате - дай сюда пузырёк! Вооот, учись: сюда нальём и сюда, а то как же там они без меня на швартовке? Поубиваются ведь, косорукие!
- Да кто поубивается? Вон они обратно топают уже!



Старпом выскакивает из амбулатории половиной корпуса и подаёт команды сразу в двух направлениях:
-Доктор, бинтуй здесь, пока я минёров ебу! Минёры! Куда пошли, блядь? Что значит кончили, а? Не понял? Что за чахлые ростки неполовозрелой демократии на моём любимом флоте, я вас спрашиваю! Кончили – это когда я сказал, что кончили, а ну оверштаг и обратно на палубу! Забинтовал? Ну нюхни тут нашатыря, а то бледный вон весь – совсем тебя служба измотала. Может с нами? На воздух? К плеску парусов и скрипу палубы? Знаешь хоть, что парусов у нас нет на лодке? Ладно, потом тобой займусь!



И концы перетягивать, шлаги перекладывать, коренные петли в другую сторону крутить и марки кто так вообще накладывает, а, бля?! А не, это не краска, тащ командир, это кровь, не, никого не убил пока, это мои душевные раны замироточили, опять , да, нет, что Вы, ну как можно – я же сегодня старшим на борту остаюсь: никакого алкоголя! Тащ командир мы же с Вами не один пуд и съели, в том числе, вот Вам оно надо: пачкать наши высокие отношения этими чёрными подозрениями без оснований. Да один раз всего было –разве же это основание? Ой, ну три раза, подумаешь! Да прям там восемь – Вы их будто считаете! Да и какие могут быть между нами счёты – я же сказал ни капли в рот ни сантиметра в…ну Вы поняли! До свидания, да, тащ командир! Смирррррна! Вольно! Лёня ты дебил? Что ты мне машешь своим полотенцем с мостика? Ты не видишь, что я с командиром разговариваю? Ты буркалы-то свои раззявь наконец, а! Очнитесь, Лёня-вы на флоте! Что значит и так знает? Откуда он знает? Как это он видел, что ты заносил? А ты бы сказал ему, что это на ужин мне ну и что, что лук и хлеб – я, может, Буратино в душе, только с хлебом на десерт. Ты мне напомни через пару дней, чтоб я тебя всего лишил по самые помидоры, ладно? И так всего лишён? Ну ничего, – всё равно напомни: я умный –я придумаю что-нибудь.



Работу свою Александр Никифорович любил, знал хорошо и выполнял всегда до последнего оборота плюс ещё один контрольный, на всякий случай, за что штабное начальство его в душе уважало, но виду не показывало – ну кто будет открыто благоволить человеку, который с вами спорит, дерзит и смеётся на замечания, хоть бы даже они и правда смешные? А над несмешными шутками начальства наоборот – не смеётся.
- Ты чего не смеёшься, Саша? – шепчет ему замполит, - начальник штаба пошутил же сейчас: видишь и я смеюсь и офицеры штаба смеются!
- А мне похуй: я прикомандированный. – бурчал в ответ Александр Никифорович, хотя, временно прикомандировавшись в наш экипаж, служил в нём уже года три.



Внешняя суровость характера Александра Никифоровича (а в самом деле он был добряком и даже любил аквариумных рыбок) довольно успешно подкреплялась и суровостью наружности: был он высок, крепко сбит, кряжист, с руками, похожими на грабли, огромными чёрными усищами, с глазами, которые очень удачно умел делать «на выкат» и с гулким басом за крупными белыми зубами. Одно слово – Титан.



И вот этот самый Титан захворал и зачем-то решил поболеть дома в чём командир, более лояльный по отношению к недугам, совсем и не стал ему препятствовать, а зря, как оказалось. За себя старпом пообещал посадить на корабль помощника командира без схода, на что, конечно, командир удивился – он и так думал, что помощник в посёлок ездит только за бумагой для принтера.



Супруга Александра Никифоровича, Александра Прокофьевна, как и любая женщина в этом мире, ничем особенно и не занималась: работала в школе учителем, воспитывала двоих детей, добывала продукты, мыла, стирала, гладила, убирала, готовила, ухаживала за тремя (как она выражалась) недорослями, всех собирала, за всем следила, вела домашнюю бухгалтерию, планировала досуг, хорошо выглядела, всем уделяла внимание и была всегда во всём виновата: ничего такого, как вы сами можете видеть, – ни защиты рубежей, ни подвигов, ни тягот и лишений, а, впрочем, какой с женщины спрос, - правда ведь?



