Форум Kerio-rus  

Вернуться   Форум Kerio-rus > Общие вопросы > Курилко

Ответ
 
Опции темы
Старый 27.08.2017, 14:51   #421
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,515
Поблагодарили 54 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

- Три-двадцать восемь, дальний, шасси выпущено, закрылки ноль, посадка с имитацией.
- Разрешаю три-двадцать восьмому. Ветер слева 30, пять метров в секунду.


Влад вспоминал свой доклад руководителю полетов и уже начинал сомневаться в том, что именно таким он был.
Еще бы не сомневаться: грозно рычащий полковник-инспектор минуту назад извергал угрозы в адрес лишь полгода как окончившего училище молодого летчика, обещая ему все существующие кары.
Какой-нибудь малахольный уж слёг бы, услышав столько эпитетов, но Влад — истребитель, - он выстоял и сохранил кровь холодной.

Выстоял, но былая уверенность в своих действиях куда-то ушла. Обученный все объяснять «лётными законами», он не мог понять почему всегда послушная, привычная, «ручная» Элка в этом полете вдруг решила упасть до полосы, сломав Владу если не саму жизнь, то «крылатую» ее часть уж точно.

Как так! Почему! Почему самолет вдруг ухнул вниз, словно суицидник, сделавший роковой шаг в пропасть! Этому должно быть какое-то объяснение. Должно быть непременно! Ведь все подчинено законам физики и ее производной — авиационной науке аэродинамике.

Но объяснения не было.

Память вновь и вновь бросала Влада в тот полет, заставляя мысленно проигрывать его этапы и, в поисках ошибки, анализировать свои действия.
Прошло лишь полдня и Влад помнил всё до мельчайших подробностей...
- Михалыч! - окликнул замполита эскадрильи молодой комэск, - ты свободен пока, так слетай «за мешка» с Беловым; с ним Рябов запланирован, но он еще только на свою заправку пошел.
- Понял, командир, уже иду, - майор сложил газету, взял ЗэШа (шлем) с маской, с шумом отодвинул стул и торопливо засеменил к выходу.


Замполит понимал положение: еще накануне, во время предварительной подготовки, слышал как Белов, не увидевший себя в плановой таблице полетов, стал просить замкомэска нарисовать ему заправку.

Плановая была уже готова и на лейтенанта посыпались упреки. Пришлось переделывать ее довольно значительно, а это немалый труд.

Союз был на издыхании и с топливом начались проблемы, которые усугублялись тем, что летчиков в учебных полках стало вдруг слишком много: по всей стране расформировывали части, выводились из заграничных групп войск и сложилась такая ситуация, что выпускников летных училищ некуда было распределять. Вот их и оставляли инструкторами, хоть надобности такой не было.


Это позже, спустя лет 7, авиакомпании и заинтересованные в пилотах организации сообразили где можно набрать недорого дешевые квалифицированные кадры и однокурсникам Влада, ушедшим из армии, но не порвавшим с авиацией, практически всем удалось себя реализовать.

До сих бороздят они небо командирами воздушных судов и пилотами-инструкторами, управляя разнотипными лайнерами, ведь истребителя можно переучить на все, что способно летать.

Опыт полетов на пилотаж и боевое маневрирование, действия по выводу самолета из сложного положения, сваливания и штопора*, не единожды ставили оказавшихся не у дел советских истребителей в выгодное положение перед современными пилотами воздушных судов, являющимися более операторами, нежели летчиками.

(* Штопора в КУЛПе того времени не было, но практиковался повсеместно)

Пассажирские лайнеры и транспортные вертолеты, океан и космос, Боинги, Аирбасы, ТУшки и ИЛы, волею сильных мира сего, закрутивших в середине 80-х глобальные политические вихри, заменили нашим однокурсникам полеты на перехват и воздушный бой.

Что ж, так сложилась судьба страны и это уже история. Нам, нашим детям и внукам стоит сделать выводы из уроков прошлого, дабы в непростое время не растерять то, что ценно.

