Форум Kerio-rus  

Вернуться   Форум Kerio-rus > Общие вопросы > Курилко

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 16.01.2017, 12:23   #321
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Лейтенанты прилетают на флота косяками, прямо как гуси, только, в отличии от умных гусей, которые к осени летят на юг, лейтенанты отправляются на Север или Камчатку. Там уже, на месте, они (лейтенанты, а не гуси) собираются в кучки и держатся вместе первое время, чтоб проще и несколько безболезненнее проходил очередной виток естественного отбора и новые, доселе невиданные, условные рефлексы приобретались быстрее. А процесс вживление в тело военно-морского флота тяжёл, напряжён и очень богат стрессами - прямо как сопки клюквой по осени. И не все его проходят до конца. Далеко не все.

Лейтенанты Ваня и Саня прибыли в дивизию парой из одного училища: обоих назначили в минёры и прикомандировали к нам в экипаж для набора ума-разума (как будто это минёрам зачем-то нужно) и отработки навыков в море. Ваня приехал с женой, а Саня с двумя чемоданами, но поселились они вместе: Ваня, Саня, жена и чемоданы.



- А кто из вас женат, напомните-ка мне? – спрашивал командир на построении, снимая с Саниной шинели длинный белый волос.
- Я! – бодро докладывал Ваня.
- Да? А зачем твоя жена волосы не на ту шинель вешает?
- Разберусь!
- Ага. Смотри не забодай обоих: мне ЧП в экипаже не нужны.

Саня и Ваня, как оказалось позже, дети Северов – у обоих родители были военными и росли они в закрытых военных городках, оттуда же и поступать в училище поехали, что, конечно, давало им определённые преференции перед остальными лейтенантами: северные дети ассимилировались намного быстрее, так как к аскетизму в быту, специфическому юмору и показной грубости начальства были приучена с раннего детства, отчего казались несколько туповатыми (что в корне неверно) и не по интеллигентному дружелюбными (что в корне верно).

Папа Вани служил командиром подводной лодки и вот, например, такую историю Ваня про него рассказывал:
В выпускном классе школы, от избытка тяги к великим свершениям, Ваня как –то выбрил себе на затылке слово «RAP» («ну дебил был, да» – как говорил сам Ваня) и в таком прекрасном виде явился домой.
- Батюшки! – всплеснула руками мать, - Что же теперь будет-то?
- Да ты что, мама! Что будет-то? Это же красиво! Да я уже взрослый!
- Горюшко ты моё, сходи хоть поешь быстренько, пока отец со службы не пришёл.

Пришёл со службы отец.
- Что так тихо в гнезде? Отчего траур в воздухе? – прорычал он с порога, отряхая снег с рукавиц.
- Да всё хорошо у нас! Как у тебя на службе? Есть будешь? У меня макароны по флотски и борщ!
- Мать. Ну ты вот когда суетишься так, то с потрохами его сдаёшь. Женщина, ну когда ты уже научишься делать вид, что всё в порядке, а? Иван?
- Да, папа – в прихожую выскочил Ваня.
- Что опять?
- Ничего, папа.
- Ничего – это пустое место, а ты – будущий морской офицер!
- Это мы ещё не решили! – вступилась мать.
- Вы может и не решили, да я вас спросить забыл! Ну неси дневник, раз так не признаешься. А чего это ты бочком, как краб ходишь? А ну-ка: кру-гом! Тааак. Понятно.
- Да всё нормально, Саша, ну что ты! Ну волосы же. Отрастут. Ну дети, ну что с них взять?
- Мать, да что ты суетишься-то, а? Конечно же, всё нормально: кто бы спорил? Постой-ка, Ванюша, в коридоре, я сейчас.

Отец медленно снял шинель, аккуратно повесил кашне и, убрав ботинки в тумбочку, прошёл в ванную.
- Мать, а где моя бритва-то та старая ржавая, которую ты всё выбросить собиралась? А, вот - нашёл!
- Саша, ну что ты в самом деле задумал? Ну Саша!
- Мать, да что ты всё мельтешишь? Пойди пока борщ погрей, не путайся тут под ногами. Иван! Ко мне.

Папа берёт Ваню (метр девяносто пять роста и шириной с двустворчатый шкаф) за голову, наклоняет его, зажимает голову между колен и медленно бреет его шею сухой бритвой с лезвием «Нева» (которое ещё видело Устинова с Черненко по телевизору) до самой что ни на есть макушки. А я стою, говорит Ваня, слёзы текут, злость такая рычит в нутрях, но рыпнуться не смею – батя авторитет у меня.
- Ну вот! – удовлетворённо хмыкает батя, - теперь почти на человека похож стал! Пошли, сынок, борщеца похлебаем!
- Он сыт! – зло бурчит мать с кухни.
- Гусь на ссыт – и он пусть не ссыт! Он же будущий морской офицер!

Папа Сани был мичманом, но тоже унижал сына достаточно для того, чтоб тот вырос приличным человеком.

И вот чем этих детей можно было сильно удивить или расстроить по сравнению с детьми педагогов, механизаторов или библиотекарей? Только обухом по голове.

По времени, вростание в экипаж происходит по-разному, от двух месяцев до года или уже никогда. Ваня и Саня управились быстро и уже почти принимались на равных – только некоторая осторожность по отношению к ним ещё сохранялась (больше на всякий случай, чем по необходимости), когда и произошёл тот случай, о котором я вам сегодня хочу рассказать.

Начинался и развивался он банально и серо, но вот концовка его вышла за обычные рамки, чем он нам и интересен в разрезе находчивости, справедливости и вообще.

В морях мы тогда валандались-валандались, да зашли в город Северодвинск пот на лбах подсушить и что-то там где-то подремонтировать заодно. Зашли, как всегда, ненадолго дня на три – четыре и вот, уж перед самым отходом часа за три до него, кричит сверху вахтенный:
- Сентральный! Верхни вахтеннай матрос Абакулов!
- Что орёшь-то как запалошный?
- Тут эта! Милиция приехала на бобике! Требуют командира наверх!
- Что делают?
- Они гаварят, что просят и чтоб я не выдумывал, что требуют!
- Аааа. Ну раз просят –сейчас позовём.
- Товарищ командир – центральный.
- Ну?
- Товарищ командир, тут наверху милиционеры какие-то.
- Ну?
- Просят Вас подняться к ним!
- Я их не вызывал и вообще сплю. У меня межвыходовый отдых, мне в море рулить скоро: Родину стеречь и всё такое. Не до них мне, короче, так и передайте. И вообще я, как офицер, могу себе позволить сдаться только военной прокуратуре. Так им и передайте.
- Есть так им и передать! Верхний – центральному!
- Есть верхний!
- Милиционеры меня слышат?
- Аткуда я знаю?
- Так спроси, блядь!
- А! Слышат, да!
- Командир говорит, что без военного прокурора не сдастся! И вообще он к выходу в море готовится!
-…..сентральный?
- Что?
- А мне что делать?
- Абакулов. Вахту несть!
- Ееээсть!
…..
- Сентральный!
- Ну!
- Они говорят им очень надо ненадолго и пажалуста!
- Товарищ командир – центральному!
В ответ щелчок и грустный вздох.
- Товарищ командир?
- Ну что – не слышно, что я включил и грустно вздыхаю? Что ты командиркаешь?
- Ну положено же это…ответ получить.
- Положено? Надо же какие мы приличные в среду, а? А в краткосрочном увольнении вчера тоже положено тебе было напиваться до скотского состояния? А?
- Ну тащ командир…
- Что «тащ командир»?
- Они не уходят и говорят пожалуйста…
- Кто «они»?
- Милиционеры.
- Какие милиционеры?
- Ну которые Вас звали!
- Меня звали? Куда? Ты пьяный что ли всё ещё?
- Ну тащ командир!
- Да ладно-шучу я. Сейчас поднимусь – зубы только почищу, а то вдруг целоваться полезут, а у меня зубы не чищены. Правильно? Красивые хоть?
- Кто?
- Кони в сапогах и пальто! Милиционеры, или там ещё кто тела командирского домогается?
- А я откуда знаю? Я наверх не выходил, Абакулов там их сдерживает у трапа.
-Абакулов?
- Так точно!
- Ну тогда я ещё чайку хлебну –пусть постоят там и проникнуться Абакуловым.

Минут через десять появляется в РБ и лысине – на улице ещё не совсем кончилось лето и тянет на такие, знаете, дерзкие поступки как, например, выйти наверх без головного убора, что для военного считается практически голым.

- И не подсматривать тут! – строго наказывает командир.
- Есть! – соглашается штурманёнок Слава, который дежурит по кораблю, и тут же переобувается из ботинок в тапки, чтоб не стучать по трапу, когда будет лезть подсматривать. Спускается вниз быстро, минут через десять, буквально.
- Ну что там?
- Ментов двое было – один точно майор, другого не разглядел. Расшаркались друг с дружкой, лапы пожали, те что-то нашему говорили, он молча стоял, потом какую-то бумагу ему вручили, ещё раз лапы пожали и укатили.
- Мутно как-то всё…
- Есть такое ощущение!

Спустился командир.
-Ты почему подглядывал, если я велел не подглядывать?
- Тащ командир! Да я тут вот сидел – спросите у ребят!
- Чтоб и они свои души скормили лжи, защищая твою шкуру от моего праведного гнева?
- Тааащ командир…
- Ой, всё! Ты в ботинках был, когда я выходил, а теперь в тапках, –я что слепой по – твоему или дурак?
-….
- Ты не можешь решить слепой я или дурак?
-Никак нет!
- Можешь?
- Никак нет!
-Чо ты неткаешь? Заклинило тебя?
- Никак…тьфу ты!
- Ладно. Всех офицеров собрать в кают-компании через тридцать минут. Вахтенным замениться мичманами и тоже присутствовать.

Офицеры собрались быстро и сидят, волнуясь, потому, как неожиданный сбор офицеров – это всегда несколько волнительно и сулит неизвестно что. Ладно там планово: на подведение итогов, расстановку задач или партсобрание какое – тут всё понятно, а вот так, не пойми с чего, да ещё и из центрального рассказали, что милиция приезжала: те, кто вчера не сходил на берег, глядят уважительно на тех, кто сходил, а те, кто сходил, мучительно перебирают в памяти события и недоумевают. Входит командир.
- Товарищи офицеры! – командует старпом и все уважительно встают.
- Товарищи офицеры, - разрешает командир всем сесть обратно.

Садится и сам во главе своего стола, кладёт перед собой газету - в газете видно, что что-то лежит.
Обводит всех взглядом – все дерзко и смело смотрят в ответ (положено так).
- Двое из минного ларца, одинаковые с лица! – обращается командир к минно-ракетному столу.
Ваня и Саня встают – они и правда чем-то похожи: размерами, цветом волос, причёсками и стальными глазами.
- Встаньте-ка, будьте добры вон там вон, на раздаче, чтоб на вас всем любоваться было сподручнее. Ну – рассказывайте!
- Что рассказывать-то? – это Ваня. Саня смотрит в пол молча.
- Рассказ. Ну ладно, тогда я начну: жили у бабуси два весёлых гуся. Один – серый, другой – белый: оба….кто?
- Пидарасы? – пытается угадать замполит.

Он минут сорок назад вернулся на корабль и от него не то, что перегаром, а вот прямо свежаком обильно пахнет. Он лежит на стуле, свесив с него все конечности в пол и пытается придать серьёзное выражение своему лицу губами – остальные мимические мышцы его не слушаются и оттого выглядит он смешно и даже, отчасти, умилительно.

- Минёры! – укоризненно смотрит на зама командир, - Мочили гуси клювики в ресторане уютненьком...

