Форум Kerio-rus

Вернуться   Форум Kerio-rus > Общие вопросы > Курилка

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 25.11.2014, 23:02   #41
LAV48
Охуительный пейсатель
 
Аватар для LAV48
 
Регистрация: 13.07.2010
Адрес: Волгоградская обл.
Сообщений: 2,254
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

Не смотря на ресурс, очень рекомендую:
Цитата [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
это были, сцуко, очень хорошие геологи
LAV48 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.11.2014, 00:27   #42
naliman
Администратор
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Адрес: оттуда
Сообщений: 14,702
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

Цитата
Сообщение от LAV48 Посмотреть сообщение
это были, сцуко, очень хорошие геологи
отличный рассказ
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.11.2014, 00:34   #43
Haram
Охуительный пейсатель
 
Аватар для Haram
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: СССР
Сообщений: 10,190
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

Цитата
Сообщение от LAV48 Посмотреть сообщение
это были, сцуко, очень хорошие геологи
оригинал "закон тайга" [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Haram вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.12.2014, 00:45   #44
LAV48
Охуительный пейсатель
 
Аватар для LAV48
 
Регистрация: 13.07.2010
Адрес: Волгоградская обл.
Сообщений: 2,254
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

Не сильно длинный текстик
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
рекомендуется.
LAV48 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.12.2014, 00:58   #45
naliman
Администратор
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Адрес: оттуда
Сообщений: 14,702
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

согласен
жалкие люди
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.02.2015, 00:39   #46
naliman
Администратор
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Адрес: оттуда
Сообщений: 14,702
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=D2dUBZ7AcsQ[/ame]
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.02.2015, 22:13   #47
LAV48
Охуительный пейсатель
 
Аватар для LAV48
 
Регистрация: 13.07.2010
Адрес: Волгоградская обл.
Сообщений: 2,254
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

Можно б было в Ржач, но текст длинный и про жизнь..:

Дверь без стука приоткрылась.
- Разрешите?
- Да-да, войдите, - Борис нехотя свернул "Одноклассники", где с подставного аккаунта просматривал друзей жены и мучительно думал, кто из них "тот самый".
В кабинет вошёл щуплый лохматый парень, сделал два шага и остановился, уперев руки в бока.
"Что-то он злой, - растерянно думал Борис, разглядывая посетителя, - Встал буквой "Ф". Может, был уже у меня, разбираться пришёл, мало ли что? Да нет, не помню такого. На кого ж он похож? А-а-а, как Фредди Мерькюри в "Богемской Рапсодии" - руки в боки, запоёт сейчас "Галилео-Галилео-Галилео Фигаро!". Борис улыбнулся, и странный посетитель совсем сконфузился.
- Что Вас беспокоит?
- Подмышки, - еле слышно выронил парень.
- Что?! - приподнял брови Борис.
- Да Вы сами посмотрите. Только помогите рубашку снять.
- Конечно, присаживайтесь, - скрипнула кушетка, и Борис осторожно потянул за рукава, заглянул в подмышечные впадины и хмыкнул. Жёлто-красными нарывами в них торчали крупные фурункулы.
- Ничего себе! Что у Вас случилось?
Парень замялся.
- Даже не знаю, как сказать..
- Говорите, как есть, - уверенно сказал Борис, - Вы же понимаете, врачебная тайна и всё такое.
- Да, блин, Ленкину бритву взял, ну, станок то есть.
- Ленка - это Ваша жена? - Борис осторожно осматривал фурункулы.
- Ну.. Как.. Ну почти. Короче, она привязалась, мол, в бассейн идём, побрей подмышки, побрей, а то у тебя там джунгли, стыдоба. Я своим "джилетом" не полезу же в потняки эти, потом этим же лезвием морду брить. Взял её. Думал, она ж только ноги бреет.
- И что же выяснилось в итоге?
- А то! Она, блин..Как сказать-то?.. Ну как.. ***у, короче, им побрила и там у себя всё, и не сполоснула, так и бросила, - затараторил он, - А я тоже хорош! Взял её станок и быстренько, насухую. Опаздывали в бассейн. Вот и вышло.
Борис боялся поднять лицо - парень сразу бы заметил, как он сдерживается, чтобы не расхохотаться.
- Вы не беспокойтесь - созревшие я Вам сейчас вскрою, остальные - позже. Пропишу антибиотики, витамины - быстро всё пройдёт. И больше никогда, слышите - никогда не пользуйтесь чужими средствами гигиены! - неожиданно для себя он прыснул, - О, извините!
- Да ничего, - парень и сам улыбнулся, - Я б на Вашем месте со смеху сдох!
- Вот и хорошо, потерпите немного.

В пятом часу Борис вышел из клиники. На ступеньках курил охранник Михаил Николаевич.
- Домой, Борис Евгеньич?
- Поеду, Николаич, да.
- Ну давай, удачи, до завтра!
- Счастливо! - Борису нравился этот степенный коренастый мужик, очень напоминал он ему покойного отца.
Он подошёл к машине. Оставлял он её за воротами клиники, парковка во дворе для сотрудников почему-то стоила пять тысяч в месяц, а таких трат он себе позволить не мог. Снегу за день выпало изрядно, и Борис, достав из багажника щётку, принялся сметать его с крыши и капота. Что-то непривычное бросилось в глаза. Он поморгал и внимательно осмотрел машину. "Опа! Номер-то где передний? Во дела!". Он обошёл машину. Задний номер на месте, переднего нет. "Что за фигня?". Борис раздражённо смахнул щёткой снег с лобового стекла и увидел под левым дворником записку. Он нахмурился, вытащил её, развернул. "По поводу вашего номерного знака звоните сюда" - и ниже номер телефона. Борис достал трубку, позвонил. Ответили после первого гудка.
- Здравствуйте, я по поводу номера, - Борис ещё ничего толком не успел понять.
- Здравствуйте. Какой у Вас?
- В смысле? Номер? Тюменский, семьдесят второй регион.
- А-а. Секунду. Сто девяносто семь?
- Да, он. Я что, потерял его?
- Ну.. Как бы да. А я его как бы нашёл, - незнакомец довольно рассмеялся, - И не только нашёл, но и готов его Вам вернуть за небольшое вознаграждение, как говорится.
- В смысле? Денег Вам надо? Сколько?
- Три тысячи рублей. Сегодня. Переведёте на электронный кошелёк, реквизиты я Вам сейчас отправлю в смс.
- А может, лучше лично?
- Нет, мне эта популярность ни к чему.
Теперь Борис всё понял.
- Слышь, сука..
- Ну пожалуйста, - уже скучающим тоном протянули в трубке, - Я уже сотни раз слышал эти ваши пустые угрозы. Не хотите платить сейчас - езжайте в свою Тюмень. Сколько туда пилить? Сутки? Двое? Жгите бензин, стойте в очереди на получение новых номеров. Выйдет дороже и дольше. Короче, как хотите. Как только деньги переведёте - звоните мне, я Вам скажу, где Ваш номер лежит. Всего хорошего, - и трубка замолчала.
Борис взбесился окончательно. Он снова позвонил по номеру. "Аппарат вызываемого абонента выключен". "Вот сука, вот урод!!! Что такое началось, блин?! Ну какого хера всё навалилось?". Два дня назад он поругался с женой. Хотя нет, не поругался. Есть сейчас лучше слово - "разосрался". Именно так - вылили друг на друга по ведру *****а и разбежались, каждый гордый и при своём мнении. Правда, жена осталась в ипотечной однушке, а Борис уже вторые сутки ночевал в машине, тоже взятой в кредит. До последнего торчал на работе, тайком мыл голову, закрывшись в кабинете.
Денег оставалось не больше десятки. Восстанавливать номера было бы проблематично, зарплата - только через две недели. "Ну что мне стоило перерегистрировать машину в Москве, что за лень, блин! Всё равно летом были в Тюмени, снял бы с учёта.. - Бориса лихорадило, - Стоп. Стоп. У меня же есть номер телефона этого козла, менты его сразу вычислят. Точно! ОВД же в трёх километрах отсюда!". Он прыгнул в машину и помчался в полицию.