Все это было потом, а пока Влад и старый майор Корнуков шли к самолету, не ведая еще, что для одного из них этот вылет будет крайним.

Старый!
Смешно сказать! Вот уж действительно: война — дело молодых!
Окончит курсант училище, и он вновь мальчишка, и гоняют его по нарядам, да поручения раздают. Но прошел год, прибыли новые выпускники и молодость осталась позади.
А когда пилоту немного за сорок, как было Ивану Михайловичу Корнукову, он и вовсе дедом видится более молодым сослуживцам.

Влад, еще во время своей учебы, служил в одной с Корнуковым эскадрилье, и с тех пор они не ладили.
Как-то, один из замов командира полка, будучи ответственным по части и придя ночью в казарму, застукал молодого курсанта с девушкой, незаконно им препровожденной для совместных утех на территорию части.
Ладно бы еще просто на территорию, но Влад затащил девушку в класс подготовки к полетам, где оная возлегала неглиже на одном из столов как раз в тот момент, когда заму вдруг вздумалось в десять вечера его проверить.


Что тут, в этот поздний вечер, началось!
Впрочем, и утром не закончилось.
«Зам» в цветах и красках расписывал офицерам, как «...мокрым влагалищем сия ветреная особа елозила по столам, на которые вы, товарищи летчики, кладёте, - о, лётные Боги! О, святая видимость на посадочном! О, грозный помпаж! - кладёте лётные книжки!».

Поступило от этого заместителя предложение представить Влада на совет училища для отчисления. Ситуация становилась критической: там, наверху, практически всегда поддерживались начинания на местах, вследствие чего вероятность смены погон на солдатские была крайне высока.

Незадолго до этого неустановленная группа курсантов устроила ночную вакханалию с распитием спиртных напитков и боевым применением «половодобрых» девушек прямо в штабе эскадрильи.
Конотопские хохотушки по-очереди примеряли подполковничий китель комэска, оставленный им на спинке стула, цепляя за звезды на погонах своими очаровательными локонами.

На следующий пасмурный день, вынудивший командира эскадрильи сменить форму одежды, сослуживцам предстал пикантный вид рыжих и пергидрольных завитушек, озорно возвышавшихся над всеми четырьмя звездами уважаемого офицера.

Повторюсь: неустановленная группа курсантов.

Вот Влад и получал.
За всех.

Пилоты посмеивались, сами совсем недавно были курсантами, да и не отличалась никогда авиация тягой к дисциплине, но Корнуков как-то проникся и горячо поддержал идею «зама».
Добрый командир полка не стал ломать судьбу будущему летчику, и Влад, отстояв в нарядах, уже через несколько дней летал.

Все мы в те времена пили-гуляли по выходным, желали девушек, ржали и прикалывались как дебилы, но в понедельник, управляя доверенными Родиной самолетами, были уже совсем другими людьми.

Так живут, работают и наслаждаются жизнью настоящие мужчины.

Потому летчики-инструкторы и смотрели сквозь пальцы на вольности, допускаемые курсаками в свободное время. Это не касалось подготовки к полетам, несерьезное отношение к которой каралось крайне жестко.

Корнуков, однако, Влада залёт не забыл и при любом удобном и неудобном случае старался его «отыметь». Сие выходило у него очень даже недурственно, по причине чего наш герой старался на светлы очи Ивана Михайловича не попадаться.
Это было уже в прошлом, а сейчас они вместе шли на борт, вылет на котором для Влада был важен, иначе — перерыв и потеря инструкторского допуска.

В авиации не так, как с личным автомобилем — не ездил год, потом сел, да поехал спокойно. И то, ты ведь испытАешь неуверенность небольшую, правда, товарищ? А представь еще, что ехать тебе не на своем родном и знакомом авто, а на другом, пусть и полностью однотипном.
Да, мы поедем, но чуть осторожней вначале. Правда?

В авиации в сим случае тебе полететь не дадут. Документами, регламентирующими летную работу, установлены максимально допустимые перерывы для летчиков с различным уровнем подготовки и по видам упражнений.