- Так сибе рифма! – комментирует зам
- Ну так придумайте получше – вы же артист у нас разноплановых жанров, - и этим предложением командир подвешивает зама на некоторое время

- Ну, гуси, что – дальше сами продолжите?

Командир встаёт и подходит к минёрам – бить, что ли, будет? Смотрит в глаза обоим по очереди – те, в ответ, слегка краснеют. Первым вступает Саня:

- Мы гулять вчера пошли – ну проветриться там и ноги размять. Погода же хорошая была – тепло…
- Хорошее лирическое вступление, но давайте ближе к сути: у нас выход в море на носу.
- Ну вот. Значит. Зашли в ресторан: там обстановка такая уютная, оркестр, опять же, играл. Живой. Взяли салаты себе…
- Водки?
- Коньяку.
- Это правильно. И?
- Ну и захотелось мне потанцевать. С женщиной. Давно не танцевал просто. С женщинами.
- Понятно, что не с кошками – меньше слов-паразитов.
- По..дд…дд…ддерживаю! – вступил замполит три раза споткнувшись на двойной дэ.
- Ну и там пошёл одну пригасить.
- Красивую?
- Ага. Но она с мужем сидела, как оказалось.
- Что значит оказалось? Он под столом сидел до того, как ты подошёл?
- Что муж оказалось: так-то сидит мужик какой-то с ней и сидит себе, куру кушает, а тут говорит, я, мол, муж, не хотите ли у меня разрешения спросить? А я ему говорю, что за буржуазные замашки такие под закат двадцатого века? У нас женщины давно обрели свободу и равноправие с остальными людьми и вполне способны сами решать хотят они потанцевать с красивым моряком или очень хотят; да и вообще: институт брака это отнюдь не институт исполнения наказаний, чтоб на всё разрешений спрашивать у каких-то непонятных личностей, которые даже вилку не в той руке держат…
- Так-так…
- Ну и тут она говорит, да ладно, Вася, ну что ты, в самом деле: что плохого случится, если я с парнем потанцую один танец? И пошли мы поближе к оркестру, те как раз «Сиреневый туман» играть начали…
- Ну и?
- Ну и танцуем, а тут он ни с того ни с сего кааак бросится на меня с кулаками!
- Прямо вот ни с того ни с сего?
- Ну практически!
-А точнее?

-….
- Он её за жопу хватать начал, - не выдержал томительного молчания Ваня.
- За жопу? Александр. Как это за жопу незнакомую даму можно хватать голыми руками? Я и жену-то свою лишний раз, бывает, стесняюсь.
- Ну вот..что-то…как-то…так получилось…
- Как получилось? По какой причине?
- Больно уж жопа у неё красивая была!
- Да ты опасен! – командир резко отошёл на шаг назад и посмотрел себе за спину, - у меня-то хоть не красивая?
- Никрасивая, тащ командир! – поспешил его успокоить замполит, - не волнуйтесь!
- Сергей Анатольевич! Я вот за Вас волноваться не могу перестать! Вы может отдохнуть в каютку сходите на пару часов? Или там словарь рифм полистать – у Вас же есть словарь рифм? На Вас же командирской поручение висит по подбору рифмы к слову «клювики».
- Нииикак нет, тащ командир! Как я могу отдыхать, когда тут такое возмутительное пэпр..папр..пыпр…попрание моральных устоев! Я должен присутствовать, я щетаю!
- Ну ясно, да. Ну так что там дальше было, гуси?
- Ну и мужик ейный не выдержал конечно надругательство над своей собственностью…
- Это ты про жопу сейчас?
- Про жену. И кинулся Сане в морду дать…
- Логично! И?
- Ну и мы же боксёры с Саней…
- Это заметно, да.
- Саня хоп - сгруппировался, оп - уклонился, чик - стоечка, хук справа - на и муж в барабанной установке. А с аккордеоном чувак вскакивает и такой «Да вы охуели инструменты ломать!», а я ему: «Да ты охуел матом ругаться: тут же женщины и люди в зале!» и в лоб ему – на! И тут началось: люди откуда-то набежали – кто музыкантов бьёт, кто нас, кто друг –друга…
- То есть битва началась?
- Ага. Ну нормальная такая, благородная, без ножей и бутылок всяких – руками и стульями все бились…
- А женщины?
- А женщины в сторонке стояли и волновались.
- А потом?
- А потом облава: милиция, ОМОН, крики, ругань и кавардак…
- Стоп! Товарищи офицеры! Внимание: теперь вы знаете преамбулу в деталях и уже представляете себе последствия, да?
- Да – загудели все в ответ, а зам всхрапнул.
- А вот и нет!

Командир решительным шагом идёт к своему месту, разворачивает газетку и достаёт из неё….почётную грамоту.
- Вот! – трясёт ей над головой, - зам начальника ОВД лично привёз! Зачитываю: «ОВД города Северодвинска выражает благодарность лейтенантам Такомуто и Такомуто и просит командование войсковой части поощрить их за оказанную помощь в задержании нарушителей общественного порядка и погрузку их в дежурную машину наряда милиции. Начальник ОВД Такойто. Подпись. Печать.».



Командир помолчал пару минут, чтоб все точно усвоили, что он только что прочитал и спросил:
- Ну?

А все молчат: что «ну» - то? Что тут скажешь? Ну охуеть поворитик, да.

- Ну что? Какие будут предложения? Что делать с этими танцорами?
- На-ка-зать! – встрепенулся зам, - по всей строгости! С занесением! И вынесением! И в боевой листок их! И в личную карточку записать!
- Позвольте! – не выдержал старпом, - За что же их наказывать? Да и на каком основании? Кто мы такие, чтобы спорить со слугами закона! (старпом поднял вверх палец). Написано: «поощрить», значит надо поощрять! И никаких гвоздей! Каждый! (старпом встал и обвёл всех взглядом) Каждый может попасть в такую ситуацию! Но! Чтоб так из неё выпутаться! Это надо в школе преподавать. Детям!
- Ой, да не обращайте на него внимания, - махнул командир в сторону зама, - ну Вы же видите: он в параллельной Вселенной сейчас и неизвестно чем там вообще занимается. Хорошо ещё, что про партийную характеристику не вспомнил!
- Да вот! – вспомнил зам, - и в партийную характеристику! Занести!
- Кого?
- Вот это вот!
- Что вот это вот?
- Вот это вот всё! Возмутительное!
- Так отменили же партийные характеристики уже лет пять как!
- Да?
-Борода! Ну так расскажите нам, гуси, как вы дело-то развернули в такое неожиданное русло?
- Да как-то само вышло. Ну менты кричат: «Стоять! Не двигаться!» мы с Саней стоим, не двигаемся, - команды же надо выполнять. А эти…гражданские ну, дёргаются что-то, хамят. Ну мы одного, второго успокоили, менты – остальных. Потом они говорят в машину всем проследовать и мы, опять же, следуем, а те опять ерепенятся, а нам же в море, нам же надо по-быстрому чтоб успели задержать нас, оформить, то да сё, в комендатуру, а там уж и Вы бы нас забрали: некогда, короче, тянуть, ну мы с Саньком быстро там всех в машину и запаковали, а следом и сами лезем, а нам главный там ихний говорит: «А вы куда, ребята, вас до порта подбросить, что ли?». А мы говорим, да мы как бы тоже…дрались же и порядок нарушали. Общественный. А он наши данные переписал и говорит : «Любой может подраться и порядок нарушить, но вот помогать органам его восстанавливать – это сознательность иметь надо и не каждый на такое способен! Эх, все бы такие были хулиганы, как вы!». И ещё, ступайте говорит – или вас подбросить до порта?
- Ну и что вы?
- Ну подбросились, да. И спать потом легли на пароходе уж. Вот, собственно, и всё.
- Дааа. Всякое я видал, а ещё больше слыхал, но такого…как так можно-то?
- А потому, что минёры могут! – это наш родной переполнился гордостью.
- Минёр. Вот на кой хрен ты напоминаешь мне о своём существовании, а? Ладно – все свободны, через десять минут приготовление к бою и походу.
- А с этими-то что решили?
- Да пусть живут пока, а там посмотрим. А позже и Саня уже женился и посторонние жопы его стали привлекать намного меньше: во всяком случае, до драк больше дело не доходило.

Как говаривал в своё время товарищ Чингизхан, настоящий мужчина должен обладать двумя, критически важными для него способностями: уметь повелевать и уметь подчиняться. И вот видите, ведь не зря же говорил – вон как некоторых это в жизни спасает. Единственное, о чём Чингизхан умолчал, так это как определять на глаз ситуации в которых надо повелевать, а в которых – подчиняться, но это уже каждый сам для себя должен уметь решать, правильно?



P.S. Историю эту вспомнил мне в Питере Лёша Баранов – мой друг и коллега по тёмному киповскому прошлому - спасибо тебе, Лёша! А вы оценили юмор военных кадровиков, да? В нашей дивизии два киповца служили: Баранов и Овечкин – вот и скажите, что это чистая случайность.

Рассказ этот хоть и был придуман ещё до НГ, но я специально придержал его написание, чтоб улучшить им ваши настроения сегодня – приятно (хоть и несколько эгоистично) думать, что несколько тысяч человек могут улыбнуться в твой день рождения.

Ещё раз хочу пригласить вас на встречу 21 января в Москве по адресу М. Киевская, пл. Киевского вокзала, 2, ТРЦ "Европейский", 4 этаж, магазин "Читай-Город»: вы можете со мной встретиться, начиная с 14 часов и, я хочу, чтобы вы понимали, что для того, чтобы со мной встретиться не обязательно покупать книгу – можно и так просто прийти: вы же это понимаете, да? Приходите – мне будет приятно вас увидеть. А те, кто прийти не сможет, но хотел бы, могут посмотреть прямую трансляцию мероприятия (спасибо компании Truestream и Кириллу Павлову) которая начнётся с 14 часов московского времени по адресу: [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

via Legal Alien from Yaplakal
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.01.2017, 14:07   #322
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Про РСП

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Добавлено через 21 час 20 минут
Крещенская история.

Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем (не негром) Джимом в Саратов. Неделю еë муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так.

Через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?" И тут Наташина бабушка, бывший учитель английского, отвечает Джиму: "Как Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем".

Наташа говорит Джиму: Да не верь ты ей, она так шутит. А бабуля смотрит на Джима: "Джим, ты мне не веришь? Я тебе докажу!" Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские! (наверное для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли.

И как не убеждали Наташа и еë мама Джима, что это бабушка так пошутила, не поверил он им. С тех пор в Россию не приезжал. А бабушка жива до сих пор. Ей скоро 80.

@еть
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио

Последний раз редактировалось HOG; 20.01.2017 в 11:28. Причина: Добавлено сообщение
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 20.01.2017, 23:11   #323
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Табор уходит в небо.

Нет - не то чтобы я сильно против цыган: после общения с представителями этого древнего кочевого народа даже, блять, Нельсон Манделла станет расистом.
Да-да - лень, воровство и попрошайничество часть их культуры / они не все такие, я нихрена не понимаю, бла-бла-бла.
В жопу толерантность - если при слове "цыган" у остальных в голове всплывают неопрятные тетки и жуликоватые типы с золотыми зубами, то это проблема, блять, цыган и они должны сами парится за свой имидж.

Но история не об этом. История о мечте.

Многие ведь из тех, кому не посчастливилось иметь дом возле "мест компактного проживания" цыган, мечтал хоть раз положить в центр этого гадюшника ракету?
Такую, чтобы полцентнера взрывчатки в БЧ? Чтоб все там снесло к хуям и только зубы золотые с неба сыпались?