Взмах жезла. "Этого ещё не хватало!" Борис включил поворотник, остановился и полез за правами.
- Старший лейтенант Мальцев, документы будьте добры.
- Причина остановки? - Борис не мог думать ни о чём, кроме ОВД за поворотом.
- У Вас отсутствует передний номерной знак.
- Украли, старлей, только что! Звонят теперь, деньги требуют! В ОВД лечу!
- Всё понимаю. Ваше нарушение предусматривает штраф пять тысяч рублей или лишение водительского удостоверения сроком от месяца до трёх.
Борис замер, уставившись в одну точку. Потом тряхнул головой.
- Старлей, ну ты что, я же говорю - украли номер. Вот, посмотри у меня в телефоне, смска пришла, там написано, куда я должен деньги перевести, чтобы номер вернули.
- Пройдёмте в патрульную машину.
- У-к-р-а-л-и номер!!! Ты что, не понимаешь? Преступление совершено. Лишение ещё какое-то?!
- Не повышайте голос на сотрудника при исполнении. Выпишу Вам времяночку, суд разберётся.
В Борисе что-то надломилось, он сунул документы в руки гаишнику.
- Делайте, что хотите.
- Подпишете протокол?
- Подпишу. Делайте, что хотите, - повторил он, - Только побыстрее.


- А от меня что Вы хотите? - дознаватель, молодой доброжелательный парень развёл руками, - К нам таких обращений - сотни!
- Но у меня же - вот! И номер телефона его, и номер электронного кошелька. Заблокируйте его хотя бы.
- Мы же не хакеры, - рассмеялся дознаватель, - Всё не так просто!
- И что мне делать? - Борис был в отчаянии.
- Вот Вам совет, - дознаватель посерьёзнел, - Приезжаете в ближайшее ГИБДД, пишете заявление, мол, номер потерял, прошу дать справку такую-то, чтобы доехать до места регистрации и получить новые номера.
- Но ведь кража совершена, - начал было Борис, - Вора надо поймать, ведь Вы же сами говорите, что не я единственный. А ещё меня только что прав лишили ваши эти... Как я поеду-то?!
- Смотрите - допустим, пишете Вы заявление. Кража, уголовка, все дела. Сотрудники начинают работать над этим заведомо безнадёжным делом. Себестоимость Вашего номера - копейки. Даже если мы поймаем этого вора, толком на него повесить ничего не сможем. Понимаете? Поэтому настоятельно Вам рекомендую - поезжайте в ГИБДД. Или всё-таки будете писать заявление о краже здесь?
Борис вскочил, готовый разрыдаться от безысходности, в три шага вылетел из кабинета и так громко хлопнул дверью, что услышал за спиной: "Ты чо творишь-то, козёл, а?!"

- Михаил Николаевич, а разве на фасаде камер нет?
- Посмотрю, Боря, посмотрю, - охранник щёлкал мышью, - Вот, как ты думаешь, в какое время это было?
- С трёх до пяти, точно. Я за сигаретами в машину выходил, всё было на месте.
- Так, так.. Ага.. Смотри! - Михаил Николаевич торжествующе увеличил переключил изображение на мониторе: к машине Бориса быстро подошёл парень в светлой куртке с меховым капюшоном, наклонился, достал что-то из кармана. Через минуту он встал, сунул номер за пазуху и так же быстро ушёл.
- Он, он, урод, - Борис почувствовал, как у него затряслись руки, - Николаич, а где ещё камеры?
- Вдоль забора одна, простреливает всю дорожку вдоль жилого дома, вот здесь, - Михаил Николаевич снова щёлкнул мышью, переключив картинку.
Бориса озарило.
- Николаич! Дело есть к тебе, дело на пузырь вискаря!
- Я говно это не пью. Водки хорошей купишь, - улыбнулся в пышные усы Михаил Николаевич.
- Короче, там видно всех, кто идёт, да? Проследи хотя бы час, никуда не уходи, я ему деньги переведу сейчас через интернет, он же вернётся номер подбросить, да?
- Вроде должен. Но не совсем же он дурак, к машине твоей подходить?
- Вот! Вот для этого ты и смотри в камеру. Как только заметишь - звони мне, я буду по другой стороне улицы ходить, может, и поймаю его.
- Давай попробуем, Борька, почему нет!
Борис забежал в кабинет, через интернет-банк отправил на кошелёк вора три тысячи, а потом в процедурке, лязгая и шурша, собрал небольшой свёрток.

"На Ваш счёт поступил платёж в размере три тысячи рублей". Марат удовлетворённо хмыкнул и стёр смс. Вот это бизнес! Нафига этот автосервис, работа эта унылая? А тут тебе и адреналин, и практически стабильное бабло. После каждого дела он обналичивал деньги и складывал их дома в красивую жестяную коробку от швейцарского печенья. Сумма уже набралась приличная, но остановиться в таком шике было ох как нелегко. "Ладно, пойду, сделаю доброе дело, чтоб не тащился человек в Тюмень по таким дорогам хреновым". Он улыбнулся, воткнул наушники и вышел на улицу с номером за пазухой.
Метров за двести до машины без номера он остановился, достал лёгкий прямоугольник и аккуратно забросил его на козырёк подъезда. Развернулся, достал телефон, отправил смс: "Ваш номер над четвёртым подъездом дома номер восемь. Удачи на дорогах", сделал музыку погромче и пошёл домой. Открыл первую дверь, толкнул вторую. И вдруг в его левое бедро сквозь джинсы вошла игла. Он охнул, попытался развернуться в узком коридорчике, но в спину кто-то резко его толкнул. Марат сжал кулаки, но руки уже слушались с трудом, его бросило на стену, потом на пол, и он потерял сознание.

Очнулся Марат посреди комнаты. Было очень холодно, в открытую форточку влетали снежинки. Он попробовал встать, но в низу живота жгло и тянуло так, что он снова откинулся на мягкие подушки. "Подушки? На полу? Какие Подушки?!". Марат снова приподнялся. Он лежал на куче сваленного тряпья, в комнате всё было перевёрнуто. Жутко мёрзли ноги. Он опустил глаза - джинсы с трусами валялись в стороне. Наконец, Марат смог сесть. Приподнял футболку. Замер. Член был измазан чем-то тёмно-жёлтым, почти бурым. Он осторожно сдвинул его в сторону и увидел, что так болело. По середине вздувшейся, красной и пульсирующей мошонки шёл аккуратный шов с ровными стежками. В ужасе Марат приподнял её и понял, что слишком уж она лёгкая. Левой рукой он вцепился в джинсы, потянул их на себя, а под ними увидел жестяную коробку из-под печенья. Она была пустой. Хотя нет. На дне лежала какая-то бумажка. Дрожащей рукой Марат взял её. "По поводу ваших яиц звоните сюда". И знакомый номер телефона. Он достал из кармана джинсов мобильник, позвонил. Занято. Снова и снова Марат набирал номер. Занято, занято, занято. В отчаянии он швырнул трубку на диван, выполз в прихожую, и сжав бумажку с номером в руке начал звонить с домашнего. Пошёл гудок. Зазвонил мобильник в комнате.
© PaoloGilberto
LAV48 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 07.02.2015, 05:58   #48
naliman
Администратор
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Адрес: оттуда
Сообщений: 14,702
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

Цитата "По поводу ваших яиц звоните сюда"
гагагага
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.03.2015, 10:15   #49
naliman
Администратор
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Адрес: оттуда
Сообщений: 14,702
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=qnfhbvjfM4Y[/ame]
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.04.2015, 17:21   #50
Haram
Охуительный пейсатель
 
Аватар для Haram
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: СССР
Сообщений: 10,190
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Слава Сэ, Ваныч (род. 1969, Рига) — псевдонимы латвийского автора Вячеслава Солдатенко, пишущего на русском языке.

В лифте.

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
__________________
- Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика!
- Пушкин жив сильнее Цоя!
Haram вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.05.2015, 22:26   #51
Haram
Охуительный пейсатель
 
Аватар для Haram
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: СССР
Сообщений: 10,190
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака».

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там?

Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел «Энтерпрайз», и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну говном - это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже?
- .........................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется... Ну, трах-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода «Энтерпрайз» прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»...
__________________
- Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика!
- Пушкин жив сильнее Цоя!
Haram вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.05.2015, 00:45   #52
naliman
Администратор
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Адрес: оттуда
Сообщений: 14,702
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

ну а чо
не исключаю
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.05.2015, 21:06   #53
LAV48
Охуительный пейсатель
 
Аватар для LAV48
 
Регистрация: 13.07.2010
Адрес: Волгоградская обл.
Сообщений: 2,254
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

Коротенький расказец про подводников: [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
LAV48 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.06.2015, 22:22   #54
LAV48
Охуительный пейсатель
 
Аватар для LAV48
 
Регистрация: 13.07.2010
Адрес: Волгоградская обл.
Сообщений: 2,254
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
LAV48 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.07.2015, 01:38   #55
Haram
Охуительный пейсатель
 
Аватар для Haram
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: СССР
Сообщений: 10,190
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Мы с Франсуа приходим на работу примерно в одно и то же время. Только он подходит к зданию со стороны автостоянки, а я - от стойки для велосипедов. Мы почти незнакомы. Он инженер-разработчик, я техник по контролю за качеством. Он работает под Windows - я под Linux. Я, конечно, знаю, где он сидит, а он знает, где сижу я.
Он даже пару раз подходил ко мне и приносил статейки про новейшие велосипедные технологии.

У входа в здание компании я стараюсь либо пропустить Франсуа хорошенько вперёд, либо значительно его обогнать. Ходит Франсуа с палкой. А если зима и погоды разыграются - скользко или снегу много навалит, он ходит со специальной тележкой, за которую можно двумя руками держаться. Когда-то давным-давно, лет 10 назад, я думал что у него проблемы с позвоночником. Но нет, позвоночник оказался ни при чём. Выяснили мы это по ходу обсуждения Фуадовой коленки. Есть у нас техник в лаборатории, зовут его Фуад. И заболела у него коленка. Осторожный парень, Фуад сразу побежал делать МРТ0. Мы всё знаем про МРТ. Картинок видели прорву. Наши видеокарты используют в госпиталях, и они шлют нам файлы на пробу – сотнями. Так что видели мы и коленки, и грудные клетки, и брюшные полости, и всё остальное. Послойно, в высоком разрешении. Но так, чтобы самому попробовать, Фуад оказался пионером. И вот сидим, смотрим на Фуадову коленку, послойно, в высоком разрешении, и пытаемся найти в ней изъян. На тот случай, если врач не разберётся. Подходит Франсуа со своей палкой, смотрит на экран.

- Это моя коленка, - говорит Фуад.

- Ну и как тебе шум? - спрашивает Франсуа.

Я сижу и думаю - при чём тут шум? И какой ещё шум? Но Фуад отвечает, что шум был невыносимый. Оказывается, установка МРТ производит очень много шума - приходится уши затыкать.

- Мне уже 6 раз МРТ делали, - говорит Франсуа. - Шум - хуже всего.

- Позвоночник светили? - спрашиваю я. А чего? Раз уж он сам завёл разговор - могу я поинтересоваться?

- Нет, голову, - отвечает Франсуа.

Мы все молчим. А Франсуа пошёл себе дальше, в отдел, где железом занимаются.

Франсуа не хромает. Но чтобы перешагнуть через шов половой плитки, ему требуется видимое усилие. А на то, чтобы отойти от своей машины и начать прямолинейное движение, у него уходит минут 10. Вот он стоит у своего Фольксвагена в напряжённой позе, будто хочет сдвинуть его с места, налегая плечами на невидимый канат, привязанный к бамперу. На манер бурлаков на Волге. Не выходит. Он расслабляется и идёт вокруг машины. Пришёл на прежнее место, напрягся, рванулся, сделал шаг, другой... опять не вышло. Опять пошёл вокруг машины. Это уже не канат. Теперь вокруг машины невидимая, упругая преграда, и он сквозь неё ломится. Вот он снова на исходной позиции. Топчется на месте, совершает челночные движения и, наконец, бьёт всем телом в эту прозрачную стенку. И стенка поддаётся! Не мешкая, Франсуа шагает по дорожке ко входу в здание. Новые прозрачные стенки ждут его везде, где есть трещины в асфальте, бордюры и пороги, но теперь, когда он взял разгон, ему легче.

Когда я захожу в компанию вместе с Франсуа, я тоже начинаю видеть эти стенки. Полы у нас выложены плиткой. Светло-кофейная плитка с довольно широким, тёмным швом. Я вижу, как из каждого поперечного шва вырастает барьер из плотного целлофана. Три барьера на метр. Франсуа идёт впереди меня и тараном пробивает мне дорогу. Ему нелегко. Мне тоже. Вот он сворачивает к своему кубиклу, стенок больше нет, и я добираюсь до рабочего места без дальнейших помех.

Моё рабочее место - это 2 высоких многоэтажных стола, на каждом по 5 компьютеров и по 12 мониторов. На обоих столах у меня стопками лежат жёсткие диски, валяются компьютерные «мыши», раскиданы DVD с разным софтом в пластиковых коробках, флешки, пачки стикеров, отвёртки, переходники, несколько блокнотов с рабочими записями вдоль и поперёк... Это называется функциональный порядок. Раз в месяц я всё это распихиваю по местам, но через пару дней оно раскладывается по-прежнему - кучами. Мне так удобнее, и, покуда я со своими задачами справляюсь, никому нет дела.

Рабочее место Франсуа - это большой стол, а на нём 2 монитора, «клава», «мышь», один блокнот посередине стола, рядом карандаш. И стопка таких же блокнотов в дальнем, правом углу. И всё. 80 процентов поверхности не занято. Ни соринки, ни пылинки. Микробов, и тех нету, наверное.

Я использую блокноты в клеточку. Франсуа берёт нелинованные. Однажды, засидевшись на работе допоздна, я решил пойти и взглянуть на эти его блокноты. Ну, интересно мне стало. В отделе уже ни души, чего бы не посмотреть. Взял один из стопочки. На чистой, без клеток и линий, бумаге, я увидел ровные, как по линейке, строки, написанные твёрдым, разборчивым почерком. Каждая страница начинается с числа. Каждый абзац - со времени.

9:30 AM. Внёс поправки в проект "Мираж" такой-то файл, строки с такой-то по такую-то.

10:15 АМ. Отвечал на телефонный звонок Берлинского офиса продаж - тех. поддержка по драйверу для Windows 7.

10:50 АМ. Исправление к дизайну модуля ICD (внизу блок-диаграмма, какую я и с линейкой бы, пожалуй, так ровно не начертил).

И дальше в том же духе, до последней страницы. А в стопке блокнотов - штук 20. Ну и тот, что по центру стола - текущий. Когда я вижу такие вещи, первый импульс, это: "Больной, что с него взять". Шесть раз МРТ на голову, "Человек дождя" и всякое такое. Сам ведь я так не могу! А я-то нормальный! Но Франсуа не "Человек дождя". Он в социуме. Шутит, случаи из жизни рассказывает и к месту употребляет нехорошие слова. Кроме того, он, подлец, за парти Кебекуа. И отказался работать на Микрософт из патриотических соображений. Но главное - никто лучше Франсуа не знает силиконового зверя.

Инженеров у нас в компании много. Есть неважные - они сидят и баги исправляют. Причём, не сами, а по указке. Говорит им начальник: вот в этом модуле такая-то ошибка. Её надо исправить вот так-то. И неважный инженер открывает этот модуль, находит место в коде, где ошибка, и пишет новый код, как ему сказали.

Есть нормальные инженеры - они дело знают. Учились добросовестно в универе, а теперь сидят себе, зарабатывают деньги. Семь с половиной часов в день. А как семь с половиной часов закончились, они встают, быстро забывают про весь этот код и домой едут. Оттягиваться.

Есть хорошие инженеры. Они и в свою работу врубаются, и в две соседних. Они в курсе и на уровне. Они драйвер улучшают, и это дело им нравится. И если надо на полчаса задержаться - они задержатся.