Примерно так: если у тебя 3-й класс, то тренировочный (самостоятельный) полет днем в простых метеоусловиях ты можешь совершить, не помню уже, - месяца через полтора. Если ты был в отпуске два месяца, то сначала через спарку — с инструктором, - который проверит не растерял ли ты навык.

А вот летчик первого класса может без провозки днем в ПМУ полететь с перерывом до полугода.
Не буду тебе, товарищ, давать другие примеры, знаю, ты неглуп, если дочитал до этих строк и сам логично рассудишь, что ночью и в сложных метеоусловиях допустимые перерывы сокращаются.

Добавлю лишь две занимательные особенности.
Изредка складывалась такая ситуация, например, долго безоблачно или ночь не наступает ))) и допуски выходили у всех летчиков полка. В этом случае прилетал из штаба воздушной армии инспектор, имеющий допуск, провозил командира части и еще пару человек, ну а дальше они уже сами друг с другом «размножались».

Как-то, моя первая, весьма недалекая, супруга спросила: «А зачем вы летаете, вы ведь ни пассажиров, ни грузы не возите?».
Ответом она не была удостоена, а тебе я скажу. Утрировано, конечно, но смысл правильный: достижение уровня летчика 1-го класса означает, что ты, в принципе, прошел весь курс боевой подготовки и теперь тебе надо летать лишь для того, чтобы не выходили эти самые перерывы. Как говорится на летном жаргоне «для поддержки штанов».


У Влада, если он не слетает, выйдет инструкторский допуск. Он этого, как мы уже знаем, не желал. Выпросив заправку, успокоился, но мрачное утро с крайне низкой облачностью и еще ниже свисавшими лохматыми клочьями-лапами, цеплявшимися за антенны на КДП, вновь заставило переживать.

Вот знаешь, товарищ, допуск этот ничего не даст Владу в материальном плане. Да, за классность летную доплачивали, но это были совсем небольшие деньги. Люди летали, постигали и стремились к профессиональным вершинам просто так!

Это сродни краповому берету, вожделенному всеми спецназовцами, несмотря на то, что никаких прибавок к денежному содержанию обладание им не предполагает.


Но погода в тот день не давала пилотам совершенствовать свои умения и навыки.
Полеты не начинались и никто уж не надеялся на то, что начнутся в ближайшие часы.
Стоял понуро и не запускался разведчик погоды.
Командиры, на экране наземной РЛС группы руководства полетами, взирали на «засветку» от наэлектризованной облачности, висевший прямо над Конотопом.
Техники и летчики курили, «забивали козла» и кидали кости в нардах.

Казалось не прояснится никогда...

Как вдруг, где-то в толще неба, появился в нужном месте ветерок. Чуть напрягся. Подул. Еще подул и...и сдвинул засветку с места!

Увидев голубую полоску, появившуюся на горизонте, молодые пилоты возрадовались, а «старые»....... старые тоже, но далеко не с таким пылом.

Подобно реакции уж вкусившего любовь и молодого мужчины на получение от женщины допуска к использованию её тела днем и ночью в простых и сложных метеоусловиях. В том числе, при наличии огневого противодействия от ее супруга.

Неожиданно быстро небо очистилось, слетал разведчик погоды, прошла предполетная подготовка и смена началась сумбурным разлетом.

Было потеряно три часа из восьмичасовых полетов. Превышать оставшееся запрещают руководящие документы. Кто-то точно не слетает и комэске, его заму и командирам звеньев пришлось корректировать вылеты.

У капитана Рябова, которого запланировали с Владом, в эту смену была еще одна заправка, «на себя», тоже важная. Они не вступали в конфликт, если бы не погода. А сейчас все смешалось в доме конотопском и Влад остался без «мешка».

Помнишь, товарищ, мы говорили о том, что допуск, который надо было продлевать, инструкторский? Сие означает, что сидеть Влад будет в задней кабине самолета Л-39, а летать без летчика в передней нельзя. Не буду загружать тебя инфой почему, поверь просто на слово: нельзя — и все. Кто-то должен быть в кабине курсанта, просто сидеть и ничего не делать. Потому и говорили - «за мешка».