В общем, я тогда уже был контрактником. Обслуживали мы стрельбы на каких-то там очередных учениях, которыми наша Родина наверстывала проеб в военной подготовке, случившийся в девяностые.
Задача простая - сиди, смотри как за горизонт улетает очередная партия ракетно-артиллерийского пиздеца, в перерывах езди по полигону, обследуй неразорвавшееся, уничтожай, по мере необходимости, чтобы местные не нашли и прямым рейсом в Рай частями не отправились...
По армейским меркам - лафа.

Палатка у нас на отшибе - мало кто рядом с саперами соседствовать любит. Суеверные, видать, но мы не в обиде. Тем более, что начальство наше далеко, а местное тоже того - суеверное.

В общем просыпаемся мы, как обычно, от канонады, бивни почистили, покурили, пожрали, вылазим из палатки, а там ебана!
Ракета от РСЗО "Ураган" валяется.
Ну не совсем валяется, конечно - в армии валяться не положено. Лежит на чурбачках. А на ней бойцы рядком как воробьи на ветке устало пыхтят.

Старшой на это дело кивает, и спрашивает, мол, чой-то вы ее сюда приволокли? А сержантик ихний отвечает, что мол приказали вот к вам отттараканить, чтобы вы разобрались.
Она из направляющей выскочила, и почти прямо перед установкой на землю бухнулась. Народ посидел минут десять, штаны сменил, вылез - она лежит. Попинали ее - вроде не взрывается. Ну и решили вам ее оттащить, а то знаем мы этих саперов - подорвут на месте, а нам капонир потом заново откапывать.

Старшой с лица слегка побледнел, мол вы ебнутые там что-ли? Бойцы ржут - мол эх вы, саперы, че ей будет-то? Взрыватель-то взводится на траектории, после прекращения работы двигателя.
Матчасть не знаете!
Старшой тыкает в сопло:
"Пуск был? Двигатель работает?"...
Если бы фраза: "Высрать кирпичи" не была фигурой речи, там вокруг полигона можно было бы стену кирпичную, как у Кремля, построить. Бойцы из положения "сидя" вверх стартанули как "Протон" с Байконура.
Мы посмотрели как они за горизонтом скрылись, голову почесали, решили взрыватель от греха подальше выкрутить.
Выкрутили, ракету откатили подальше, взрыватель рядом положили. Позвали прапора местного, мол отряди солдатиков посторожить, пока мы машину ищем, что бы эти три центнера пиздеца отвезти и там подорвать без лишних проблем.
Прапор покивал, мы пошли машину добывать, не добыли, ибо не до нас сейчас, потом полигон шмонали...

А ночью ракету цыгане спиздили.
Бойцы хотели им помещать, да что они без автоматов с десятком здоровых мужиков сделают? Хотя бились отчаянно - один даже в госпиталь с черепно-мозговой заехал. Тревогу пытались поднять, но мы на отшибе, ракету укатили еще дальше, после стрельб все оглохшие.
Не доорались в общем.
Погрузили цыгане ракету в газельку и увезли в неизвестном направлении. Командование, само собой и фэбосов и милицию на уши поставило, но те и сделать ниче не успели - буквально через полчаса в цыганском поселке шарахнуло так, что пара тапок до нас долетела.


Зрелище, говорят, было красивое - воронка на месте сарая, а вокруг, ромашкой, цыганские хаты развалены. Следствие установило, что цыгане оказались сказочно тупые.
Хотели, пока их ищут, попилить ракету, благо цветмета в ней хватало. Газовым резаком. Аккурат возле ацетиленовых баллонов. С учетом того, что там внутри невыгоревшего топлива почти два центнера, плюс полцентнера взрывчатки...

Писать, в общем, мы заебались. Я такого количества объяснительных не писал с тех пор, как у нас один "шутник", решил народ попугать и холостым себе в ебало выстрелил.
Хорошо, что на цыган всем похуй, а то бы посадить кого могли за халатность, чего доброго.

P.S.: Что взрыв, что горение - процесс один. Скорость отличается. Для горения нужно топливо и окислитель.
Умные люди рассчитывают пропорции топлива и окислителя, чтобы это было именно горение, а не детонация, которая распидарасит ракету, машину и всех вокруг. Но горение такое, что бы топливо использовалось максимально полно. То есть горит оно в предельных режимах, за которыми начинается та самая детонация, которая пиздец всему вокруг.
А глупые люди берут резак, и делают в корпусе дыру, вдувая туда нерасчетные дозы окислителя (кислорода) и горючего (ацетилена).
И как вы думаете, как на это отреагирует топливо?
Да хуй его маму знает. В этот раз подумало, и решило, что эта шайка ебланов уж больно заебись будет смотреться мелкой крошкой по окрестностям

©Sgtmadcat
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио

Последний раз редактировалось HOG; 20.01.2017 в 23:12. Причина: Табор уходит в небо, блять.
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.01.2017, 15:43   #324
lindakgc37
Заблокирован
 
Регистрация: 22.01.2017
Сообщений: 1
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

у каждого своя атмосфера

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
lindakgc37 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.01.2017, 19:16   #325
exchar
Охуительный пейсатель
 
Регистрация: 21.04.2008
Сообщений: 2,582
Поблагодарили 163 раз(а) в 135 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Цитата
Сообщение от lindakgc37 Посмотреть сообщение
у каждого своя атмосфера
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]?
__________________
"Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на твою шею" Сян-Цзы
exchar вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.01.2017, 05:43   #326
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

exchar, вас понял. Работаю.

Оба в пожизненном бане.

Добавлено через 3 минуты
Цитата
Сообщение от exchar Посмотреть сообщение
и не лень заново региться было?
Кстати, о таких вещах сообщать нужно, у меня на все глаз не хватит.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио

Последний раз редактировалось HOG; 23.01.2017 в 05:46. Причина: Добавлено сообщение
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.01.2017, 08:46   #327
exchar
Охуительный пейсатель
 
Регистрация: 21.04.2008
Сообщений: 2,582
Поблагодарили 163 раз(а) в 135 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Цитата:
Сообщение от HOG Посмотреть сообщение
Кстати, о таких вещах сообщать нужно, у меня на все глаз не хватит.
да что-то тормознул я
__________________
"Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на твою шею" Сян-Цзы
exchar вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.01.2017, 08:56   #328
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

exchar, я не прошу "стучать", просто это прямое нарушение, а нарушают обычно портящие всем нам (комьюнити) жизнь не просто так. Вспомнить хотя-бы "Гену красаучега" и подобных.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.01.2017, 10:25   #329
exchar
Охуительный пейсатель
 
Регистрация: 21.04.2008
Сообщений: 2,582
Поблагодарили 163 раз(а) в 135 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Цитата:
Сообщение от HOG Посмотреть сообщение
я не прошу "стучать"
Дык я и не имел это в виду.
И разницу между нормальной работой форума и "пацанскими понятиями" мне кагбэ не нужно объяснять

Просто своих напрягов хватает, как умею, так и реагирую, когда замечаю факапы.
__________________
"Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на твою шею" Сян-Цзы
exchar вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.01.2017, 10:57   #330
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

exchar, окей.

- Вставай, вояка. Пошли. – Протягивает мне руку Леха.
- Что дембель? – без особой надежды спрашиваю я.
- Ага. Два раза. Тебе с зеленым горошком. Пиздец нам, а не дембель. Пошли давай.

Осторожно шарю вокруг себя рукам.

- Да на хуй тебе там пулемет? – возмущается Леха.
- Не скажи. Пулемет он лишний не бывает. Хуй его знает, чего там. А у нас пулемет. Да и привык я к нему. Полтора года он, падла, на мне ездит. Совсем родной стал. Только приклад немного разболтался, да я уже придрочился. Может, зама по вооружению встретим, он мне приклад заменит.
- Охуительно. Беру две. Заверните. – Леха он такой. Без прибауток не может. Особенно если курить нет. – Где ты видел, чтобы майоров убивали?
- Да похуй. Не брошу я пулемет. У меня еще две ленты осталось.

Мы идем. Небо прогибается под сапогами. Страшновато, хотя теперь то уж что.

Вниз, где догорает наша БРДМ, где ослепший лейтенант все еще зовет нас с Лехой, стараюсь не смотреть.

Бояться некогда. Леха шагает широко и торопливо, будто точно знает дорогу. Ноги у него длинные как у лося. Я и раньше за ним еле поспевал. А теперь он идет налегке, только каска все еще пристегнута к поясу. А я, со своей тяжеленной бандурой, начинаю задыхаться.

Вскоре , за облаком, встретил нас маленький вокзал. Типичный степной полустанок.

«Царствие небесное - Сортировочная»

Надпись подсказала, что мы добрались

У входа курили Фагот и Чама.

- Здоровапацаныестькурить. – Без запятых поздоровался Леха.

Чама протянул открытую пачку, как и положено черпаку. Лаки-Страйк. Леха, как и положено деду, побрезговал. На белом картоне пачки успели запечься бурые пятна. Такие же, как на руке и груди у Чамы.

Берем сигареты у Фагота. Фагот весь из себя. Челочка «сто дней до приказа» сержантские усы. Только головного убора нет. Как нет и верхней части головы. Но при его росте это его не портит.

- Давно вас?
-Да хрен его знает. Может пол - часа уже здесь топчемся. Там очередь.
- На нас заняли? – Спрашивает Леха.
Фагот молча докуривает сигарету, шелчком отправляет окурок в урну и внезапно зло говорит.
- Шаман, да пошел ты на хуй. Без тебя тошно.


Входим в зал. Нормальный зал ожидания. С фанерными скамьями. На скамьях кто – как устроилось человек двести. Все в камуфляже и в крови. Многие не в нашей форме. Партизаны ебаные. Там житья от них не было и здесь все лавочки заняли. С нашей роты человек сорок. В основном черпаки, но есть и несколько дедушек с Лехиного призыва.

Лехе стоять в очереди неохота. Не для того у него пряжка выгнута , подшива в два сантиметра и верхних пуговиц с мясом нет.

- Эй, Рыжий, вот ты где. Узнаешь? - Радуется Леха и выдергивает из толпы одного партизана.
- Узнаешь его? – спрашивает меня.
- Да хули ты доебался до человека. – отнекиваюсь я.
- Да как же. – Еще больше радуется Леха.. – Это же он тебя… А я его. Ну-ка повернись. – Крутит партизана во все стороны. Тыкает в него пальцем.– Вот моя пуля и вот и… все, что - ли…блять, ну ты и вёрткий гандон. Я ж в тебя пол магазина выпустил. Ну, Рыжий, сука, если ты мне и места в очереди не занял, то все. Пиздец тебе пришел. – Он показывает партизану свой разбитый кулак. Рыжий, оказывается сообразительным парнем, и соглашается, что давно занял место товарищу сержанту и все глаза просмотрел, его ожидаючи. Во всяком случае Леха перевел его слова именно так. А недовольным пришлось потеснится.

- Эй, пацаны! Вставай за мной! – зовет Леха сразу всех наших. - Давай, давай пацаны навались.
- А хули толку! - С лавочки отзывается дедушка Люшер. – Все равно особисты только по одному пропускают.

- Вот они охуели. - Возмущается Леха и обгоняя очередь начинает отчаянно пинать ворота.
- Открывай, интендантская морда. А то щас разнесу вам тут все к разьебаной бабушке.

В двери появляется маленькое окошко. В тюрьме такие называют «робот»

- Хули разорались, уёбки. Кому тут не терпится. – строго спросил нас старичок в белой хламиде. На рукаве хламиды красовалась красная повязка с надписью «дежурный»

- Эй, как там тебя, Петр! Давай открывай ворота. Заебались уже в предбаннике тусоваться. Пропускай всех, гнида тыловая. – Леха не намерен идти на попятную. Старичок внимательно смотрит на него и отвечает

- А тебя мордастый я запомню. Хуй ты у меня в рай прорвешься, ***обол.