И есть Франсуа, который понял всё. И между ним и мной существует двусторонняя, никому не видная связь. Вот он идёт со своей палкой со стоянки, а я иду от велосипедной стойки. Он с трудом перешагивает через трещины в бетоне, а я подпрыгиваю на ходу от избытка чувств - я только что проехал по весеннему, пахнущему свежей зеленью парку 12 километров, и мне хорошо! Франсуа смотрит на меня и отворачивается. И идёт дальше. А мне становится чуть менее хорошо. Франсуа не может ехать на велосипеде по лесу. И подпрыгивать он не может. И не узнать ему той радости, которая переполняет тебя, когда ты летишь во весь опор по извилистой тропинке вдоль речки, еле успевая вписываться в виражи и объезжать булыжники, и вылетаешь на полном ходу на грунтовку и несёшься, а в лицо бьёт ветер, пахнущий весной, ландышами, жасмином и солнцем.

А чуть позже мы оба - на своих рабочих местах, и я ковыряюсь по часу с проблемами, которых Франсуа, с закрытыми глазами, решил бы дюжину за минуту. А ведь мне деньги платят не за велосипедную езду по лесу. А за умение в проблеме разобраться. Эхма!.. Я иду к одному из инженеров поговорить об ошибках в его модуле и прохожу мимо кубикла Франсуа. Он сидит, руки на «клаве», глаза на мониторах. Рядом блокнот открытый и карандаш. А перед ним сидят начальник отдела ПО1 и главный менеджер по продажам. Франсуа говорит, а они записывают. И смотрят на него преданными глазами. А на меня они вообще не смотрят. Начальник отдела ПО знает, как меня зовут. Я всё-таки в его отделе. А менеджер по продажам не осведомлён о моём бытии. Я смотрю на Франсуа и отворачиваюсь. И знаю - Франсуа сейчас тоже подумал, что я не в состоянии удержать в голове не то что все разветвления могучего алгоритма драйвера, я и скрипт несчастный на 10 команд пишу полдня. Поминутно заглядывая в справку. И каждая команда для меня, как толстая целлофановая плёнка, сквозь которую только с разбегу продраться можно. Франсуа в уме четырёхзначные хексы2 перемножает и страницу ассемблера3 читает одним взглядом. А я в двоичных числах путаюсь иногда. Франсуа видит мою ущербность, и ему жаль меня. Просто, по-человечески, без злорадства.

Что же за хрень такая происходит в этом модуле, что я второй день не могу понять? Автор модуля тоже не понимает. Он говорит: у меня всё работает!

У Франсуа я спрашивать не стану, конечно. Я могу у Гоши спросить. Гоша - хакер. Он программист от бога и в любой проблеме может разобраться. Он Франсуа уважает, но зависти особой к нему не испытывает. Он отличный инженер. Кроме того, Гоша бегает марафон - то есть он пробегает столько, сколько я на велосипеде не проеду. Так что и мне он не завидует - ему хватает и солнца, и ландышей, и ветра в лицо. Почему же я Гоше не завидую? Почему не смотрю на него и не отворачиваюсь? Наверное, потому, что спроси я Гошу, он пошёл бы со мной к моему столу, залез бы в систему, потыкал бы туда-сюда, попробовал бы одну конфигурацию, другую, третью, справку бы открыл и сказал бы: ну, вот оно! Используй вот эту опцию - и оно заработает.

И всё мне становится ясно! Ход рассуждений и где именно я что проворонил. А спроси я Франсуа, он и ходить не стал бы никуда. Подбородком, рыжим, небритым, подвигал бы, глазами голубыми похлопал секунд 5-10 - и дал бы ответ. А ход его рассуждений я не понял бы. Пытался уловить пару раз - да не смог. Мускул в голове слабоват. Гоша мне близок и понятен. Он идёт по дороге познания компьютерной премудрости и зашёл уже так далеко, что мне его не догнать ни в жизнь. Да и не стремлюсь я. Но ход его мысли я после часа объяснений могу уловить. Гоша идёт по дороге познания и не скрывает, что идти ему ещё и идти. А Франсуа, по-моему, уже пришёл.

На обеденном перерыве - в спортзал. У нас прямо в здании спортзал есть. Один из владельцев компании повёрнут на физкультуре. Здоровый такой мужик. Серб. Ему уже за 60, но мускулы, как у молодого - приходит в спортзал и тягает там огромные штанги и орёт от напряжения, так, что стены трясутся. Все желающие в обеденный перерыв или после работы имеют право зайти в спортзал и размяться там. Вот и я хожу. Штанги я не тягаю, но мешок бью с усердием и на перекладинах подтягиваюсь. Мешок висит у широкого окна в коридор, и проходящие мимо заглядывают через это окно в зал и смотрят, как там народ калориями исходит. Я прыгаю у мешка и луплю его изо всех сил, благо сдачи он не даёт, а за окном, с палкой, по кафельному полу, продирается через невидимые преграды Франсуа. В кафетерию идёт. Он смотрит на меня, прыгающего вокруг мешка, и отворачивается. И идёт дальше. А вот и перерыву конец - back to salt mines, как говорится. Что же за хрень происходит у меня в этом модуле? Придётся-таки звать Гошу.

Каркисар Харрагидумагов
Монреаль


0 - МРТ - Магнитно-резонансная томография – мудрёный, но эффективный способ получить изображение разреза тела живого человека в любом месте.
1 - ПО - Программное обеспечение. По-русски говоря - софт.
2 - Хексы - hexadecimals – числа, записанные в шестнадцатеричной системе исчисления.
3 - Ассемблер - язык программирования низкого уровня - машинный код. Людям его читать трудно в отличие от языков программирования высокого уровня.
__________________
- Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика!
- Пушкин жив сильнее Цоя!
Haram вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.07.2015, 23:44   #56
Haram
Охуительный пейсатель
 
Аватар для Haram
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: СССР
Сообщений: 10,190
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

А у вас есть собака Толик?

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое–то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно–капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как–то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий–то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что–нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени–отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще–то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое–нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что–то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где–то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня–то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.
__________________
- Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика!
- Пушкин жив сильнее Цоя!

Последний раз редактировалось Haram; 20.07.2015 в 00:05.
Haram вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 20.07.2015, 00:06   #57
Haram
Охуительный пейсатель
 
Аватар для Haram
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: СССР
Сообщений: 10,190
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

"ах, звезда упала!" — говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." — думаешь ты.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
__________________
- Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика!
- Пушкин жив сильнее Цоя!
Haram вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.08.2015, 16:20   #58
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,821
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