Стал комэск искать кого отправить с Владом и вот таким вот образом и изыскал Ивана Михайловича Корнукова.
Вообще, менять что-то в плановой таблице полетов запрещают документы, регламентирующие летную работу, но в подобных случаях мелкие нарушения негласно допускались.
Вот потому-то и подошли они вдвоем с майором Корнуковым, к грациозному и надежному учебно-тренировочному самолету Л-39, с распахнутыми фонарями ожидавшему их на ЦэЗэ (стоянке-заправке).


Беглый осмотр.
Роспись в журнале подготовки самолета.
Чеки, заглушки сняты!
От двигателя!
И вот уже элегантно горбатая Элка рулит на взлетную.

Запрос.
Разбег.
Отрыв.

Всё. Допуск продлен.
Будет продлен.

P.S. Будет продолжение.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.08.2017, 07:40   #422
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,515
Поблагодарили 54 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Пока Влад повел Элку в пилотажную зону, давай, дружище, поговорим немного
о теории.

Тебе не обязательно слушать это; можешь пропустить и смысл произошедшего ты все равно не упустишь.
Но с теорией ты поймешь не только психологический посыл истории, которую мы с тобой ваяем, но и физическую суть произошедшего.
Я буду рассказывать так, будто мы косые с тобой после литра коньяка, а ты пристаешь с вопросом как летает самолет.
Мне лень и неохота, но ты мне друг после того, как прочитал столько нудных слов, мною написанных, и я попробую максимально доходчиво тебе объяснить.



Вот смотри, ты, конечно же, баловался от нечего делать, высовывая руку из окна движущегося автомобиля. Мы ставим ладонь под разными углами к набегающему потоку и чувствуем изменение его воздействия.
Давай сделаем это более осознано. Для большей наглядности возьми в руку что-нибудь вроде коробки от диска, а еще лучше ноутбук. Желательно новый, дабы царапин на нем не было и воздушный поток не срывался, обтекая его. В сим случае ты воочию убедишься в силе природы.

Если наша пятерня, которая в моем рисунке получилась похожей на ногу, расположена параллельно земле, как на рисунке 1, то вверх или вниз она не идет, а мы чувствуем лишь сопротивление.

Но давай теперь чуть наклоним ее, как на рисунке 2, и.... и рука пошла вверх! Поздравляю, дружище, с помощью аэродинамического профиля в виде ладони, мы создали настоящую подъемную силу и, непременный ее атрибут, лобовое сопротивление!

Без него, без сопротивления, никак. Заметь, чем больше мы наклоняем ладонь, тем сильнее поднимается рука, но для того, чтобы она не уходила назад нам приходится прикладывать все большее усилие.

Этот угол, который мы обозначили дугой на рисунке 3, есть не что иное, как угол атаки. Наверняка ты слышал этот термин, если хоть немного интересовался авиацией.

Давай запомним две характеристики, влияющие на подъем нашей ладони: угол атаки и скорость автомобиля, из окна которого мы высунули руку. Легко понять даже просто теоретически, что если ладонь оставить в одном положении, но увеличить скорость, то подъемная сила увеличится.

Еще раз поздравляю тебя, дружище, теперь ты эксперт-теоретик по аэродинамике: эти две составляющие — угол атаки и скорость, - важнейшие показатели, необходимые для понимания процессов, происходящих с аэродинамическим профилем в потоке газа.
Конечно, можно развести долгую бодягу о типах этого самого профиля, решать рассматривать его как бесконечный или нет, вычислять его хорду, коэффициент подъемной силы, влияние плотности газа и еще всякую лабуду, но лучше остановимся: нам хватит для понимания произошедшего.

Согласись, можно тренькнуть три аккорда по гитарным струнам и за пару минут жалостливо спеть «..папа в тюрьме, мама в тюрьме и я тоже на нарах..»; а можно два дня рассказывать о сибирских лагерях и о карельской березе, из которой эта самая гитара сделана.