Леха затыкается сразу. Его можно понять. А тут, оказывается, есть еще варианты! Ни хуя себе, сервис.
Гранатометчик Мамедов решает заступиться за своего кума Шамана. Он швыряет каску в проем окна. Весь зал ожидания разочарованно притопывает ногой.Блядь! Штанга!

- А ты амбал, вообще еще живой. только контуженый. Тебя может еще вытащат. Хули ты выёбываешся? Хули тебе неймется. Ты что, уверен, что попадешь именно в рай? – Спокойно спрашивает старичок.

Тут стухает и Мамедов. До него тоже потихоньку начинает доходить. А потом и до остальных.

Почти все сразу закуривают. Рыжий протягивает нам с Лехой пачку. У него хорошие немецкие сигареты «кабинет» Леха закуривает одну, и за каждое ухо кладет по сигарете. На черный день. Оптимист, блять.

Старичок обводит всех победным взглядом. Такой сволочной прищур я видел в школе в кабинете истории. Это же сам Александр Васильевич Суворов. Фельдмаршал.

- Заебали вы меня, уроды. – Подбадривает нас слуга царю и отец солдатам. – Пошли, сука, на хуй. Обед у меня.

Он хлопает окошком. Окошко исчезает. На Райских вратах проступает надпись « ОБЕДЪ »

В толпе появляются два обгоревших ОМОНовца, привычно заламывают Мамедову руки и утаскивают его на Райскую гаупвахту. Вот судьба. Он на губе уже четыре раза был. Чудом от дисбата отмазался и вот опять не сложились отношения с начальством.

Леха задумчиво оглядывает зал ожидания Царствия Небесного. Я понимаю ход его мысли и ставлю пулемет на предохранитель. От греха.

Одна створка боковой калитки близь Райских врат со скрипом отодвигается. К нам выходит странная компания.

- Что это за стадо! Вы солдаты или в рот ебись! – Здоровается с нами еврейского вида чувак. Судя по лоснящейся морде – Вербовщик, сто пудово.

- Короче. Кто не уверен, что в Рай – шаг вперед! – Очередь мнется, но добровольцев нет.

- Чё, ссыте, долбоебы. Правильно делаете. Таким как вы всем в аду в жопу гранату вставят. А я вам реально шанс проскочить предлагаю. И работу по специальности. Плюс паек.

- А деньги? – Спрашивает обстоятельный Фагот.

- На хуй тебе мертвому деньги. – Вербовщик меняет тон на ласковый. Есть контакт. Клиенты дозревают. Можно и расслабиться. Сейчас в ход пойдут золотые горы. Мы мнемся, но очень не хочется гранату в жопу.

- Кто не крещеный, шаг вперед. Это только русских касается.

Мы с Лехой несмело перетаптываемся на месте. Вроде и шаг сделали, а если что и отмазаться можно.


Вместе с нами добровольцев оказалось человек десять. Дедушки Фагот, Леха и Люшер. Мы с Чамой и Тюпичем черпаки, и несколько молодых. Леха шикнул на них, мол не по чину им раньше дедушек. Мало ли на какую хуйню нас тут подписывают, но молодые так на него глянули, что он плюнул на белый облачный пол и стрельнул у вербовщика сигарету. Вербовщик угостил всех.

- Служивые. Чтобы мозги друг другу дальше не ебать, сразу к делу. Есть работа. На пол года в особое воинство. А уж потом, по результатам службы посмотрим, кому в рай, кому на сверхсрочную. А кому еще куда. Нужны четверо. – Потом он обратился к своей спутнице.

-Фройлян Вероника, отберите достойных. Тех, кто еще на гражданке все заповеди нарушил.

Я бабу не видал уже полтора года. Меня, конечно, затрахал пулемет и выпуская длинную очередь из ПК испытываю острое сексуальное переживание. Но это совсем не то.

Эта арийская стерва была влита в эсесовский плащ и мягкие высокие сапоги, мягкая черная кожа обтекала так плотно, что под ним не могло быть ничего кроме пары капель духов.

Рельеф проступал весьма подробно. Особенно соски, такие, что взгляд не оторвешь. От неё пахло мокрой кожей, кофе, крепкими сигаретами и шанелью №19. У меня дыхание перехватило и пот потек ручьями от её запаха. А когда она меня стеком задела чуть не кончил в штаны.

Она прошла мимо нас как мимо прилавка, тыкая стеком в понравившихся. Попали мы с Лехой, Люшер и Фагот.

Вербовщик радостно отвел нас в сторону. Потом крикнул.

-Выводной! Готов этап во всадники А. Забирай на хуй.

За нами пришел, да хуй его знает кто. Весь в мечах, доспехах и крыльях. Загорелый такой, румяный. Выходя я замешкался из за пулемета.

Последнее что я увидел.
Распахнулись Райские врата. Заиграли «Прощание Славянки» Седой фельдмаршал вышел и гаркнул.

- Эй, шпана, пиздуйте внутрь. На санобработку. Только ноги вытерайте, засранцы.



Теперь и мы с Лехой умеем летать. Говно - вопрос. Как два пальца.....

Тут тоже есть зам по воспитательной работе. Тоже, хуесос, все мозги пролечил. Святое воинство, не святое воинство. Короче, хуй проссыш, за кого мы воюем, и против кого. Все как на том свете. На том где живые.

Фагот говорит, что мы теперь ангелы-хранители. Что когда пройдем КМБ нам выдадут форму и отправят служить. Хорошо бы, а то заебался я уже с голой жопой ходить. И пулемет натирает плечи.

Так что если увидите ангела хранителя перепоясанного поверх формы пулеметными лентами и с ПК – это я. Пулемет я им не отдам. Ебись они в рот.



После КМБ нам выдали форму и снарягу. Четыре тощих летающих клячи, четыре безразмерных черных балахона. Еще мне всучили косу а Лехе, вообще, то ли стропорез, то ли здоровенную финку. Кривая такая хуйня. ****ь, еще и ржавая. Да не ****. У меня еще две ленты остались. Не пропадем.

Остальным хуже.

Люшеру достался тяжеленный тазик на ножке. Как фужер, только здоровый и из желтого метала.

А Фаготу в небесной каптерке всучили, вообще, безмен. Ну, весы такие, с гирями и коромыслом. Штука увесистая, но все таки пулемет надежней будет.

Да, еще нам выдали положенные бумаги. Там не по русски записаны были наши новые позывные. Бумаги мы отдали на хранение Фаготу и он их тут же героически проебал.

Хуй его знает, как нас теперь зовут.


Сначало нас несло над заснеженной степью к новому месту службы. И было хорошо, поскольку это их ебучий Рай с крылатыми сержантами конкретно поднастоебенел. Как - то там душно, и солнце не светит. И амброзия три раза в день. Уже горло дерет хуже перловки. Вон мы на ангельских пайках все какие стали бледные. Даже кони.

А в степи простор. Летели и смеялись. И ветер путался в гривах и балахонах. И кони-птицы рвались вперед.

А потом чуть не стошнило.

Господня сила зашвырнула нас к родной учебке. Я так понимаю, что мы должны хранить новый призыв и всюду за ним следовать.

Солабонов как раз обрили и загнали в баню. блять. Помню я эту баню. Пар там только изо рта. Все завтра с температурой будут. Так же как мы, когда пришел наш черед.

Мы с пацанами поглядели на их тощие синие спины, на белые с порезами затылки и решили. «Да в рот он ебся вприпрыжку, этот устав их блядский. Мы теперь всегда будем лететь перед нашей ротой. Отгонять от неё всякую холеру. А патроны кончатся – спиздим!"

©Егоров
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.01.2017, 11:38   #331
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Как я был на маленькой войне в 2008 г.

Все описанное здесь правда. Возможно, я допускаю некоторые неточности, и даже приукрасы, но постараюсь быть историчным и документальным. Может быть, кто-то узнает себя. Может быть, не в лучшем свете, т.к. уродов хватало и я буду честен по отношению к ним. Пацаны, если кто меня узнал, пишите в личку.)

8 августа 2008 года.
С самого утра стало ясно: что-то произошло. Не было занятий, командиры были вызваны в штабы и до обеда мы никого не видели. Ощущалось какое-то радостное напряжение, по военному городку шарились неприкаянные бойцы.
Слухи уже ползли по городку и там и там слышалось: «Грузия, Абхазия, Осетия, Цхинвал, охуели пидоры, раком их надо ставить, ну и прочее.»
После обеда к нам пришел командир и сказал: «Пацаны, собираем вещи, эвакуация 100%. Берем все оружие и имущество и выдвигаемся в район формирования колонны. Сегодня в ночь выдвигаемся в Грузию.»
Ну а мы такие: «А нахуя?». А он нам: «Война, ёба. Давайте, бля, живее, нахуй.»

Стали мы собираться. Группа у нас была маленькая, всего 12 человек, 6 в наличии, остальные в отпусках. Их вызвали телеграммами, но за 6 часов добраться из Оренбурга или Омска в Грозный очень трудно. Поэтому мы поделили имущество пацанов поровну и стали все грузить.
Это был лютый трэш. Оружия на каждого бойца по 5 единиц. Три снайперки (Манлихер, СВД, ВСС), Калаш и пистолет. У каждого разный. У Макса, моего напарника, был простой ПМ. У меня ПБ. У второй пары ПМ и Грач. У третьей пары ПБ и ПСС.

Плюс куча патронов ко всем этим приблудам, кофры, чехлы, прицелы, батарейки, ночники типа квакер (PVS-14), ноутбуки, а также спальники, лешие, маскхалаты, палатки, матрасы надувные, куча другой спецодежды и просто нужных в хозяйстве вещей.
И все это нужно было уместить в один тентованный ГАЗ 66, который нам щедро выдало командование, с водителем-затупком в комплекте. Как он тупил и как нас едва не угробил, я расскажу потом, если будет продолжение.

Загрузили мы все барахло, когда уже стемнело. Оставили себе пистолеты, Калаш и ВСС на двойку. Загрузить – загрузили, а самим места нет. Командир говорит, там уже тачку отожмем себе нормальную или командование выделит, но потом. Сейчас ищите места сами, только держитесь двойками и будьте на связи. Да не вопрос, командир, лето же. Можем и на броне прокатиться. Что нам 500 км.
Колонна уже начала формироваться и это зрелище еще то. Ночь, пыль, грохот, рев двигателей. Выхлопухой прет так, что дышать можно через маску или противогаз. И это на открытом воздухе. Везде стоит шум-гам, смех. Из некоторых люков тянуло шмалью, а из некоторых машин доносились голоса, подогретые явно не чаем.

Проходя вдоль колонны, я нашел свою бывшую роту и своего младшего брата. Он был разведчиком по должности, но его посадили за руль БТРа, водитель которого был то ли в отпуске, то ли в самоволке, то ли умер, не помню. БТР был лютейший: не было света, почти не работал усилитель руля, постоянно спускали колеса и грелся движок. Почему так не повезло моему брату? У него к тому времени (21 год) была категория на грузовики и опыт вождения оных три года. Он учился удивило. Ехал, и то хорошо.
Брат был в легком ахуе, спешно инспектировал ввереную ему технику и обещался набить ебало бывшему водиле за то, что довел машину до такого пиздеца.

Забегая вперед, скажу, что брат всю ночь ехал без света, ориентируясь по стопакам переднего и фарам заднего БТРа. Когда часа в 3 ночи погасли задние фонари переднего, брату стало совсем тяжко. Последние километры ночи он преодолел, одев мой ночник.