Юрий Фёдоров

Приехал в Одессу принять МиГ после капитального ремонта, а затем отогнать его в часть...
Самолёт N 29 был с норовом и в полку у него почему-то перестал вырабатываться весь керосин из подвесного бака, всегда оставалось по 100-120 кг. А это всё-таки много! Кому-то этой сотни во время войны до аэродрома может и не хватить! И как не бились инженеры в ТЭЧ полка до причины такого поведения топливной системы МиГа докопаться так и не смогли. Поэтому дотянули его до капитального ремонта и с лёгким сердцем отправили самолёт на завод, предупредив перелётчика, чтобы он не рассчитывал на 100 кг керосина. На всякий случай даже на расходомере ему перед вылетом установили на эту сотню меньше, хотя МиГ заправили керосином под заглушки. И когда в полк пришла телеграмма с завода, что плановый ремонт произведён и самолёт готов, инженер полка Феликс Георгиевич, снаряжая меня в командировку за истребителем, попросил вашего покорного слугу на облётах погонять самолёт и двигатель в воздухе на всех режимах с предельными перегрузками и отдельно проверить полную выработку подфюзеляжного подвесного бака.
Бог мой, как только меня в Одессе ремонтники не уговаривали проконтролировать работу техники вообще и выработку топлива в частности уже на маршруте домой (мол, будут проблемы, вернётесь к нам, будем смотреть!) - до главного инженера спор дошёл! - я стоял на своём: у меня приказ всё проверить на всех режимах по полной программе в двух полётах! Заводские же яростно сопротивлялись: им за экономию топлива премию платят! А тут я эту самую премию уменьшаю, более 7 тонн керосина - для завода ощутимо! Да мне ваша премия по хрену! Пилотам ВВС даже за облёты не платят, как оплачивают вашим лётчикам-испытателям каждый взлёт. Хотя программа облёта и риск поднимать самолёт после ремонта одинаков. Вот, ребята, утверждённая моим командиром и инженером полка программа, готовьте матчасть! У меня приказ! Без облётов самолёт не приму!
И полетел! А куда они на хрен денутся!
После первого вылета привёз замечания, правда, не по топливной системе: при снижении истребителя ниже установленной мной на задатчике радиовысотомера опасной высоты, автопилот с освобождённой ручкой управления вяло (с перегрузкой 1,7 - вместо 3-3,5) переводит самолёт в набор высоты!
— Да мы всегда такое передаточное число на автопилоте ставим! — шумели спецы по авиационному оборудованию.
— Да вы всегда делали неправильно! — зыркнул я на них строго. — Лётчик в бою будет ранен, потеряет сознание. Автопилот мог бы увести его от земли, пока придёт в себя, а перегрузка маленькая, высоты на большой скорости с таким вялым выводом и не хватит!
— Наши испытатели с завода нам такие замечания не делали!
— Ваши лётчики-испытатели в бой на этих самолётах не полетят! А эвакуируются в глубь страны! Как оборудование! Короче и проще! Я ничего не придумываю! Есть Руководство по эксплуатации, делайте, как положено!
— Кого к нам прислали?!! — отходя от меня, возмущаются эти гражданские спецы так, чтобы и я, значит, слышал. — Какой-то буквоед! Вот пилоты пошли!
Но замечания есть (и тут минус в премии в данном случае у прибористов и дирекции завода), пришлось проблему устранять. Быстренько подрегулировали АП и отправили меня во второй полёт.
Поэтому после оного заруливаю, а меня уже встречают ВСЕ специалисты, а не только техник самолёта! Они с облегчением вздохнули, когда увидели, как я вывел в Листе подготовки техники к полёту надпись, что замечаний нет. К тому же мне, пока я облётывал матчасть, уже пробили «добро» на Белоруссию - побыстрее выпихнуть меня отсюда, пока я ещё один облёт не потребовал!
Мне скоренько подготовили МиГ к вылету и я понёсся с Одессы-мамы!
Ну, взлетел я, лечу, значица... Настроение превосходное - с утречка в воздухе покувыркался, душу на безудержном пилотаже отвёл!
Посадка в Щучине для дозаправки.
Переночевал и на следующий день дали разрешение на вылет домой!
На форсаже набрал высоту 8100! Лечу в облаках!..
А в это время КП Воздушной Армии говорит нашему полкачу Лейченко С.Д., руководившему полётами у нас на аэродроме:
— Станислав Данилович! У тебя погода портится, давай-ка всех подсаживай! Запуски больше никому не разрешай!
— Так, у меня Ф-в из Одессы возвращается! Я ему «добро» дал! Он на полпути к нам!
— Ф-ва принять - примешь, а своим запуск не давай!
— Ах так! — попала вожжа под хвост Лейченко. — Тогда я и Ф-ва принимать не буду! Куда хотите, туда его и сажайте! У меня погода портится!
...А я лечу домой предвкушая возвращение в родные пенаты!
И тут...
— 37 910й! Я - «Гайка»!
— Отвечаю, девять-десять!
Я люблю этот позывной! И если он есть в перечне на перелёты у начальника связи, всегда выбираю его, первые две цифры - любые, не в них дело!
— Вам посадка у нас!
— С какого, девять-десять? «Гайка», у меня вас в плане нет!
— Теперь будет! Посадка у нас, девять-десять! Я - «Гайка»!
Видите - пунктам управления тоже нравится с такими цифрами в позывном работать!
— «Гайка», 37 910й! Ничего не знаю, я лечу домой!
— 37 910й, вам посадка у нас! Снижение до 6.000! Выполнять мои команды!
— «Гайка», 9-10! Да я под вашим управлением не нахожусь! Пошли на хуй!
— 37 910й! К нам - не на хуй! А к нам - на посадку!
Тут я вспомнил про парольные числа, ведь враг хитёр и коварен! А вдруг супостат вносит сумятицу?
— «Гайка», 37 910й! Подтвердите - 83!
По моему наколенному планшету они должны дать ответ - 41!
Такой наглости от меня офицеры боевого управления с «Гайки» не ожидали и поэтому парольных чисел под рукой не имели. И эфир заполнился их жгучим молчанием. (Пока они бегали к диспетчеру и брали числа, потому как по громкой связи, даже по телефону, такие вещи запрашивать и передавать нельзя!) Расцениваю это молчание по-своему:
— Я же говорил: на хуй! Всё! Я лечу домой! — и доволен, что супостата из-за бугра провёл! Или, по крайней мере, имею право не выполнять команды неизвестного пункта управления!
— 37 910й, «Гайка»! Не на хуй! А подтверждаю - 41!
Сука!
Но я не сдаюсь! И решаюсь связаться с КП Ленинграда, чтобы, значит, наваляли этим с «Гайки»:
— «Колхида-контроль», 37 910й!.. «Колхида-контроль», на связь!.. «Колхида-контроль»!.. Ау! Ответьте, (блякая - это не в эфир!) «Колхида-контроль»!
Ленинград упорно молчал! Хотя должен был, если не управлять мной, то, по крайней мере, контролировать мой полёт, так как я уже вошёл в зону ответственности сектора управления воздушным движением нашего военного округа.
— «Гайка», 37 910й! Свяжитесь по наземным с «Контролем»! Пусть подтвердят мне посадку у вас!
А сам лечу прежним курсом и на своей высоте! И не собираюсь снижаться. В надежде, что всё выяснится. Или выяснится, когда я уже буду далеко!
С «Гайки» быстренько связались с Питером, обрисовали ситуацию, обложили меня, непослушного хуями, и предупредили Контроль, что просто так я им не сдамся, могу ебать голову парольными числами!
Минуты через три проклюнулся Ленинград:
— 37 910й, «Колхида-контроль»! Ну чего тебе надобно, старче? Сказали посадка на «Гайке»! Что не понятно!
— «Колхида-контроль», я - 37 910й! Подтвердите - 67!
— 37 910й, я - «Колхида-контроль»! Подтверждаю - 92!
Вот же гад! Правильно, сука!
— 37 910й, я - «Колхида-контроль»! Выполнять команды «Гайки»!
Одновременно переключаю АРК на свой аэродром. Стрелка радиокомпаса растеряно бродит по шкале, направление домой не показывает, что говорит о том, что приводные выключены и, вполне вероятно, свои меня уже не ждут!
— «Колхида-контроль», 9-10! А чего меня мои не принимают?
— 9-10, «Колхида-контроль», погода у вас портится!
— «Колхида-контроль»! Так, портится, а не испортилась! И я дома сяду при любой погоде!
— 9-10, ты нас уже заебал! Твой 01й не хочет тебя принимать! Понял? Потому как ему полёты забили!
— «Колхида-контроль», а зачем вы им их забивали? Что, нельзя было забить после моей посадки?
— 37 9-10, «Колхида-контроль». Не разговаривать! Посадка на «Гайке»! Конец связи!
— 9-10, «Гайка»! Всё? Успокоился?
Я в эфир:
— «Саксофон», 37 910й! «1001» от «Гайки» имею, блять и саму «Гайку» поимел! Спасибо за управление! До свидания!
— 37 910й, «Саксофон», ваше удаление 280, азимут 45, счастливого пути!
— «Гайка», 37 9-10! хуй с вами! Под ваше управление!
— Ещё не известно, кто кого поимел, 9-10!
И после паузы (чтобы не получить песды за радиообмен):
— 37 9-10, «Гайка»! Занимайте 6000! С курсом 350!
Я потерянным голосом:
— 9-10, понял, шесть! Беру курс три-полсотни! Сссссссс!..
Ну, зашёл! Сделал круг над ними для выработки топлива... Сел... Записал себе посадку при минимуме! Хотя... на фиг она мне нужна - днём при минимуме! Разве что, для продления сроков...
В столовой меня уже ждёт сытный ужин! И номер в гостинице... (Я ещё с воздуха через диспетчера всё это заказал.)
А на завтра погоды нет по всему ЛенВО!
С утра я на метео и к диспетчеру, потом свободен как МиГ в полёте!
В гостинице на спине! После бессонной ночи... Потом ТВ! Питание в лётной столовой за талоны по реактивной норме... Гостиница...