Решению мужа поболеть дома она должна была обрадоваться: за десять лет совместной жизни они виделись может года два, ну от силы, три, в общей сложности, – Родина как зарядила Александра Никифоровича в обойму в Гремихе, так всё и отказывалась его оттуда вынимать, руководствуясь простым принципом, что для того, чтобы корова давала больше молока, её надо просто чаще доить.



Не в силах оставить службу совсем, хоть и на несколько дней, Александр Никифорович набрал с собой домой всё, что мог из корабельной документации с которой ему нужно было поработать, включая ну как бы секретную, но не то, что вот совсем уж очень.
- Ты зачем домой этот хлам притащил?
- Молчи, женщина! – и, ловко увернувшись от чумички, Саша (а в домашней обстановке давайте будем называть его вот так вот запросто) шмыгнул на кухню с ревизией.
- Что ты там гремишь? – его жена убрала за ним ботинки на место, повесила шинель на место и взяла с места шапку и варежки – посушить.
- Ищу что-нибудь вкусненькое, Саша!
- Саша, для того, чтоб в холодильнике появилось что-нибудь вкусненькое, его надо сначала купить, а потом, ты не поверишь, ещё и приготовить! А я только с работы пришла! Ты чего так рано-то?
- А вот решил тебя проверить! - и Саша выглянул из кухни, как ему показалось, с хитрым и суровым видом, но, блин, ребята, жуя кольцо краковской колбасы, нельзя выглядеть хитро, а уж, тем более и сурово, - любовников твоих тут погонять или застать тебя врасплох за другим каким пустым времяпрепровождением!
- Так а чего ты в холодильник-то полез любовников искать? В шкафу бы посмотрел, под кроватями: ну какой ты беспомощный! Всему тебя учить надо! Так чего так рано-то?
- Да приболел что-то, - закусывая колбасу эклером, доложил Саша, - слабость какая-то, ломит кости и хвост…а, нет же хвоста у меня, ну и командир домой меня сослал болеть, чтоб я остальных не заражал.
- Так! Ну- ка продукты на место, руки мыть и на осмотр! У нас пол коллектива на больничном – грипп лютует со страшной силой, а ему лишь бы пожрать!



Измерив температуру, осмотрев горло и лёгкие (старпом шипел на холодный фонендоскоп и жаловался, что никакой ласки и внимания больным в этом доме), Александра Прокофьевна вынесла вердикт:
- Постельный режим!
- Хоспаде! Ты услышал мои молитвы!
- Чё ты в зал-то побежал?!
- Так тут же телек! – ответило из зала глухим, завёрнутым в плед голосом, - чайку может принесёшь?
- А может и борща ещё, сибарит?
- И котлетку! Ты ж сама сказала постельный режим!



Ворсинки пледа уютно щекотали ноздри, вкусно пахло съестным с кухни и дети, придя из школы, ходили тихо и говорили в пол голоса, строго предупреждённые матерью, за окном подвывало, но внутрь жилища проникало только звуками. «Эх, - подумал даже Александр Никифорович засыпая, - жаль долго не проболею!».



На следующий день грипп не отступил.
И на следующий за следующим тоже, зато от лежания начали болеть все кости и Александр Никифорович принялся дерзко нарушать постельный режим пока жены не было дома.
А на третий начавшиеся осложнения болезни в виде тепла, уюта, заботы и любви чуть было и вовсе не угробили Александра Никифоровича. Лежать было совсем не в мочь, хотя налитые ленью суставы и требовали их уложить, укутать, а не таскать по квартире. Мозг стремительно терял свою остроту и принесённый тюк с документами так и остался стоять в прихожей практически нетронутым, домочадцы, не приученные к такому долгому пребыванию главы семьи в семье, не знали, что с ним делать и предпочитали вежливо и мягко игнорировать, чтоб не нарушать привычного для себя течения событий – не специально конечно и не назло, но тем не менее. И Александр Никифорович начал маяться.