Колонна все шла. Когда рассвело, мы обнаружили себя в Южной Осетии, рядом с каким-то городком. Внезапно все засуетились. Было видно, что в голове колонны что-то заметили. Проехав еще с пару кило, мы поняли, что всех так оживило.
Это была уничтоженная техника. Еще теплая и дымящаяся. Было видно, что небольшая колонна шла и просто попала под внезапный и очень точный обстрел то ли Града, то ли гаубичной батареи. Два танка стояли без башен. Один лежал на боку, второй стоял как обычно. Башни валялись рядом, одна стволом в землю, вторая утопленная в земле на половину корпуса. Видать, выскоко подлетели, когда сдетанировал боезапас.

Сейчас, имея нехилую стату в реальных боях, я с большой вероятностью могу определить, какой вид боеприпаса оставил воронку или пробоину. Но тогда я успел побывать лишь в нескольких перестрелок в лесу с бородачами, у которых кроме АК и РПГ ничего не было.
А здесь чувствовался другой уровень, другие средства. Это была армия врага, с самолетами, артиллерией, разведкой и саперами. Ну, тогда я так действительно подумал.)

Все стали спешно одевать броники и каски, доставали гранатометы. Наводчики заряжали пушки и пулеметы, саперы расчехляли миноискатели, связисты проверяли частоты. Впереди виднелся серпантин, поэтому водители проверяли тормоза и давление.
Уничтоженная колонна была как дорожный знак «Здесь начинается война».

P.S. Будет продолжение.

дальше будет:

Мы входим в Цхинвал. Наш батальон попадает под налет грузинского СУ. Ад и угар.)
Солдат срочник из ПВО хуярит в него из Иглы: «Товарищ лейтенант, захват произвел, разрешите пуск?»

Десантники-срочники-контрактники идут в бой перед нами. У них только Калаши и по четыре магазина в уебищном совковом подсумке. Мы в ахуе, делимся с ними гранатами. Их потери. Как командиры-пидоры зарабатывают медали.

Трупы. Много-много трупов грузинских солдат. Они валялись, как хлам, который врачи из КК стали собирать в мешки через две недели.

Мы отбиваем пригород Цхинвала и попадаем на оптовый рынок, в котором забиты товарами все контейнеры, но нет ни одного продавца.))) Контора платит, пацаны!!!

Снайпер в пятиэтажке, который заебывал всю дивизию. Снайперша из города Азова Ростовской области, с медалью по Биатлону, блестящей Береттой и с половиной головы. Сука.

Мы входим в Гори (ГРУЗИЯ), команда СТОП! Вы прете слишком быстро, русские!
Нас с Максом забывают в одной деревне на зачистке. Мы бежим за колонной много км.

Я и Макс находим интересную документацию, которая приводит нас в брошенный, но полностью оборудованный лагерь минеров в горах Грузии. Я впервые вижу такую крутейшую технику. Роботы-саперы без электронных ключей. Что с ними стало.

Жертвы среди гражданских. Какие картины мы заставали в домах Осетии. Вырезаны целые семьи.

Как дебилы взяли несколько миллионов евро и не смогли их сохранить. В итоге один труп, трое сидят. Заезд в ТРЦ на БТРе через витрину и выбор ноутбука и плазмы. Скидка 100%.

Вещества и алкоголь на войне.

©[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

P.S. Годное чтиво, сам служивый.

Добавлено через 1 час 23 минуты
Как и у любого правила на свете, у правила прилёта лейтенантов косяками тоже есть исключение и исключение это, хоть и крайне редко, но на флоте происходит и я даже был свидетелем одного из них. Называется это явление «пиджак». Этим простым предметом из гражданского обмундирования на флоте называют студентов гражданских ВУЗов которые, окончив в них военные кафедры, зачем-то просятся искать своё предназначение в войсках.



И вот мы, прилетев своей стайкой в 18 дивизию распределились в ней по экипажам и только начали впрягаться, как в неё же прибыл для дальнейшего прохождения службы (как было указано в наших предписаниях) лейтенант Вова с простой русской фамилией Габриэль для её начала потому, как продолжать-то ему было и нечего по сути.

Вова был крайне колоритным представителем семейства пиджаков: из необычайно интеллигентной семьи (папа профессор, мама –аспирант, дедушка – академик, горничная – младший научный сотрудник и даже кот и тот был лаборантом в НИИ); получив какое-то сугубо фундаментальное образование с избытком теоретических знаний и полным отсутствием практических навыков, начитавшись передовиц про силу и мощь ракетного флота страны, он решил, что вот именно оттуда и трубит ему рог Судьбы, чем, несомненно удивит всех родных, близких, кота и рог Судьбы. Но, будучи людьми интеллигентными, папа с дедушкой не стали препятствовать Вове и, стряхнув пыль со своих пухлых телефонных книг, немедленно устроили его во флот.

И первыми на флоте (не считая начальства) его увидели мы с Максом: нас тогда распределили на ТК-20, но, так как её экипаж убыл в отпуск, временно прикомандировали на ТК-202: лодку глубокого отстоя. Уже в те времена казалось, что никто не помнит когда она последний раз ходила в море, все были точно уверены, что в море она не пойдёт больше никогда и потихоньку растаскивали её на запчасти для других кораблей.



Из экипажа на нём остались только самые стойкие и достойные люди, а именно: те, которые не были годны в плавсостав, но за прошлые заслуги им разрешали дослужиться до пенсии потому, как служить на корабле отстоя это награда почище ордена. Самыми яркими представителями были братья – близнецы Андрей Горыныч и Павел Георгиныч (комдив-раз и комдив-три соответственно) и командир трюмной группы Ржевский, которого все называли поручиком, хотя, на самом деле, был он капитан-лейтенантом преклонных годов: им-то и поручено было в экипаже принимать молодое поколение, учить его жизни, премудростям службы и опекать, если что.

- Товарищи лейтенанты! Товарищи лейтенанты!

Мы с Максимом шли из дивизии на корабль и удивлённо оглянулись на догонявшего нас человека. - Шпион? – спросил я у Макса.
- Да ну. Шпион же военный, а этот …пугало какое-то.

Мы же тогда не знали, что Вова сын профессора и внук академика и в их кругах, может быть и не принято называть вслух пугалом людей, которые выглядят как пугало. Впоследствии оказалось, что так выглядит Вова всегда, а не только на первых порах: плохо стриженный, лохматый, форма висит мешком (он не умел и так и не научился подгонять её себе по размеру и всегда казалось, что это форма не его, а чужая: может папы или старшего брата), аристократически бледный до зелёных оттенков, сутулый и весь какой-то нескладный: не внешне, физически, а по восприятию, он везде и всегда казался не к месту, как кактус среди фиалок или фиалка среди кактусов – в данном случае это одно и то же.

- А я вот тоже лейтенант! – радостно сообщил нам Вова, догнав.



Что вообще радостного может быть во фразе «Я тоже лейтенант»? Прослужив уже месяц, мы с Максимом глубоко и прочно усвоили, что лейтенант на флоте – это как личинка в естественной природе: плохо и опасно и пройти эту стадию нужно как можно быстрее.

- Да ладно? – удивился Максим, глядя на лейтенантские погоны Вовы, - а мы подумали, что подполковник.
- Нет! Пока ещё лейтенант! Вот! Меня послали вас догнать! Сказали, что вы меня отведёте на двести вторую!!

Я хорошо запомнил тот день потому, что именно тогда у меня первый раз немного заболела голова от количества восклицательных знаков в одном предложении, практически лишённом смысла.

- Ну пошли, - и Макс взял его за руку.

Я взял за вторую – Вова густо побелел и выглядело это странно, но он всегда белел в тех ситуациях, когда обычные люди краснеют и что ещё мы выяснили потом – Вова был абсолютно невосприимчив к юмору: вот просто если бы существовала единица измерения непонимания юмора вообще, то за её абсолют брался бы один Габриэль. Мало того, когда ему объяснили, что такое юмор и зачем он применяется в повседневной жизни, он запутался ещё больше и начал принимать за юмор то, что юмором не было и наоборот.



- Знаем, знаем уже! Звонили из штаба! Ждём свежую кровь! – заорали из центрального голосом Ржевского, когда мы затопали по трапу в центральный.

Группа наставников сидела в полном составе.

- Так, так, так, а кто это у нас тут такой красивый?
- Я, - сказал Максим, - очевидно же: кто тут ещё красивый?
- А вот этот юноша бледный со взором потухшим – он кто?
- Он – лейтенант, - говорю я, - и мы его привели.
- А он немой?
- Не ваш. Он в ракетчики определён: у него образование и всё такое!
- А почему Вы не разговариваете, товарищ лейтенант? – не выдержал Андрей Горыныч
- А Вы ко мне не обращались, почему я должен с Вами разговаривать?

Несмотря на всё своё престижное образование и родословное дерево обхватом в пять, а то и семь аршин, Вова был абсолютно невыносимо бестактен, недружелюбен и чванлив, но, при этом выглядел и был всегда невыносимо жалким: на него нельзя было злиться или испытывать другие сильные чувства, кроме некоторой гигиенической брезгливости. Именно с Вовы я всегда напрягаюсь, когда слышу слово «аристократ» потому, что как не крути, а Вова был самым натуральным аристократом, но таким юродивым представителем этого класса, что днём с огнём поискать.

Андрей Горыныч встал, оправился, вытянул руки по швам и приосанился:

- Капитан третьего ранга Такойто! Прошу разрешения обратиться, товарищ лейтенант!
- Да – побледнел Вова.
- Фамилия-то Ваша как?
- Габриэль.
- Питер?
- Нет, Владимир.
- Жаль, что не Питер!
- Почему?
- Что почему?
- Что не Питер. Кто такой этот Питер?
- Ах, - выдохнул Андрей Горыныч, опустился в кресло и взялся за левую грудь, - оставьте меня! Я не в силах смотреть на такой упадок в офицере флота! Сердце. Боже, как болит сердце оттого, что лейтенанты не знают кто такой Питер Габриэль!
- Андрей, сердце не там находится, - это Павел Георгиныч
- Брат мой, единоутробный! Я знаю, где находится сердце! Но, для театральных жестов, оно находится именно там, где я держусь!
- Я не понимаю, - не выдержал Вова, - скажите мне, где командир БЧ-2?
- Командир БЧ-2, юноша, у нас болен, если Вы ещё не в курсе. Неизлечимо болен отвращением к службе и бывает тут только в случае чрезвычайной необходимости. Можете поискать его там (и Андрей Горыныч махнул рукой в сторону девятнадцатого отсека), вдруг у него именно сегодня она и есть.

Мы с Максимом посидели минут пятнадцать в центральном, послушали истории о былых деньках и всей компанией наблюдали как всё это время Вова бродит по крошечному отсеку, тыкаясь во все двери и малочисленные закоулки.

- Вот для чего он тычется в пост связи, а? – не выдержал Ржевский, - а ты в дизель-генераторной смотрел? – крикнул он в девятнадцатый.
- Смотрел! Там нет!
- Ну пиздец, - резюмировал Ржевский.
- Перед вами, товарищи офицеры, классический офицер штаба – вот попомните мои слова! Тупой, но гонористый и решительный! – поднял вверх палец Павел Георгиныч.
- Да ладно?
- Попомните мои слова. Не живут такие на железе. Не живут.

Но в штаб Вова попал не сразу. Сразу Вова заступил в береговой наряд дежурным по КПП на въезде в дивизию.

- Не понял? – удивился начальник штаба на разводе, - а ты тут что делаешь?
- Заступаю дежурным по КПП!
- Так, помощник, иди-ка сюда.

Начальник штаба вместе с помощником двести второй отошли в сторону и говорили тихо, но некоторые слова возмущённого помощника всё-таки долетали:
- А кого мне ставить? А хули он на флот припёрся? Ну и что, что никогда? Устав есть – в уставе всё написано!