Да, насчёт бессонной ночи! Ещё вчера с юной на вид официанткой хи-хи, да ха-ха! Без всякой надежды на успех! Кто я здесь? Залётный! Но...
И ночью... Для этого с девушкой и контакт налаживал...
Ах, как она глазки закатывала, как стонать умеет, мамуля моя родная! Как краснота от груди и по всей шее!.. И продолжительная дрожь по всему телу!.. Как её пальчики у меня на ягодицах... Нет, так сыграть нельзя!..
А потом, после вулкана страстей двух молодых людей... В обнажённых объятиях друг у друга! И поцелуи...
Ох, как она целуется!.. Целует!.. И ласкает!.. Везде!..
И я никак не могу определить: что мне больше нравится - пики наслаждения или сам процесс!..
...Распечатал её сосед-лейтенант-вертолётчик ещё школьницей, когда отец служил в Германии. И эти ощущения просто пронзили её! Никогда не думала, что такие наслаждения существуют!.. И она уже не могла без того, чтобы её раздевали и целовали, чтобы её лейтенант сам дрожал от возбуждения и хотел её! Чтобы чувствовать вес обнажённого мужского тела на себе... Или его сильные руки и по другому... Страстные движения в ней главной части его существа, которая скрыта от большинства людей! Но не от неё! И как он со стонами, похожими на рычанье, изнемогает ей вовнутрь... А потом опустошённый, после всего, что было, вяло отвечает на её горячность... Поначалу даже думала, что делает что-то не так! Или ему нужно от неё только ЭТО! Однако потом узнала: так все мужики скроены нелепо...
— Отлично скроены, — прошептал я перед тем, как поцеловать её в ушко. — Нас это вполне устраивает! И вас, ежели подумать, тоже! Представь, если б после получения услады, мы бы хотели ещё и ещё!.. Кстати, боги тоже были такими!
Почему она так откровенно начала о себе отвечать на мои вопросы? Наболело, наверное! Захотелось хоть с кем-нибудь поделиться! Ведь я не местный. Сегодня ещё здесь, завтра здесь меня уже нет...
И это её чистосердечие возбуждали мои новые желания... Наши новые желания...
Господи, да за что мне такое счастье - внеплановая посадка на забытой богом точке, такие ночи с такой девочкой! А ведь мог промчаться мимо на истинной скорости 900! Ах, Станислав Данилович, спасибо, что вожжа попала тебе под хвост!..
...Оказалось, действительно, совсем молоденькая, а не на вид - третий год после школы. Второй раз не может поступить в медицинский... Но она готовится и будет поступать ещё, пока не поступит!
С лётчиками полка? Нет, просто не хочет разговоров...
А утром попросила не открывать глаза, пока она будет одеваться... Я пообещал и... обманул её! Сквозь неплотно прикрытые веки я любовался ею! Ведь эта девочка всю ночь была моей! Везде! Со всех сторон! Без остатка! И у меня не поворачивается язык назвать её грязным словом... Ночью я любил её!..
— Не подсматривай! — поняла она и поцеловала мои глаза.
— И не думаю! — заключаю девочку в свои объятия с ещё приспущенными трусиками на бёдрах.
«О, боже! Как это красиво!» — успеваю отметить про себя.
Потом сладкий поцелуй на прощание!
В столовой она принесла мне вкусненькое. (Бризоль с яйцом.) И не могла глянуть в мои глаза! И я, когда она наливала мне чай, словно случайно, коснувшись её руки, прошептал, что всё хорошо! Что она меня просто сразила своей внутренней красотой (мол, а не только внешностью)! Поверьте, это была не дежурная фраза (что она НАМ стоит?!), а взаправду!
И в конце завтрака, попивая горячий чай, смотрел с сожалением на лётчиков полка, которые не знают, и, возможно, никогда не узнают, КАК ОНА БЫВАЕТ ХОРОША!
А на закате дня снова мы вдвоём и не торопим НАШУ ночь... «Чтоб всё сначала повторить, Чтоб всё сначала повторить... О, как мне быть!..»
Я знаю, как быть! И она знает!..

И только через денёк... Командир полка С.Д. Лейченко с собаками разыскивает меня по дальним каналам связи: не загостился ли я на запасном аэродроме? А то тут Командующий приказал меня немедленно вернуть домой, а самолёт после ремонта поставить в боевой расчёт полка! Не в игры тешимся, мол!
— Давай, Игоревич, вылетай! Чтобы не позже чем через полчаса колёса были уже в воздухе! Я «добро» на приём КП Воздушной Армии выдал. Погода у нас не очень, но ты справишься! Я лично на КДП приеду тебя принимать!
(Я прямо чуть не расплакался от умиления!..)
— Твоё возвращение у Командующего на контроле!
С утра по эту сторону Балтики - ни облачка, небо - голубое-голубое, как сказка! (А у себя, севернее Финского залива я буду с напряжением заводить свой МиГ в створ полосы на посадку, при жёстком минимуме погоды с вдруг не работающим АРК на дальний привод! Кстати, по моей вине: радистам сказал частоту с ошибкой в одной цифре, смазанной в наколенном планшете! И на кой хрен надо было давать команду перестраивать кнопки радиокомпаса на промежуточном аэродроме? Но хоть с ближней приводной не ошибся! Однако БПРС на больших удалениях работает неважно - стрелка мечется ±20°!)
Впрочем, сие случится минут через сорок. А пока... Врач... Давление и пульс - как у космонавта!.. (Стравил хорошо за эти ночи-то! Нет-нет! Как она стонала, мать моя мамочка! А я так продолжительно улетал в рай... И от этого тоже! И зажимал её стоны своими страстными и глубокими поцелуями...)
— Дыхни!
Дыхнул...
— Не пил что ль? — удивляется врач.
— Док, я из непьющих!
— Перелётчик и не пьющий?!!! Ну бес!
Получил условия для полёта у диспетчера, метеобюллетень - у синоптиков.
В пустом классе Предполётных указаний воспользовался телефоном и дозвонился до столовой... Попрощаться... Почему-то это для меня было важно... Чтобы она поняла, что в эти ночи её ЛЮБИЛИ, а не была она для меня очередными дырочками для моего ненасытного интрепида! («...который скрыт от большинства людей, но не от неё!..») Сказал, что сейчас буду взлетать необычно! И этот взлёт только для неё! Посвящается ей!..
— Посмотри обязательно! — прочувственно, с придыханием просил я в трубку.
— Хорошо, — пообещала она. — Провожая тебя взглядом, я буду шептать твоё имя...
И эта фраза, сказанная так просто, чуть мне башню не снесла. Я уже положил трубку, но не смею уйти... И взгляд не могу отвести от чёрного телефонного аппарата...
Мне так не хочется улетать... Впервые в жизни...

» Вдогонку:

Корабль уже скрылся за горизонтом, а я стою на берегу и не в силах покинуть его палубу...
Из дневника Народного артиста Сов. Союза Бориса АНДРЕЕВА

...К моему приходу местные техники расчехлили и подготовили мне самолёт. Подхожу... Доклад, как положено, о готовности авиатехники к вылету! (Это всегда красиво со стороны!) Осмотр МиГа - будто здороваемся с ним...
Так! Ничего не забыл? Пистолет, документы, полётная карта... Туалетные принадлежности... Шапка...
Расписываюсь в Листе подготовки матчасти в приёме самолёта. Затем неспешно по стремянке и усаживаюсь в кабину. Техник старательно помогает с подвесной парашютной системой, заботливо вытаскивает меховой воротник моей демисезонной куртки из-под плечевых обхватов...
Включаю бортовое питание. Прогреваю радиостанцию...
А у них в полку - построение на ЦЗ.
«Ну, — думаю, — сейчас я вам покажу, как мы взлетаем!»
С разрешения РП запустил двигатель. Проверил гидросистему. Вырулил на ВПП. Подключаю тормоз переднего колеса. Сдувая изморось с бетонных плит сзади, прямо на полосе прогрел и опробовал движок. (В этом году холода в наши места подошли рано.)
Потом расконтрил и двинул вперёд выключатель «ЧР» (Чрезвычайный Режим работы двигателя). Вывожу обороты, запрашиваю взлёт.
— 37 910й, взлетайте! Над точкой свободно!
Авиагоризонт - компас согласован, показывает взлётный курс - лампа СОРЦ не горит! - Триммерный эффект нейтрально... На часах пуск отсчёта времени полёта...
Двигатель на максимал... Мой МиГ осаживается на шасси, как бы приседает. Будто застоялся на земле и хочет в небо, будто готовится к прыжку. Но я не пускаю, удерживаю на полностью зажатых тормозах: не спеши, дружок. Поднимаю защёлку на РУДе и перевожу его в положение «Полный форсаж». Сзади толчок!.. На табло вспыхивает зелёный транспарант: «1й форсаж включён». Ещё большее склонение самолёта на переднюю стойку шасси... Дрожь побежала по фюзеляжу. Весь ястребок в великом нетерпении...
Обороты - температура выходящих газов - давление масла - гидросистемы... Всё в норме!