Чутка потерпи еще, я «понудю» самую малость и тогда расскажу тебе о том, что дальше было в том полете.
Влад уж переворот в зоне крутит (не в «той» зоне и не «тот» переворот, о которых можно ненароком подумать), а это значит, что совсем скоро он запросит заход на посадку. Надо нам успеть добить теорию.
Давай теперь ладонь нашу перенесем на самолет. Лучше профиль крыла сразу, на ладонь эту вполне так похожий.
На снимке 1 мы расположили его так, как в рисунке под таким же номером была наша пятерня. И что будет? Правильно: самолет не сможет держаться без снижения, даже если мы разгоним его до огромной скорости, потому что нет угла атаки.

Вообще-то, может и полететь — подъемная сила зависит еще и от формы профиля, - но нам это знать не надо.

Пока не повернем ладонь, рука не идет вверх.
Так что, товарищ, повернем крыло самолета, да?
Вот так, да? Как ладонь.
Мдааа, чёта какая-то шляпа у нас получилась, согласен?.
Прикинь, это если мы двинем РУДы (рычаги управления двигателями) вперед, то самаль наш вверх полезет. Помнишь от чего зависит подъемная сила — скорость и угол атаки.
Слушай, давай мы лучше крыло вдоль оси самолета поставим, атобля устанем таким самликом выполнять боевую задачу.

- А как в сим случае мы обеспечим угол атаки? - спрошу я тебя, а ты мне ответишь:

- Давай повернем вместе с крылом весь самолет!


Согласен! И тогда у нас с тобой все получится. Маленькая скорость — большой угол атаки и весь самолет будет лететь с поднятым носом; большая скорость — маленький угол атаки. Так мы сможем регулировать подъемную силу и скоростью, и углом атаки.

А в первом варианте придется делать крыло поворотным, дабы при изменении скорости сохранить подъемную силу прежней.
Надо сказать, что самолеты такие были. Проводили эксперименты, а один даже в серию пошел, но, конечно же, эта идея не прижилась.
ы с тобой понимаем, что на взлете и посадке нам хотелось бы обеспечить скорость поменьше, правда? Длина полосы, сложность приземления, нагрузка на пневматики, износ и перегрев тормозов и другие эксплуатационные факторы, убедительно толкают нас на размышления о путях снижения посадочной скорости.

Ты скажешь: так давай зафигачим огромный угол атаки и приземлим истребитель на скорости 100 км/ч. А лучше еще чуть-чуть увеличим и сядем на 80-ти.

Нет, дружище, не проканает у нас такое. Если мы будем тянуть ручку, задирая нос при уменьшении скорости, то поток воздуха на верхней части крыла сорвется и мы с тобой попадем в штопор. Именно такие действия приводят к сему опасному результату.

Так что не пройдет у нас с тобой это. Я уж не говорю о том, что на больших углах атаки самолет становится неустойчивым в продольном и поперечном отношении, нарушается его управляемость, да и обзор оставляет желать лучшего.
Но как-то посадочную скорость и скорость отрыва уменьшить надо. В поисках были изобретены закрылки. Заднюю часть крыла отклонили, а на некоторых самолетах еще и с выдвижением, чем, в частности, увеличили площадь крыла и изменили его профиль.

Вот их схема, на рисунке. Видишь щель между крылом и закрылком? Это специально делается. Через нее из нижней части крыла перетекает воздух, не давая срываться ему на верхней.
Закрылком мы увеличили угол атаки части крыла. Можем так сказать, как считаешь?
Этого хватит для того, чтобы заметно снизить скорость на посадке.

На Л-39 два положения закрылков — взлетное, с углом отклонения 25 градусов, и посадочное — 44 градуса.
В посадочном положении значительно увеличивается лобовое сопротивление, а на взлете это плохо, потому там применяется меньший угол.