Вяло препирались минут пять: в итоге начальник штаба подошёл к Вове и взяв его за пуговицу, сказал:
- Ну ты это. Не робей, главное дело. Пистолет у тебя есть – вот и стреляй, если что!

Мы-то тогда уже начали понимать, что Вова абсолютно невосприимчив к юмору и чрезмерно почтителен к старшему начальству, но откуда это мог знать начальник штаба дивизии?



Я бы показал вам фотографию этого невзрачного кубика, который охранял въезд и единственный официальный проход в дивизию ядерных стратегических ракетоносцев, но и гугл и яндекс дружно стесняются хранить в себе эти изображения: этот кубик три на три метра, без отопления, воды и канализации был собран из строительного мусора в шестидесятые годы и назвали его КПП только по одной причине: ну надо же было хоть что-то назвать контрольно-пропускным пунктом! Он сиротливо ютился у кривой дороги и перекрывал её верёвочкой, висящей между двумя столбиками, которую морпехи, отчего-то, называли гордым именем «шлагбаун». Морпехи там были контролёрами, а дежурным – какой-нибудь офицер.

Вовино дежурство уже перевалило за полночь и морпехи отлично справлялись с пропускным режимом не обращаю внимания на странного лохматого лейтенанта, когда одного из них кто-то дёрнул за язык сказать:
- Во. Автобат опять пьяный из посёлка едет: сейчас нам шлагбаун порвут опять.
- Как это? – встрепенулся Вова от своих научных записей, - не положено же!
- Да ну, тащ, всё нормально: они завтра придут извиняться, всё починят и ещё чего-нибудь вкусненького принесут. Не в первой.
- Как это так это?!

Вова выскочил на свежий мороз и едва успел увернуться от сильно вихляющего ЗИЛа, который и правда снеся верёвку повихлял дальше.

- Стоять! – заорал Вова во Вселенную и запаниковал от возмущения и бессилия.

А всё почему? А всё потому, что прочитав инструкцию, он подивился на её примитивность и тупость, но не имея практического опыта применения инструкций, тут же о ней забыл и вместо того, чтобы согласно неё звонить дежурному в штаб и объявлять тревогу, он выхватил пистолет и начал стрелять в ЗИЛ, как его учил (ему так казалось) начальник штаба.



Из ЗИЛа посыпалось пьяными контрактниками, но сообразив, что тревога ложная, засыпалось обратно и уехало: первый раз в жизни стреляя из пистолета Макарова, Вова попал куда угодно, может быть даже и в созвездие Кассиопеи, но не в грузовой автомобиль, да, к тому же, напоследок напрочь забыл о запасной обойме в кобуре. Морпехи скрутили Вову и, уложив на топчан, не выпускали до смены с дежурства. После этого Вову запретили ставить в береговые наряды и подпускать к стрелковому и холодному оружию, при том, что служил Вова командиром группы в ракетной боевой части.

- Ну охуеть теперь, - сказал командир БЧ-2, - мало того, что ты, дрищ, службы вообще не нюхал, так за тебя ещё теперь товарищи будут лямку тянуть? За это будешь заниматься планово-предупредительными осмотрами всей боевой части, сука.

И Вова занялся, - а что? Он же с высшим образованием, как-никак. Занимался, правда, он недолго: в аккурат до того момента, как заломал крышку ракетной шахты номер 20 в открытом положении.

- Ааааа! АААаа!! Блядь! За что мне это! Месяц! Месяц до пенсии остался!– каркал как чайка командир БЧ-2, бегая вокруг шахты и смешно махая руками, - Да как так-то, а?! Баклан, ты зачем её открыл вообще?

Вова невозмутимо смотрел вдаль:
- Согласно плану ППО и ППР.
- Согласно чему? Плану? А уровень гидравлики ты проверил? А состояние клапанов? А? А они тебе говорили, что здесь нельзя ничего трогать?!

Неподалёку стояло трио наставников: курило и утвердительно кивало головами:
- Говорили – говорили! По слогам и под запись! Ни – че- го!
- Ну? Хули ты молчишь? Говорили?
- Говорили?
- Ну?
- Что «ну»?
- Ну и нахуя, а?
- Ну по плану…
- По хуяну! Паша, Андрей! Шило есть? Сколько? Мне много надо! Давайте продадим его, а?

Крышку ракетной шахты не могли закрыть года два и начальник штаба флота, приезжая периодически с проверками на ходовые корабли, в итоге не выдержал:

- Знаете что. Я знаю, что похож на крестьянина оторванного вчера от сохи, я знаю, что похож на долбоёба потому, что ругаюсь матом и ору на вас, но, блядь, не до такой же степени! Сколько вы мне ещё будете втирать, что это не та крышка, что в прошлый раз и не на том борту? Если ещё раз я её увижу в открытом положении, то того баклана, что каркнет мне про проворачивание – сгною на железе!

Крышку закрывали всей дивизией, но закрыли, конечно – с начальством шутки плохи.

А Вова к тому времени уже был переведён в другой экипаж, потом в третий, в четвёртый и, в конечном итоге, попал в экипаж ТК-208, который в те времена числился нашим вторым экипажем. Казалось бы, но все зачёты к этому времени он так и не сдал: как застопорился на середине пути в нашем экипаже, так и всё, хотя, формально, причина-то была банальной: Вова так и не научился ходить между отсеками.

Как подводники ходят между отсеками, если в подводной лодке нет дверей? Ходят они (а чаще всего бегают) через переборочные люки, которые имеют диаметр, примерно от низа грудной клетки и до колена и располагаются, чаще всего именно в этом месте. Чтоб проскочить в такой люк есть два, наиболее распространённых способа: согнувшись нырнуть туда вперёд одной ногой и головой или (если что-то несёшь в руках) боком, но, опять же ногой и головой вперёд.

Вова изобрёл третий способ: он подходил к переборочному люку, открывал его, разворачивался спиной, наклонялся, протягивал ногу в следующий отсек, щупал там ею палубу (а с другой стороны мог быть порожек или трап вообще) и потом лез туда вперёд жопой. И я бы вот рад сейчас приврать и наплести, что это вот мол мы его так научили ползать, но это было бы уже совсем возмутительной неправдой: можно, конечно, научить человека снимать свитер через ноги, но долго ли он это будет делать, если не бить его регулярно? Никто не учит людей ходить через двери: люди, когда бывают маленькими смотрят на других людей и просто повторяют за ними. Никто не учит подводников, когда они бывают маленькими проскакивать в люки: они просто смотрят на других подводников, Вова же был настолько выше всей этой серой массы, по его собственному убеждению, что подражать ей не то, что не хотел, а не мог этого допустить даже на уровне сознания.

Кроме всего прочего, у Вовы постоянно были заняты все карманы и руки: он постоянно носил с собой все свои блокноты, записные книжки, тетради, ручки, карандаши и прочее барахло потому, как простому народу не из профессорских семей не доверял и полагал, что обязательно что-нибудь, да украдут и, чтоб вы понимали уровень воспитания Вовы, именно так и отвечал, когда его спрашивали на кой хер он это всё с собой таскает.

И вот представьте себе эту картину: стоишь ты в отсеки, каким –то важным делом занимаешься, а тут открывается люк, в него просовывается нога, щупает, потом жопа заходит, потом остальная тушка. Из кармана обязательно что-то падает, тушка это собирает, кладёт обратно в карман, проходит мимо тебя дальше (не всегда даже и поздоровавшись), и перед следующим люком проделывает в точности всё то же самое. Ну как после такой картины можно продолжать важное дело?

Когда наш механик первый раз увидел, как Вова ползёт в корму, он немедленно подозвал его к себе:
- Ты сколько служишь уже?
- Четыре месяца!
- Офигеть. Знаешь что друг, я похож на доброго дедячку, только честно?
- Нет, совсем нет.
-Это хорошо: значит и угрожать мне тебе не придётся. Запомни, друг: я тебе запрещаю ходить в корму. Ни разу чтоб я тебя больше здесь не видел.
- А как же я сдам зачёты?
- А никак. Ты мне их не сдашь ни-ког-да.

И как в воду ведь глядел, чорт! И старпом тоже очень удивлялся на Вову.

- Четвёртый, центральному!
- Есть!
- Что есть?
- Есть, четвёртый!
- Габриэль, ты?
- Я
- Бегом в центральный!

И тут же поворачивается к переборочному люку потому, как от четвёртого до восемнадцатого, если бегом, то две минуты, максимум. А Вовы всё нет и нет.

- Четвёртый, центральному!
- Есть, четвёртый!
- Михалыч, а где Габриэль ваш?
- Так к Вам…убежал.
- Когда убежал?
- А вот как только Вы позвали, так он сразу и … побежал.
-Не понимаю… - бормочет старпом, - я бы уже в дивизию и обратно сбегать успел.
- И пообедать.
- Что?
- И пообедать там ещё успели бы.
- Это да, Антоныч, это да…жрать-то хочется.

И тут открывается переборочная дверь и старпом наш первый раз видит, как Вова в них проходит. Отчего-то краснеет, смущается и, дождавшись пока Вова весь вползёт в центральный, говорит ему:

- Владимир. Я не знаю чему Вас там обучали в вашем, без сомнения, престижном ВУЗе, но заходить к начальнику жопой вперёд это, конечно, с одной стороны приятно для начальника, но, с другой, есть такие вещи, как метафоры и аллегории и абсолютно непонятно как Вы собираетесь выжить на флоте без понимания их сути.

Вова стоит белый и ничего не понимает. Молчит, насупившись.
- Ладно, Владимир, ступайте.
-Вы же меня вызывали.
- Вызывал. Но так обескуражен твоим появлением, что уж и забыл зачем. Ступайте, пока я не вспомнил.

- Антоныч! – говорит старпом, когда Вова таким же макаром вылазит обратно, - ну вот зачем вы так?
- Сей Саныч, меня, конечно, радует такая высокая оценка моих способностей унижать младших офицеров, но тут вынужден признать: на такое даже я не способен!



Командир двести восьмой оказался менее тактичен, чем наш старпом. Он вообще был слабо тактичен в отношении бесполезных и малограмотных людей: став командиром атомной подводной лодки в тридцать с небольшим лет, что само по себе уже нонсенс, он обладал уникальной памятью, крутым нравом и презирал абсолютно все условности. Вот если, например, человек был мудаком, то он так и звал его: «Мудак». С ним-то как раз и служил мой тёзка Лёша Баранов и рассказал мне историю Габриэля дальше.

- Габриэль! – рявкнул командир на ошарашенного криком Вову, когда тот вполз в центральный,- ещё раз так войдёшь – выкину за борт!

Тот, от тупости своей, принял это за шутку и продолжил. Командир предупредил его второй раз.

На третий вышла вот какая история: застряла наша ласточка с экипажем двести восьмой в море и бесполезно в нём болталась, а командир их не выносил бесполезности ещё пуще, чем тупости. И вот мечется он по центральному (худой, чёрный и весь сжатый, как пружина) и сетует вслух на судьбу и даже приличными словами тоже: ну типа там «жопа», «пидарасы» и так далее.

Только присел в кресло своё на краешек, как невыносимо громко щёлкает кремальера и в центральном появляется Вовина нога. Нога нащупывает палубу – командир за ней наблюдает, нога нащупала палубу и начала тащить за собой жопу – командир вскакивает с кресла и как пнёт эту жопу в самый что ни на есть копчик: Вова летит в девятнадцатый, из Вовы летят ручки, карандаши, блокноты, записные книжки, стирки линейки, корректоры, скрепки и надкусанный пряник. Командир орёт в девятнадцатый:
- Я тебя, блять, два раза предупредил! Два! Раза!
Из девятнадцатого орёт командир девятнадцатого:
- Блядь! Только приборку сделали! На хрен мне здесь весь этот срач и Габриэль!
Командир захлопывает занавес, ну, в данном случае, переборку.