Он шатался по квартире завёрнутым в плед привидением, ныл, жаловался, стенал, путался у всех под ногами, бесцеремонно вмешивался в уклад и в ультимативном порядке требовал к себе внимания потому, как, судя по всему, жить ему осталось недолго и хоть напоследок очень уж хочется искупаться в семейном тепле.
- Ну что? – булькал он соплями в детской, - Что делаете?
- Уроки, папа.
- А что за уроки?
- Ну вот…математику.
- А давайте я помогу, что ли?
- Да не, мы сами справимся, спасибо.
- А потом может в шашки на вылет партеечку?
- Нет, потом ещё английский, физика и литература.
- Ну вооот…



- Ну как? – умирающим голосом вопрошал на кухне, - Как тут дела?
- Делаются!
- Может помочь чем? Пробу там снять или посолить?
- Саша, я же тебе постельный режим велела соблюдать! Зачем ты ходишь и бациллы свои по всей квартире разносишь?
- Худо мне, Саша, совсем мочи нет, как разморила меня болезнь эта. Помру, небось, так будете жалеть потом про свою чёрствость!
- Ты в туалет в пледе ещё раз зайди, так точно помрёшь!



На четвёртый день, жена не выдержала и позвонила командиру:
- Здравствуйте, Саша! Это Саша, жена Саши!
- Здравствуйте Саша, я узнал! Ну как там Саша?
- Ой, совсем плохо, болен неизлечимо -не знаю что и делать!
- А что у него?
- Температура 38, насморк…
- И?
- И всё, Саша. И всё. Но если он ещё дома пару дней просидит, то боюсь, что мы разводиться начнём или я его прибью! А без меня он точно пропадёт – ну Вы же его знаете! Придумайте что-нибудь Саша, прошу Вас!
- Так. Сейчас кладём трубки и я перезваниваю как бы по своей инициативе. На корабль его утащу – надо спасать семью!



Александра Прокофьевна аккуратненько положила трубку и прошмыгнула на кухню – через пять минут аппарат зазвонил.
- Саша! – крикнула она мужу, - возьми трубку, я занята!
- Да это всё равно тебе из школы звонят, я-то кому нужен? Никому я не нужен!
- Саша, блядь!
- Да ползу уже, ползу! И помереть спокойно не дадут! У аппарата! О, здра желаю, тащ командир! Ну как вы там без меня? Даааааа? Настолько вот прямо? И когда? И что? А как? Это да, тот не потянет! Нет, ну конечно я готов, тащ командир, ну о чём речь! Да пять минут на сборы, ну десять, конечно, да не за что, Вы что, я же, ну Вы же, ну мы же, вот это вот всё, тащ командир!



Кладя трубка, Александр Никифорович сиял.
- Вот! -сказал он громко кому-то невидимому в прихожей, - нужен ещё старпом-то, а! Три дня не был, а всё рушится на борту! Старый конь борозды не испортит!
- Но глубоко и не вспашет! Чего разорался-то, Саша?
- Вызывают на пароход срочно, Сашенька, не дают помереть спокойно, гады, задачи новые – никто не в силах поднять, акромя меня! Ни! Кто!
- Александр, а Вы ведь подпрыгиваете прямо, судя по голосу, а давеча помирать собирались, я помню!
- Да хватит орать-то, мешаете же, ну! – из комнаты высунулась дочь, но получив радостный щелбан от отца, юркнула обратно.
- Некогда помирать, Александра! Вишь и помереть не дадут!



Александра Прокофьевна выглянула из кухни и обомлела: старпом стоял уже одетый по форме номер пять подтянутый, собранный и даже, казалось, умытый, побритый и со сталью в глазах.
- Ого. Ты диван-то хоть убрал за собой в зале?
- Да щас! Мужик ейный на войну собирается, а она ему за диван мозг канифолит! Ну одно слово….ладно, не при детях!
- Когда ждать-то?
Но дверь уже захлопнулась и по лестнице в подъезде затопотали бегом вниз.



В центральный старпом спускался напевая «А волны и стонут и плачут» и сверх необходимого поглаживая поручни трапа – в центральном настойчиво пахло праздником.
- Не понял?- рыкнул старпом на дежурного, - А ну-ка дыхни!
- Александр Никифорович, ну вот креста на вас нет – я ж дежурным стою!
- Кому сказал – дыхни! Да. Три бутылки кольского позавчера. И правда не ты... Кто в центральном сейчас ходил?
- Механики курить ходили.
- Кто из механиков?
- Да все из механиков. И химик с ними.
- А чего они тут все на борту вечером делают?
- Здравствуйте! День инженер-механика же сегодня!
- Ха! Попались голубчики!
- И химик.
- Что и химик?
- И химик тоже попался, получается.
- Вот я им передам, как ты про них пошутил! Маклауд ты наш, доморощенный! Ну ладно, пиши пока прощальное письмо, а я пойду шалман их накрою.