Позыбай как управляются они в кабине Элки. Видишь, есть световая индикация положения, но туда никто не смотрел — кладешь пальцы и делаешь на ощупь, не отрывая взгляд от приборов и полосы.
Пожалуйста, обрати внимание на еще одну проблему. Посмотри на рисунок ниже. Изображен несинхронный выпуск закрылков.
Если вдруг такое произойдет у тебя, сразу же нажимай кнопку уборки. В любом случае, если при выпуске появились несвойственные моменты сил — сразу же убирай и больше не трогай. Заходи на посадку без них.

Именно поэтому Влад убрал их. Я расскажу как это было, а ты теперь будешь понимать почему он это сделал.
ще пару строк и закончим с вопросами по технике..
Заход на посадку и посадку в том полете Влад выполнял с имитацией отказа двигателя (ИОД). Делается это для отработки действий при соответствующем особом случае и практически выполняется так: обороты двигателя еще в пилотажной зоне устанавливаются на малый газ, то есть с минимальной тягой и выпускаются тормозные щитки.

На рисунке ниже я изобразил тебе, дружище, траектории снижения при заходе на посадку, величаво именуемые красивым словом глиссада.
Ниже нормальная, а выше — при заходе с ИОД.
Скажу тебе, что с непривычки выглядит довольно жутковато. Кажется, что ты падаешь.
А при заходе с реально отказавшим двигателем высоту над дальним приводом (4 км до полосы) надо держать еще на 300 метров больше.
Всё, налей мне еще рюмашку, а то пока мы с тобой теорию разбирали, метаболизм весь коньяк из меня вывел, и вернемся в тот полет.

Закончив полупетлю аккуратной полубочкой, Влад оценил высоту и удаление до аэродрома, прикидывая хватит ли для захода с имитацией, и запросил у руководителя полетов разрешение.
РП быстро дал добро, Влад в развороте убрал обороты и выпустил тормозные щитки.


Теряет Элка высоту, крутятся стрелки высотомера, несется земля навстречу, но и указатель дальности не стоит на месте.

Высота — Удаление.
Высота — Удаление.
Высота — Удаление.
Надо постоянно контролировать это соотношение.

Все сходилось до удаления километров 8, когда Влад решил, что высоты не хватит, если все делать как предписано.
А предписано было ставить закрылки на 44 градуса за четыре километра до полосы.

Но он выпустил лишь шасси. Почему?
Мы ведь с тобой знаем уже, что закрылки увеличивают не только подъемную силу, но и лобовое сопротивление, чем ухудшается аэродинамическое качество.

Самолет с выпущенной механизацией, как ни странно, планирует хуже, чем без нее.

Вот молодой летчик и оставил крыло в полетной конфигурации.

Пиии — пиии — пиии — пиии, - запикал в шлеме радиомаяк, установленный за 4 километра до полосы, и Влад доложил руководителю:
- Три-двадцать восемь, дальний, шасси выпущено, закрылки ноль, посадка с имитацией.
- Разрешаю три-двадцать восьмому. Ветер слева 30, пять метров в секунду.


Ближе и ближе полоса.

Высота — Удаление.
Высота — Удаление.
Высота — Удаление.

Пи-пи-пи-пи, - быстро запищал маркер ближнего привода, за километр до полосы.

Еще немного. Ближе, ближе, ближе. Пора делать первое выравнивание.
«Все, вписался в глиссаду, - решил Влад, - сейчас выпущу закрылки на 25, Элка «подвспухнет» и посадка получится очень даже неплохой».

Не глядя на пульт, Влад нащупал рукой в кожаной перчатке кнопку выпуска закрылков во взлетное положение и нажал ее.
И вдруг Элка, вместо ожидаемой летчиком реакции, понеслась к земле, словно лесной зверь, ступивший на прикрывший ловушку-яму настил из еловых веток!

Что на месте Влада делать будешь, дружище? Убирать закрылки? Ведь с ними что-то не то, если самолет начал падать.
Правильно! Влад именно так и сделал.

Однако Элка после сего действа понеслась к земле еще сильнее.

Хватанув ручки перед самой землей так, что казалось они уперлись в чашки кресел, летчики сделали все возможное для того, чтобы смягчить касание.