Если вы думаете, что после этого Вова перестал так ходить, то я вам не сумел его правильно описать. Вова, повинуясь вновь приобретённому условному рефлексу (а он же был животным, несмотря на то, что из профессуры), заглядывал в отсек и, если там не было командира, то лез, а, если был, то просто закрывал переборку, стоял минут десять перед ней и повторял манёвр. Командир это быстро просёк и частенько стоял с другой стороны, ласково улыбаясь на вовины заглядывания: до тех пор, пока Вова не выдерживал и шёл, куда ему надо было вокруг, - вот что бы он делал на однокорпусной лодке? А в центральный Вова начал ходить кругами – обходя поверху девятнадцатый и восемнадцатый отсеки и спускался в центральный через перископную площадку.



После того выхода в море, командир двести восьмой, пошёл в штаб определять Вову на службу именно туда: остальные экипажи от него категорически отказывались. Говорят, даже на колени пытался встать перед командиром дивизии – так умолял уберечь его от греха смертоубийства и тот, конечно, сдался и забрал Вову в штаб.



И вот тут-то Вова и раскрыл весь потенциал своей научной души – начав с помощника флагманского ракетчика и став в этой должности ещё более жалким, хотя, казалось бы – ну куда ещё?



Он приходил с проверками на корабль и проверяемые офицеры смотрели на него как на говно, офицеры штаба смотрели на него как на говно и служил он у них, в основном, мальчиком на побегушках. Кого хочешь бы сломал такой режим и всеобщая молчаливая брезгливость, но только не Вову в его желании продвинуться по карьерной лестнице: закончил он преподавателем в звании капитана первого ранга – рассказывает теперь о своих боевых подвигах студентам. Ну пусть, конечно, рассказывает - кто же ему запретит? Да и я не командир двести восьмой: я не настолько крут нравом, чтоб писать в ответ Вовиным студентам, что Вова, на самом- то деле мудак, ребята, каких поискать. Такой мудак, что даже Питер Лоуренс, необычайно точный в выведении своих законов, ошибся, когда утверждал, что кто может делать – делает, кто не может делать – учит, а кто не может учить – управляет: есть такие, которые не могут вообще ничего. Но на то и правила, чтоб из них были исключения, правда? Вот в исключения мы Вову и запишем.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио

Последний раз редактировалось HOG; 23.01.2017 в 13:01. Причина: Добавлено сообщение
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.01.2017, 13:51   #332
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Как я был на маленькой войне в 2008 г. Продолжение.

Уничтоженная колонна, описанная мной вчера, на самом деле была встречена после того, как мы проехали Ракский тоннель. Этот тоннель длиной почти 4 км., освещенный внутри. Когда мы по нему двигались, то все старались лежать как можно ниже, закрывали рты и носы тряпками. Самые хозяйственные одели ненужные доселе противогазы. Не уебищные совковые глазастики, а людские, с большим стеклом и возможностью пить воду, не снимая противогаза.
У меня был респиратор и лыжные очки с затемнеными стеклами. Фаллаут, блин. Замкнутость, гул, эхо и критическая концентрация СО2 сильно напрягали. Особенно доставил БТР, на броне которого я ехал. У него тупо отвалилось колесо. Колонна стала. Водитель с наводчиком, подгоняемые вежливыми фразами товарищей, спешно пытались приладить колесо на место. Ничего не вышло, поэтому его пристегнули тросом к борту и погнали дальше. Опережая события, скажу, что БТР80 удивил меня своей способностью ездить на 4 колесах из 8. Лишь бы было равновесие. В гору на таком не влезть, но по асфальту прет шо дурной.

Колонна выехала из тоннеля и опять стоп. Нужно было ждать всех остальных. Дело в том, что после прохождения очередной партии боевых и не очень машин, делался перерыв в движении на полчаса-час. Для того, чтобы солдаты не угорели от СО2. В тоннеле есть вытяжка, вентиляция, но она была спроектирована для определенного потока. Я сильно сомневаюсь, что конструкторы мечтали о том, как по их творению будут без остановки гонять танки и броневики.

Ждали всех очень долго. Ситуацию осложняли гражданские (а они всегда мешают военным своим глупым видом и желанием влезть на своем тазике между двумя БТРами на скорости под сотню) и ополченцы. Ополченцев было много. Это были осетины и русские, которые родились и выросли в Южной Осетии. Может, кто не знает, но в Южной Осетии большинство населения – христиане. Но какие-то на свой лад, что ли. Например, когда мы возвращались с какой-нибудь движухи, ополченцы часто приветствовали нас криками «Аллах Акбар» и поднимали Калаши вверх, держа одной рукой за пистолетную рукоятку. Классика, в общем.

Отмечу одну особенность: в Южной Осетии вдоль дороги, где горы подходят близко к трассам или нависают, стоят необычные пушки. Необычные потому, что они не военные. Калибр ХЗ какой, по виду 40 – 60 мм., не больше. Когда скапливается оползень или ожидается камнепад, то из этих пушек стреляют по скалам, тем самым вызывая контролируемые завалы, которые потом убирают гредеры. Я нигде не видел подобной практики.

Мы с Максом стояли на краю бетонной площадки, внизу которой просто земли не было видно, парни, а вдали виднелись горы такой красоты и такие зеленые, что невольно открывался рот.
Один из ополченцев подошел к нам и сказал: «Ребьята, спасибо вам». Я спросил: «За что?». Он ответил: «За то, что вы здесь. Храни вас Бог, ребята, спасибо вашим матерям». Позже мы выслушивали много таких слов, но те запомнились сильнее всего.

Наконец, все собрались. Колонна опять растянулась по дороге. Проверили связь и помчали. Тут мы и встретили ту разбитую технику, описанную мной в 1 части. Не буду повторяться.

После того, как мы проехали это маленькое кладбище, все стало меняться. Все меньше было шуток и смеха, все больше глаз стали злыми и сосредоточенными. Следовало смотреть по сторонам и не шелкать еблом, потому что прилететь могло в любой момент. Мне уже в те моменты стало страшно и я подумал, что же будет там?

Стало темнеть, мы все двигались. Так как ночью ездить по неизвестной территории не совсем умно, командование решило сделать привал до утра. Если честно, все были рады. Хотелось есть, болела голова от выхлопных газов, тошнило и от вибрации тело казалось чужим. Остановились, спешились, посчитались, получили указания. Благодаря малой численности нашей группы, проволоки и затыков у нас было меньше. Быстро распределили время стояния фишек, поужинали сухпайками и закутались в спальники. Ночью меня поднял Костян, которого я сменил на фишке. Согрел себе чаю в кружке, наебнул с половинкой Сникерса. Другую половинку тормознул для Макса, которому нужно было меня менять уже через полчаса. Ну, все же как-то скрасит ему дежурство.

Утром снова в путь. И опять тряска и подъемы со спусками. У некоторых машин передки были сильно помяты, потому что они часто ловили тех, кто глох и начинал катиться назад. Но обходилось без драк и перестрелок. Это ж вам не ополченцы, в конце-концов.) Я пытался снимать видео на свой S-Ericsson P910, крутой на тот момент гаджет. Но он сел через полчаса, а ПоверБанки тогда еще не юзали и инвертор на 220 в машине мог быть только у связистов. Не то, что сейчас.
Примерно к обеду мы подъехали к Цхинвалу. Он был как-бы внизу и пред нами явилась картина более чем мрачная. Пожары. Очень много пожаров и дыма. Постоянно долбила канонада. Кое-где виднелась подбитая техника. Наши командиры развернули свои карты. Это было начало пиздеца. Потому что карты были не совсем 2008 года. На них отсутствовали целые кварталы, а названия улиц и нумерация домов совпадали иногда.
Колонна разделилась на две части, и я остался в той части, в которой был мой батальон и моя бывшая рота, из которой я перевелся в группу два месяца назад, но до конца службы считал ее родной и даже из расположения не переезжал. Куда уехала вторая часть, я не знаю и не узнаю, а мы аккуратно двинулись по какой-то улице.

Выруливая на одном из поворотов, мы увидели сразу три подбитых танка. Они стояли очень близко друг к другу и башни как-то грустно съехали набок уткнулись стволами в землю. Дыма не было. Наверное, эти танки наебнули более суток назад. Ну ка, профи, скажите, сколько времени хранит жар броня танка, у которого сдетонировал боезапас? ))

Мы припухли на миг, а потом слышим: «Пацаны, да это грузинские танки». И все сразу стали веселее, достали сигареты, задымили. В общем, счастье, как будто мы эти танки подбили. Постояли мы чуток и дальше поползла наша стальная змея. Я думаю, что когда амеры или грузины увидели наши колонны со спутников (а это были, извините, несколько дивизий), то отложили в штаны по кирпичу. Одни от удивления, вторые от страха.

Двигались дальше. Разрывы орудий были слышны ближе и ближе. Не знаю, как у остальных, а мое очко стремилось к размеру игольного ушка. И тут я впервые увидел грузинских солдат. Правда, они были совершенно мертвые, а летняя жара сделала их большими и черными. Мы спешились и пошли смотреть на этот пиздец. Это было отделение. Скорее всего, какого-то спецназа. Одежа была шикарной, разгрузки классные. Оружия не было. Понятно, что его забрали те, кто набрел на этих бедолаг раньше нас. Судя по выжженной вокруг траве, отделение накрыло залпом из реактивной артиллерии. ГРАД, не иначе. Но это была одна или две ракеты, не больше, потому что площадь поражения была не большой. Далеко от этой площадки на земле лежала армейская куртка американского образца. Один чувак побежал ее смотреть. Взял, повертел, попытался примерить. Потом бросил и бледный побежал обратно. Оказалось, в рукаве этой куртки кто-то оставил руку.) Мы потом долго троллили этого парня, вспоминая эту руку.

Потом мы услышали по рации «ХОРОШ СТРАДАТЬ ХУЙНЕЙ, ПИЗДУЙТЕ В УКАЗАННЫЙ РАЙОН, БЛЯДЬ. Я ВАС БЛЯДЬ ЗАЕБАЛСЯ ЖДАТЬ УЖЕ»
Наш командир повертел рукой, что означало «Сбор» и мы снова двинулись. С большей осторожностью. Впереди уже шел человек-предохранитель, которого еще кличут сапером или одноразовым. Разрывы стали слышны еще ближе, а пару раз долетали камни и еще какая-то хуйня.

P.S. Будет продолжение.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.01.2017, 08:34   #333
DVN
Пейсатель професеонал
 
Регистрация: 24.04.2007
Адрес: Baikonur
Сообщений: 1,395
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Цитата:
Сообщение от HOG Посмотреть сообщение
БТР80 удивил меня своей способностью ездить на 4 колесах из 8. Лишь бы было равновесие. В гору на таком не влезть, но по асфальту прет шо дурной.
Отец рассказывал: были тут учения и одни мастера маскировки на БТР-60 в степи зашхерились меж барханами (это довольно большие горки песка такие). БТР получился вывешенным средними (2 и 3я) осями и дифференциалы не дали стартануть из такого положения. Короче их нашли на следующий день, они получили 5 за маскировку разбавленную пиздюлями за то, что пришлось всем полигоном искать, а в конструкцию БТРа по результатам этого конфуза внесли изменения.
DVN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.01.2017, 12:56   #334
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,828
Поблагодарили 81 раз(а) в 71 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Цитата
Сообщение от DVN Посмотреть сообщение
это довольно большие горки песка такие
Прикинь, у меня Батя служить в ТуркВО начинал (Ташкент, Алма-Ата), так что я не только знаю, но и "видал-бывал".
Цитата
Сообщение от DVN Посмотреть сообщение
БТР-60
Уже лет 20 не видел этого чуда с двумя двигателями от ГАЗ-66...
Цитата
Сообщение от DVN Посмотреть сообщение
пришлось всем полигоном искать
А что, радиостанции кто-то отменил, или "распиздяй сидел в кабине"

Добавлено через 56 минут
Как я был на маленькой войне в 2008 г. Продолжение.