Но вышло ровно наоборот: шалман, при виде старпома, загудел ещё радостнее и быстро налил в него штрафную, потом догонную, потом уважительную, а потом и вовсе назначил его тостующим, накрыв с головой и когда ночью воздух в центральном нюхал командир, то дежурный докладывал уже про механиков и химика и старпома.
- А, ну со старпомом-то ладно, со старпомом-то пусть. А химик –то там что делает?
- Ну…родственная душа. Сочувствующий, так сказать.
- Ага. Где шилом пахнет, там у дуста и сочувствие.



К вечеру следующего дня старпом звонил домой с докладом, а стоит сказать, что не смотря на всю свою суровость и авторитет, с женой он всегда разговаривал как нашкодивший школяр и, кто бы мог подумать, - авторитет от этого ни капельки не страдал.
- Да Сашенька, ты знаешь, значительно лучше, да. Вот прямо как заново рождаюсь и насморк почти прошёл и суставы не ломит и хвост…а нет же у меня хвоста. Нет, Сашенька, ну как же я пил, ты что! Меня же командир вызвал к задаче готовиться – ты же сама свидетелем была, по своей инициативе, да, пропадаю, говорит, без тебя, спасай, брат, а ты говоришь «пил»! Сегодня там повеселитесь ещё, а завтра я уж нагряну – наведу там порядок у вас, да – смотрите там у меня! Ну всё, люблю, целую ручки, адьё!



Если вам когда-нибудь казалось, что мужчины абсолютно не умеют болеть, то уверяю вас, всё это потому, что величина масштабов их предназначения просто не умещается в этот вот весь сопливый быт и скука с тоской по прериям или волнам гнетёт их сильнее чем какие-то там вирусы или бактерии. Но выносить порой болеющих мужчин невозможно, это да, даже если они старпомы по боевому управлению подводным крейсером, а под руками, как назло, не оказывается группы механиков. И химика

© Fishki.net

Добавлено через 16 минут
Кот в нашей семье появился довольно поздно, когда дети уже были взрослыми, а мы в самом расцвете сил. Котенка принесла дочка (она замужем, но до сих пор ребенок), сказала, что зовут его Сникерс. Мне, морскому офицеру с более, чем 25-летним стажем военной службы, привычнее было называть нового члена нашей семьи простым кошачьим именем Васька.

С тех пор так и повелось, он и Сникерс и Васька, на обе клички кот откликается и непонятно, какое из имен ему больше нравится. Ваську в семье все любили, однако хлопот он доставлял немало. Так как семья у нас военно-морская, то к коту Сникерсу отношение было тоже соответствующее. А именно:
• Кот поставлен на все виды довольствия (продовольственное, вещевое, денежное и другие);
• Коту определены места приема пищи, отдыха и сна, прогулок, справления естественных надобностей;
• Для кота определен и утвержден распорядок дня, в котором предусмотрены утренний подъем, ласкание у ног хозяев, завтрак, проводы членов семьи на работу, выполнение обязанностей старшего по дому во время отсутствия хозяев, обед у клетки с попугаями, посиделки на подоконнике и медитации у окна, присмотр за морским свином Хрюном, встреча хозяев с работы, ужин под столом, вечерний просмотр телевизора (программа «Дом-2»), мурлыкание перед сном каждому из членов семьи, сон на диване в ногах у хозяйки;
• Коту разрешено посещение всех комнат, возлежание на диванах и в кресле, просмотр телевизора и многое другое;
• Коту запрещено драть обои и диваны, кусать за ноги хозяев и покушаться на жизнь попугаев и морской свинки, обнюхивать тарелки во время обеда и другие гадости.
Коту Сникерсу было присвоено первое военно-морское звание – котоматрос, а также и заведена служебная карточка. Служебная карточка была заведена не сразу, а только после того, как кот Васька стал часто совершать проступки, порочащие высокое военно-морское звание. Физически кота за совершенные проступки не наказывали (на флоте это не принято), но и проступки безнаказанными тоже не оставляли. К коту применялась умеренно-справедливая дисциплинарная практика (смотри служебную карточку). За особо вредные проступки взыскания объявлялись приказами.
Кошачья дисциплинарная практика своих целей в целом достигала, кот Василий был послушен, наложенные взыскания воспринимал адекватно, наказания переносил стойко. А служебная карточка оберегала Сникерса от попыток применять к нему другие меры воздействия членами нашей военно-морской семьи.
Практическая рекомендация владельцам домашних животных – заведите служебную карточку на своих питомцев и избежите многих проблем. Проверено на личном опыте.
К сему прилагаю:
• Служебную карточку котоматроса Сникерса Василия;
• Приказ о наказании кота – вредителя.
С уважением
капитан 1 ранга Михаил Кошкин, военмор и друг котоматроса Васьки