» Вдогонку:

— А как летает птица?
— Машет крыльями!
— Нет, Сеппи. Она набирает полную грудь воздуха и смотрит в даль. Без этого она не сможет полететь!
Из худ. к/ф-ма «Филипп Траум»

Вот теперь вперёд и вверх! Секундомер! Отпускаю тормоза! Силы ускорения приятно вдавливают меня в спинку кресла! И понеслись по бетону с разгоном, чтобы взмыть ввысь, в эту голубизну неба, в эту неведомую большинству людей сказку!.. Тут наши желания, мой МиГ, совпадают!.. Всё-таки мы с тобой - небожители...
И я!!! На Чэ-эРе!!!!!!! Как белый человек!!!!! Перед этими «гаечниками»!!!! Для НЕЁ!!!!!!!!!!
Мне потом по телефону рассказал всё Костя Войчунас, который раньше у нас служил, а теперь прозябал в Каменке.
— Ты начинаешь взлёт на полном форсаже... Многие из строя обернулись на разбег самолёта... Командир полка: «Ну что, взлетающий МиГ-21 вы не видели?..»
А на МиГ-21смт ЧР включается не сразу, а после уборки основных стоек шасси! И после включения чрезвычайного режима зевать нельзя, следует без промедлений с хорошим уголком переводить истребитель в набор - чтобы у земли не превысить скорость звука и от скачков уплотнения, идущих от заострённых частей самолёта, не повылетали все стёкла по округе, а у деток в ушках не полопались барабанные перепонки! Ниже 11.000 метров лётчикам преодолевать звуковой барьер категорически воспрещается! Я и перевожу... с углом 30 (против обычного 7-10°)!!!!! С земли на фоне других истребителей такой взлёт создаёт впечатление набора высоты свечой вверх!!!!
И она где-то там, внизу, у столовой, зябко кутаясь в накинутую на плечи шубку, завораживающе смотрит на мой уходящий в небеса МиГ так, как в этом полку никто никогда не взлетает... И понимает, что ЭТОТ взлёт для неё одной!.. И я знаю наверняка, что, мысленно ещё раз прощаясь со мной, на её устах моё имя...
И вот командир ихнего полка лениво так:
— Ну что, взлетающий МиГ-21 вы не видели?.. — И вдруг: — Ну ни хрена себе!!! Куда?!?.. Ёбтовюмать!!!...
Тут весь личный состав и обернулся! И всем притихшим полком проводили меня глазами ввысь! И, когда я через несколько секунд превратился в махонькую точку и растаял в синеве неба, говор пошёл по строю. Техники своим пилотам:
— Вот так, командир, взлетать надо! Вот это настоящий истребитель! А вы, как транспортники!..
А «настоящий истребитель» тем временем набирает высоту... Стрелка расходомера движется по шкале со скоростью секундной на часах - такой повышенный расход топлива на Чэ-эРе! Но зато какая тяговооружённость, какая мощь! Высотомер бешено накручивает сотнями метры высоты, вариометр ошарашен, ему не хватает оцифровки, да его просто зашкаливает! Блеск!
На 5000 на табло гаснет транспарант «2й форсаж включён». Это автоматически отключился ЧР. (Сработала блокировка по высоте - ну чтобы не спалить двигатель.) Уменьшаю уголок набора и гребу высоту спиралью на скорости 600 на полном форсаже - керосина в баках много, а лететь здесь всего ничего. И от береговой черты... Там до нашей точки рукой подать!..
Осматриваюсь... Ах, как красиво смотрится земля подо мной с фоном на опущенное полукрыло! Объёмная картинка впечатляет... Лепота!

«Летят перелётные птицы
В осенней дали голубой...»