Но все равно самолет приложился с такой перегрузкой, что Влад посмотрел вбок, на крыло, боясь увидеть прогнутые стойками шасси лонжероны крыла.
Оно было ровным.
Но облегчило это несильно — фиаско было полным.
Мало того, что так грубо сели, так еще и до полосы.
Закричал Михалыч:
-Ты зачем закрылки убрал!!!!
Что Владу ему ответить? Ведь действительно убрал.

Полетели наверх доклады об опасной предпосылке к летному происшествию, да в таком виде, что Владу впору было задуматься чем заняться в народном хозяйстве.

«Лейтенант на выравнивании убрал закрылки» - услышали большие начальники.
Если информации другой нет, то следует поставить под сомнение психику молодого летчика.

Собрались боссы из лётно-методического отдела, прыгнули в дежурный АН-26, да и отправились расследовать происшествие.


Глянули пленку системы автоматической регистрации параметров полета, а там....а там прописано, что закрылки были выпущены в максимальное, посадочное, положение именно там, где положено — за 4 километра до полосы!

Получается, что Влад перед посадкой убрал из этого во взлетное, на 25 градусов, вот самолет и посыпался! А потом вообще на ноль, чем еще сильнее уменьшил подъемную силу и самолет, по всем законам аэродинамики, вполне логично грохнулся о Землю.

Ох и накинулись на летёху полканы!

На посадке!

У самой земли!

Взять и убрать механизацию!

Это Влад ТАК СЧИТАЛ, что он из ноля выпускает на 25, а на самом деле он из посадочного убрал во взлетное положение, чем заметно уменьшил несущую способность крыла.


- Я не выпускал закрылки на 44, - пытался оправдаться Влад.
- ПАгоны сАрвать с таковА Афицера! - ревел старший инспектор, - стоит, врет нагло в глаза! Что за летчики пошли!
- Да я даже над «Дальним» доложил «закрылки ноль»!
- Они что, по-твоему сами вышли!!! Что ты тут заливаешь старшему по званию! Наглец!


Как вдруг, один подполковник шепнул что-то на ухо этому самому старшему и тот, секунду помедлив, сказал:
- Хорошо, сейчас пойдем на КДП и прослушаем радиообмен.

Окруженный свитой, полковник неспешно влачил свое грузное тело в направлении командно-диспетчерского пункта. Там дежурный связист воспроизведет запись эфира и, если в докладе инспектор услышит «...закрылки выпущены...», вернется он не только с приближёнными, но и с крестом, который поставит на лётном будущем молодого лейтенанта.


И вот теперь Влад стоял и вспоминал свой доклад руководителю полетов.
Столько пройти, окончить училище и вылететь с летной работы уже лейтенантом!
В том, что его не пожалеют, Влад не сомневался. Союз умирал, летчики были никому не нужны и с такой предпосылкой держать его не будут.
Вот и свита появилась.
Однако, взгляд у старшего изменился, даже неуверенность какая-то в нем стала видна.

- Дааа, - как-то растеряно произнес инспектор, - ты докладывал «закрылки ноль», мы прослушали пленку. Но они ведь были в посадочном!
- Я не выпускал! - сказал Влад уже тверже, почувствовав себя сильнее.
- А ктооо! Кто, я тебя спрашиваю, это сделал!!! - вновь рассвирепел полковник.


- Я..........Я выпустил закрылки.
Небо! Ты стало обыденным; ты не тревожишь душу, как в былые годы; ты просто часть моей работы....Но что будет без тебя? Смогу ли я существовать в суете мирской, осознавая, что уж впредь не коснусь крылом твоих кучевок, не скользну над верхним краем слоистых, пред тем, как погрузиться в мистическую пелену мутно-белых облаков, вверив свою жизнь группе бездушных приборов.


Не тревожат душу полеты. Все стало рутиной.
Скольких пацанов я поставил на крыло? 30? Да уж точно, что не менее. А скольким дал допуск, будучи командиром звена и замполитом эскадрильи! 60? 80? Не счесть курсантов, коим дал допуск, оставив свою закорючку-подпись в их летных книжках!