© Fishki.net
Изображения
Тип файла: jpg SK.jpg (102.5 Кб, 10 просмотров)
Тип файла: jpg prikaz.jpg (101.2 Кб, 8 просмотров)
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио

Последний раз редактировалось HOG; 14.02.2017 в 01:29. Причина: Добавлено сообщение
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 14.02.2017, 02:31   #358
Mr.Torture
Пейсатель професеонал
 
Аватар для Mr.Torture
 
Регистрация: 25.09.2009
Адрес: г. Партизанск
Сообщений: 1,154
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Это просто праздник какой-то ))))))

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Новые кадры с места событий: вторжение москалей во главе проПутинского диктатора Айболита на востоке Лимпопо





Бармалей:


Спасем Бармалея от кремлёвского Айболита!








Эксклюзивное фото! Агент кремля Айболит играет на той самой виолончели!


Добавлено через 4 часа 34 минуты
Поверьте!!! Я сама лимпопойка, живу тут 50 лет. Дочь Бармалея. Просто поверьте, - у нас не всё так однозначно… Никто не хочет Айболита!!!
__________________
Welcome to the Torture chamber...

Последний раз редактировалось Mr.Torture; 14.02.2017 в 07:06. Причина: Добавлено сообщение
Mr.Torture вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 14.02.2017, 13:15   #359
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Рассказал-бы кто - не поверил.
Только-что. Зашел в магаз за сигаретами. Передо мной затаривается алкоголем довольно потрепанная, хотя одетая прилично, пара лет по 30-35. По внешнему виду заметно что "гудели" всю ночь, отмечая наступление дня всех влюбленных. Баба включила режим "циркулярная пила" и пилит мужика. Мужик вяло отбрехивается. Я стою сзади, мало интересуясь происходящим и наполовину погрузившись в сон.
В какой-то момент баба со словами "да что я, другого не найду" переключается на меня и говорит:
- Молодой человек(это я то - молодой) не хотите провести этот вечер с прекрасной дамой?
Проснувшись и понимая что влезать в разборки между незнакомыми парами всегда чревато - есть почти 100% вероятность отхватить или от одной, или от другой стороны, а при успехе - от обоих, я, как можно неприветлее буркнул "Нет".
- Почему нет? Ведь сегодня-же День всех влюбленных. - обворожительно улыбнулась искусительница.
- Я предпочту провести этот вечер в одиночестве, за бокалом коньяка, вспоминая всех моих "влюбленных", которые уже никогда не будут выносить мне мозг. - как можно тактичнее ответил я.
Тут мужик взглянул на меня глазами побитого палками бассета и произнес:
- Можно я с тобой пойду?
Баба со словами "Ах ты-ж!" врубила в циркулярку режим "форсаж", подхватила мужика под локоть и уволокла к выходу.
Я еще подивился как ловко она все это проделала. Насекомые так свои жертвы не уволакивают.
Потом уже их не видел.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 14.02.2017, 22:51   #360
naliman
Администратор
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Адрес: оттуда
Сообщений: 15,637
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

обоссака кстати!!!
Цитата которые уже никогда не будут выносить мне мозг
"никогда" ка кбы намекает, надо было пустить слюну или ка кто намекнуть на убивство или там съедение
был бы цырк
гыгыггы
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 06:27. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
© Kerio-rus.ru
Фонарёвка: всё о фонарях