Мы продвигались осторожно, делая короткие остановки. По сторонам глядели во все глаза, каждый БТР, каждая БМП ощетинились десятком стволов во все стороны. Наводчики вертели башнями, насколько позволяла загруженность брони. Пылища стояла как на Париж-Дакар. Я слез с БТРа и перелез к знакомым пацанам из мотострелкового полка, на БМП. Правда, сразу же после старта я дико об этом пожалел. Она сильно дергалась, лязгала, выхлоп затмевал свет и еще во время движения водитель умудрился поставить ее чуть ли не на «козла», а потом на передок. Мы за малым не рассыпались по дороге после такого. Водителя, однако, не пинали. Просто попросили ехать аккуратнее.

Разрывы стали громче, в воздухе появились облака пыли, в которые мы иногда заезжали и ничего в них не видели. Тогда колонна снижала ход, но все равно, каждый заезд в пылевое облако сопровождался хотя бы одним железным БАМ! и «Ааааа, е…. твою мать, куда прешь!!!» и прочее.
Старший колонны вертел карту так, будто пытался повернуть ней саму Землю, чтобы лишний не пришлось объезжать пару десятков км. Но все оказалось напрасно. Мы заблудились и уперлись в тупик. Связались по связи с командованием и узнали, что из-за старых карт, мы пропустили поворот у большой свечки, которая была ориентиром для всех, но на карте отсутствовала. Старшой убрал карту в планшет и колонна стала разворачиваться. Как разворачивались больше тридцати машин в довольно узком переулке, песня отдельная.

Снова выстроившись и много-много раз поругавшись, колонна двинулась дальше. Старшой уже не рулил по карте, а слушал указания командира, где сворачивать. Поворотов было не сильно много и мы каким-то чудесным образом оказались на окраине Цхинвала. Впереди был какой-то лесок, слева виднелся огромный рынок, справа жилой массив-микрорайон. По массиву активно работала артиллерия. Расстояние было в несколько километров. Колонна остановилась, но команды «К машинам» не было. Вдоль машин стали бегать командиры, движуха шла из головной машины. Словно волна, по колонне прошел звук и лязг затворов и предохранителей (профи, успокойтесь, не все ходят круглые сутки с патроном в патроннике. Лучше не ставить на предохранитель и быстро дернуть затвор, когда нужно). Послышалось «Штурм… Штурм…. Сейчас выступаем…. Десантов ждем каких-то…». Признаться честно, я не рвался в бой. Было реально страшно и неизвестно, а оттого еще страшнее. Посмотрев на бледные лица своих товарищей, я понял, что страшно всем. Но бояться никто не запрещает, а задачу выполнять нужно. Я одно думал, только бы не опозориться, не запаниковать, не подставить своих. Потому что жить и служить после такого было бы очень дерьмово. И убивать на тот момент я никого не хотел. Наверное потому, что был еще не таким циником, как сейчас и верил в добро. И считал убийство грехом. Честное слово, вот такой, блин, был я снайпер.

И вот, когда все берсеркеры разозлились и готовы были выступать, в небе появился самолет. Он летел очень низко. Я не буду даже пытаться угадать, насколько, но было хорошо видно подвесное вооружение и некоторые детали корпуса. Мы еще не понимали, чей это фэлкон и просто смотрели на него. И тут он начал снижаться. Я много раз видел видео, как наши Сушки бомбят горы Чечни и знал примерно, что такое боевой заход. Сушка шла на нас именно так. Сначала он взмыл вверх, затем вошел в пике. И тут прозвучала команда-крик: «Воооздуууух!!!!!!». Мы не были натренированы на такую команду. Мы всегда отрабатывали «Граната, Растяжка, Противник слева-справа-стылу» и учились мгновенно реагировать на стрельбу в своем секторе, посылая туда облако пуль за две секунды. Поэтому в первые мгновения все опешили, но быстро пришли в себя и ломанулись прочь от колонны. Я споткнулся и упал в пахоту, а мне в башню по касательной заехали прикладом от ПКМ. Нормальное начало боя. Не стараясь подняться, я пополз от колонны. И услышал два взрыва, практически слившиеся в один. Сильный, резкий и очень близкий. Если бы вы знали, как мне было страшно. Я не смогу передать это чувство. Оно не человеческое, оно животное и поглощает тебя целиком. Все оглохли слегка, а впереди колонны повалил черный дым. Послышалось: «Бэтэр подбили, передний бэтэр горит». А потом мы услышали команду: «Водители и наводчики, обратно в машины, машины покидать запрещено!» Я малость офигел и сразу подумал про брата. Страх немного отпустил, потому что появились мысли более важные.

Подползаю я к Костяну, рядом Макс. Начинают свистеть пули, но не очень часто и видно, что шальные, не прицельные. Одновременно с этим начинается беспорядочная стрельба из стрелкового оружия, где-то впереди. Я не видел, где. Скрывали деревья. Пульки стали свистеть злее и ниже. Мы с Максом пытались хоть как-то определить сектор обстрела и хоть куда-то целиться. А самолет, тем временем, летал над нами. Неожиданно и очень вовремя заработал КПВТ одного из БТРов. Круглый (погоняло), водитель, корректировал огонь, сидя на броне, а Мураш, наводчик, долбил по самолету. Такая стрельба бесполезна, это же не Шилка или Тунгуска, но эффект был мгновенным. Все словно проснулись. Тут же заработали пушки еще трех БТРов, а потом еще двух. Начала долбить Бэха у мотострелков. Трассирующие следы явно угнетали летчика. Самолет, собираясь второй раз атаковать, резко ушел с курса и стал набирать высоту.
Спасибо вам, Круглый и Мураш.

Рядом валялись солдаты в уставном камуфляже. Совсем мальчики еще. Не знаю, из какого полка и вообще города они были. Они были деморализованы и некоторые закрывали голову руками. Я услышал зычный голос и звуки пинков. Это их комбат, майор, здоровенный мужик, ходил и приводил всех в чувство. Самолет поднялся очень высоко, пушки замолчали, наводчики с водителями очень спешно меняли короба. Самолет снова стал снижаться. Сейчас я понимаю, что летчик тоже пришел в себя, оценил наши силы и понял, что ему почти ничего не грозит. И тут, как говорится, внезапно!

Из стоявшего рядом деревянного строения вылез солдат срочник. О том, что это срочник, говорили сапоги и камуфляж, затертый до потери узора. Но он был абсолютно спокоен. Увидел самолет, понаблюдал полминуты, зашел снова в домик и вышел оттуда с ИГЛОЙ!!!!! Игла, Карл, я впервые видел ее так близко. Он ловко провел с ней манипуляции и стал целиться в самолет. Игла издала какое-то пищание и солдат произнес: «Товарищ лейтенант, цель захвачена, разрешите произвести пуск?». Мы с Максом, несмотря на нешуточную обстановку, глядели во все глаза и слова не могли вымолвить. Из домика вышел такой же мальчонка, но с погонами лейтенанта, посмотрел в свой бинокль (бинокль, Карл, Бх7 обычный военный). Игла пищала, он смотрел, потом махнул рукой и крикнул: «Х…ярь!!». Я тогда не понял, чего он смотрел, а сейчас понимаю, что он хотел, чтобы ракета Иглы легла на догонный курс, от которого уходить много сложнее, чем от бокового или встречного (знакомый летчик поведал секреты).

Игла выстрелила. Я думал раньше, что она вылетает с каким-нибудь киношным звуком типа ТЫЩ или ПССШШШ, но на так жахнула при старте, что Байконур услышал, наверное. Мы все замерли и дышать перестали, потому что было очень хорошо видно, как ракета несется к самолету. Я пытался впоймать ракету в оптику ВСС. Это было магическое зрелище, парни. И он ушел от нее.(
Но было понятно, что перегруз у летчика дикий и он едва выводит машину из пике. И тут бахнуло еще два раза, а из-за деревьев к нему понеслись две ракеты. Самолет спешно стал набирать высоту, но возле него быстро промелькнуло облачко дыма и он коряво стал уходить за горизонт. Мы все орали, как е…нутые. Позже я узнал, что летчик катапультировался и его пленили ребята из 22-й Бригады Спецназа.

P.S. Будет продолжение.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио

Последний раз редактировалось HOG; 25.01.2017 в 13:53. Причина: Добавлено сообщение
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.01.2017, 06:52   #335
DVN
Пейсатель професеонал
 
Регистрация: 24.04.2007
Адрес: Baikonur
Сообщений: 1,395
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Ну так-то мы не только вдвоем эту тему читаем. Многие и не догадываются. Кстати мы к ТуркВО одно время тоже относились. Полигон регулярно менял принадлежность и цвет кантов - то все медики то летуны то пехота... Особо моряки с этого бесились (они тут корабляцкие ракеты стреляли).
Про рацию не помню, что он мне ответил - толи дохлая была толи радиомолчание по условиям учений они выполнили через отключение - хз. Второе вполне возможно т.к. тут с маскировкой строго было - даже весь город в период пролета спутников свет гасил.
Гы. Тут стандартная приколка на эту тему у лейтех приезжающих с женами была. Когда к нам на поезде едешь с любого направления, то перед городом часа 4 степь да изредка мазанки на разъездах. Проезжая этот пейзаж, женам принято было с гордостью говорить типа "вот тут мы и будем жить!". Потом созерцание 4-часовой паники и вот город среди степи. Ночью подъезжать вообще красиво - пока огни аэродрома проедешь, пока остальное (в/ч по периметру) - почти час вдоль жизни едешь... А потом стоянка поезда 3 минуты, выходит весь вагон (туда наших только сажали), у каждого тамбура поезда комендатура с проверкой документов - кто не местный или кого не встречают - обратно в вагон и ехай дальше. И всё за 3 минуты успевали.
Сейчас все иначе - местные растащили, что можно и только аэропорт горит в ночи да городок - что от былого осталось.

Последний раз редактировалось DVN; 26.01.2017 в 07:08.
DVN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 27.01.2017, 08:03   #336
DVN
Пейсатель професеонал
 
Регистрация: 24.04.2007
Адрес: Baikonur
Сообщений: 1,395
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

DVN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.01.2017, 02:45   #337
Donkey
Ослег
 
Аватар для Donkey
 
Регистрация: 24.03.2006
Адрес: Россия. Ярославль
Сообщений: 5,186
Поблагодарили 9 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]


Добавлено через 16 минут

Последний раз редактировалось Donkey; 29.01.2017 в 03:01. Причина: Добавлено сообщение
Donkey вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.01.2017, 16:19   #338
Donkey
Ослег
 
Аватар для Donkey
 
Регистрация: 24.03.2006
Адрес: Россия. Ярославль
Сообщений: 5,186
Поблагодарили 9 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Donkey вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.01.2017, 00:49   #339
naliman
особый
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 13,364
Поблагодарили 124 раз(а) в 98 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

чотаржу

__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.01.2017, 02:25   #340
Donkey
Ослег
 
Аватар для Donkey
 
Регистрация: 24.03.2006
Адрес: Россия. Ярославль
Сообщений: 5,186
Поблагодарили 9 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Donkey вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 20:06. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© Kerio-rus.ru
Фонарёвка: всё о фонарях