Как я к этому стремился, как упорно к этому шёл! Чтобы вот так - я один в бескрайнем небе на МиГе!
Медицинские комиссии... Вступительные экзамены в лётное училище...
И психологический (профессиональный) отбор по очень сложной спецпрограмме...
Первые курсантские погоны и лётные эмблемы в голубые, цвета неба, петлицы...
Начальники и подчинённые... Доскональное знание общевоинских Уставов... И строевая подготовка...
(«Чёрт! А это ещё зачем?!!! Зачем будущим лётчикам строевая???!!!» Чуть позже понял: строй учит, воспитывает, сплачивает и дисциплинирует! Там, где у нас во взводах была высокая строевизация, там было меньше отчислений по дисциплине! А в полках с высокой строевизацией почти нет случаев неповиновения и чрезвычайных происшествий. И наоборот, где уровень строевизации весьма низок, там чаще случаются преступления, процветает дедовщина, военные трибуналы и прокуратура становятся завсегдатаями этих полков и подразделений!..)
Соблюдение правил ношения военной формы одежды и отдания воинской чести старшим... «Отбой!..» («Хосссссподи! Наконец-то!») И пресквернейшая команда: «Курс, подъём!» Или не дай бог с утречка пораньше: «Курс, тревога!» Приучение к порядку и дисциплине так, чтобы это вошло в кровь, в плоть... Из нас, вчерашних школьников, делали офицеров, умеющих подчиняться и подчинять!.. Те, кто не мог выдержать бешеного темпа учёбы и строгого порядка быстро отсеивались. Строй таял буквально на глазах. Оставались лишь те, для кого небо, полёты, самолёты, Армия и Мечта были выше желания проявить непокорность, демонстративно что-то нарушить, сходить в самоход и выпить...
Упорная учёба... Усвоение огромного количества разнообразных знаний - по высшей математике, теоретической механике, сопромату, термодинамике, философии, авиационной медицине, радиоэлектронике и радиотехнике, автоматике и телемеханике, иностранному языку, военной психологии и военной педагогике... А на факультативах, которые взяли на себя труд вести преподавательницы иностранного языка, обучали этике и этикету, искусству ухаживать за девушками и обольщать их, отношениям с ними и... умению соблазнять...
Первые три парашютных прыжка... Вывозные полёты с инструктором по программе лётного обучения... Первый самостоятельный вылет на учебно-тренировочном Л-29... Первые виражики, пикирования и горки, первая горизонтальная «бочка», первый боевой разворот и первая петля Нестерова - сперва с инструктором в задней кабине, а после освоения и самостоятельно... Первый полёт парой в качестве ведомого...
В зимние месяцы - опять напористая учёба в УЛО, а летом - полёты в учебных полках. И так все три года после первого, теоретического курса: каждый год - освоение нового самолёта!.. Подготовка военного лётчика-инженера по времени сжата до предела, ни на что лишнее внимание курсанта не отвлекается! Дают лишь то, что нужно для боя, и физподготовка! Напряжённое изучение новой авиатехники, практической аэродинамики и динамики полёта современного истребителя, тактики ВВС, теории вероятности и боевой эффективности и вооружённых сил иностранных государств, боевого применения средств поражения и науки побеждать в воздухе сильного и коварного противника... Курсовые работы с расчётами и выкладками по теории... Многочисленные зачёты и экзамены, из которых профилирующие надо сдавать не ниже «хорошо», иначе просто к полётам не допустят! Да командиры с тобой даже разговаривать не станут! Ибо в авиации давно замечено: то, что знаешь на земле на «отлично», в воздухе знаешь на бал ниже, то бишь «хорошо»! Таким образом, удовлетворительные знания в полёте превращаются в растерянность вообще и в незнания, на земле оценивающиеся, как «плохо»...
Через полгода - учебный полк и полёты, полёты, полёты!.. Через месяц - счастье от самостоятельного полёта на боевом МиГе! А потом и от пилотажа на нём!.. Помнится, какой был щенячий восторг у меня!! Первый воздушный бой!.. И первая атака наземной цели из настоящих авиационных пушек... Первый полёт в высотно-компенсирующем костюме в стратосфере на высоте 13.000 м со скоростью, более чем в два раза превышающей скорость звука: число М= 2,05, V= 2.450 км/ч! Затем в ВКК и гермошлеме разгон до сверхзвука (М= 1,8) и на потолок самолёта - 18.000 метров! И первый перехват воздушной цели по радиолокационному прицелу ракетой с тепловой головкой самонаведения...
Опытные командиры нас натаскивали, чтобы были воздушными бойцами...
Первые офицерские звёздочки и просветы на погонах... (Знали бы вы, сколько сил, нервов и труда они стоят!) И прощание со Знаменем училища, воплотившее мои мальчишеские грёзы в явь... И вот я - лётчик-истребитель!.. А сколько парней так и не смогли претворить это в жизнь!.. Но я не из тех, я из другой когорты!
Я всё выдержал и всё прошёл! Я подарил Мечту себе сам!
Высверк! Высший пилотаж предназначения! Спасибо тебе, Судьба, за столь красивую жизнь!
М-да... Пока не научишься ценить то, что есть, никогда не станешь счастлив!..
Ну хватит, истребитель! Ишь, увлёкся! Работать надо!
Охватываю взглядом приборную доску: параметры полёта (скорость, высота, вертикальная скорость набора на вариометре, работа авиагоризонта, вращающаяся в развороте шкала гирокомпаса), приборы контроля работы движка, указатель высотности и перепада давления воздуха в кабине и за бортом, манометр кислорода (лепестки индикатора на приборе при выдохе в маску открывают окошки, при вдохе закрывают - значица, мне в лёгкие кислород поступает из системы)...
Погода по району... Ого! А в стороне нашей точки облачность! Стена! Вот оно, коварство Балтики!
На 8700 наконец пошла сзади инверсионная нить за самолётом. Выключаю форсаж! Обороты на малый газ и полупереворотом опрокидываю землю на себя! Это я с креном 120° и хорошей перегрузкой подтягиваю свой МиГ, перевожу истребитель на положительные углы пикирования и ухожу в сторону Финского залива! Занимаю данный мне на перелёт эшелон 3000 метров. Сбросил и запустил по новой секундомер...
В развороте оценил своё художество: на фоне голубого листа небосклона остался росчерк-завиток моего белого пера...
Это для тебя, солнышко!
Нет, однако всё же! Какая красивая, замечательная у меня профессия! Которая не только позволяет пилотировать послушный мне ястребок, но и дарит ТАКИЕ незабываемые встречи!
От сладких мыслей меня отвлекает радиообмен:
— 37 910й, «Токарный», наблюдаю вас на удалении 130 в азимуте 145! Вам «1001» для «Гайки»!
Это КП родного аэродрома берёт меня под своё управление!
Прощай, «Гайка»! И ты прощай, моя случайная встреча! Мы с тобой больше никогда не увидимся... Но тебя, твои ласки, твои поцелуи... Наши две ночи... Я буду помнить очень долго...
И добавляю шепотом в кислородную маску:
— Если не всегда...

» Вдогонку:

— Да стоит ли жить, если нет этих бурных чувств! Не завидую тем людям, у которых сердце обросло кожей бегемота или покрыто щитом черепахи. Счастлив только тот, у кого ощущения так остры, что причиняют боль, кто воспринимает их как потрясения и наслаждается ими, как изысканным лакомством. Ведь надо осознавать все переживания, и радостные и горькие, наполнять ими душу до краев и, упиваясь ими, испытывать самое острое блаженство или самые мучительные страдания.
Ги де МОПАССАН, «Монт-Ориоль»

Добавлено через 32 минуты
Хоть история и не из жизни ВВС, а из суровых будней ГВФ, но...

"Нет, это не немцы - это фашисты", - понял диспетчер руления, когда борт "Люфтганзы", уже вытянутый тягачом на точку запуска двигателей, сообщил об обнаружении неисправности, решительно несовместимой с безопасным производством полёта. Пока на перроне у телетрапа стояли, всё хорошо было, а как только от "титьки" оторвались, так сразу сломались. Ещё и рулежную дорожку заняли.
- Что у тебя? - старший мгновенно почуял потенциальный затор.
- Да вот, фаши... "Люфтганза" по неисправности, на проверке табло загорелось, запускаться не хотят.
- А что у них? Фюзеляж переломился?
В очередной раз немцы встретились со знаменитым русским генералом Морозом, и традиционно были повержены. Вроде и не очень сильный, градусов тридцать, он ухватил их за самое нутро - за время стоянки замерз непривычный к нашему климату туалет первого салона.
- Дык не вопрос! "Оперативка" на что? Вот если б у них хвост отвалился - тогда да, проблема, у наших клей кончился, а изолента держит хреново. Пусть запускаются, сейчас решим!
"Оперативка" неспроста так называется. В одно мгновенье был найден техник, во второе - ведро и кипяток; еще и "Арктики" туда плеснули от щедрот своих; третье мгновение ушло на решение элементарной задачи по совмещению их в пространстве-времени, в четвёртое утвердили план действий - через багажный отсек техник, ведро и кипяток заходят, после решения проблемы тем же путём техник и ведро выходят, их подбирает машина, самолёт улетает, все довольны и жизнь снова пахнет ландышами.
А теперь представьте себе вполне довольных жизнью бюргеров, вольготно расположившихся в удобных креслах бизнес-класса в предвкушении скорого возвращения в "Фатерлянд"... заодно представьте их реакцию, когда в уже движущемся самолёте в полу открывается люк, о существовании которого они и не подозревали, из неведомых глубин появляется человек "южной внешности" (недавно перебрался с ташкентской "бетонки"), в грязном комбинезоне, с недобрым взглядом (что неудивительно к концу смены), с помятым ведром, от которого валит пар с явным привкусом какой-то химии, и молча уходит к кабине экипажа, где скрывается за занавеской...
Туалетную неисправность устранили в момент. Вот только половина пассажиров устроила бунт, отказываясь лететь этим рейсом.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио

Последний раз редактировалось HOG; 08.08.2015 в 16:52. Причина: Добавлено сообщение
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 21.09.2015, 21:59   #59
Haram
Охуительный пейсатель
 
Аватар для Haram
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: СССР
Сообщений: 10,190
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

Любой нормальный реаниматолог имеет за плечами средних размеров кладбище
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань,чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-Хуясе...А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.

-Любой нормальный реаниматолог имеет за плечами средних размеров кладбище...

...

-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то...
-?
-Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет...
-А там?
-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы:
-Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!
__________________
- Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика!
- Пушкин жив сильнее Цоя!
Haram вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.11.2015, 16:52   #60
LAV48
Охуительный пейсатель
 
Аватар для LAV48
 
Регистрация: 13.07.2010
Адрес: Волгоградская обл.
Сообщений: 2,254
По умолчанию Re: Читальня Красный уголок

Дохуя букв, по этому сюда.
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Цитата Латинская калька слова «самодержавие» – «суверенитет». Народы, не имеющие самодержавия, не имеют и суверенитета, и наоборот. Западу очень нужен в Кремле сменяемый засранец, на которого можно было бы надавить и при нужде заменить. Западу нужны одноразовые политические проститутки, чей второй срок очень похож на вопрос сутенёра: «продлять будете?». И самое потрясающее: мы живём в такое циничное время, что разные «Ведомости» и «Новые Газеты» даже не стесняются это озвучивать открыто!
LAV48 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 13:57. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
© Kerio-rus.ru
Фонарёвка: всё о фонарях