А если лейтенантов посчитать которых вывез на инструкторов! И не вспомнить.

Вот и сейчас, сидит в задней кабине разгильдяй Белов, заходит на посадку с имитацией и настолько напряжен, что даже о закрылках забыл. Пробурчал доклад над дальним, кой и не разобрать в эфире, а закрылки не выпустил.

Что за молодежь пошла! Поспать в полете не дадут! Кран шасси на выпуск, надо продублировать, а закрылки....почему этот дятел их не выпустил? Просто забыл? Или решил, что высоты не хватит? Так ведь все нормально, на глиссаде мы. Ну может чуть ниже, но уж точно, что хватит.

Ох уж этот Белов! Вот не дал командир полка его списать, когда ответственный застукал с телкой, пожалел, а он как был, так и остался разгильдяем! Не зря говорят, что от неподшитого подворотничка до преступления один шаг.

О чем он только думает! О женщинах, наверное. Ладно, выпущу закрылки за него, не буду ничего говорить, пусть ковыряется.
Посадка с имитацией все же непроста для молодого.

О! Даже и не заметил выпуск на 44, как раз на снижение перевел. Ну пусть садится, посмотрим как справится.

Руку на ручку — у земли нет веры никому.

Ближе. Ближе. Еще немного. Делай, Белов первое выравнивание и все будет......

Что? Зачем? Почему? Взял и убрал закрылки на 25!

И сказать ничего не успел!

А теперь на ноль!

Падаем!

Сыпемся!

Грохнемся!


До полосы!

В мои-то годы!

Хвать ручку до самой чашки!

Затряслась Элка перед сваливанием, закачалась на крыле, да иииии, бля, шандарахнулась о землю так, что зубы клацнули!


-Ты зачем закрылки убрал!!! - молчит Белов. Ну и дятел! Вот пусть теперь получает.

Примерно такие мысли были у Ивана Михайловича Корнукова в том полете.
Вышел он из кабины, не сказал ни слова Владу, да и пошел себе в класс.
Доложил комэске, что Белов-дебил закрылки убрал на выравнивании, развернул газету, да и расслабился.
- Михалыч, там борт из Чернигова прилетел с проверяющими, они Белова дрючат так, что я раньше такого секса не видел. Спишут с летной работы точно. - сослуживец-летчик, присев в столовой за один стол с Михалычем, поведал виденную на старте картину.
- А что Белов? - спросил Корнуков, очищая яйцо от скорлупы.
- А что Белов! Взял и убрал на выравнивании закрылки. Говорит, что заход строил без них и даже доложил закрылки ноль; а на пленке прописана разовая команда, что они 44 над дальним приводом. Представь, он утверждает, что не выпускал.


Плюхнулось в тарелку недочищенное яйцо.
Все сложилось в голове у Михалыча!
Белов, несмотря на заметный момент сил, не заметил выпуск закрылков на 44 и строил заход, считая, что они ноль. Ведь по всем летным законам Корнукову надо было доложить летчику, управлявшему самолетом о своих действиях. Но замполит этого не сделал.


Фуражка на лысеющую голову, знакомый путь на старт, группа инспекторов, пред коими стоит съежившийся Белов, не знающий что ответить на рык главного, иии:

-Я.....Я выпустил закрылки!

Повернулись к Михалычу инспекторы:
- А ты ЕМУ доложил!!!???
- Нет! Я не доложил Белову, что выпустил их.

О Владе все забыли. Сразу. Мгновенно.
Он даже немного прифигел от пустоты, вдруг образовавшейся вокруг него.


Сдав зачеты, Влад уже через пару смен летал.
А Михалыч..... Этот вылет стал для него крайним. Дослужить не дали, попросив уйти из армии.

И долго еще в полку шутили, что лейтенант старого майора с летной работы списал.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.08.2017, 00:34   #423
naliman
особый
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 12,908
Поблагодарили 85 раз(а) в 60 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

михалыч млодец бля
чуть не угробил и себя и лейтенанта и машину
а "всего-то" хотел "пусть ковыряется"
по, к чести, честный оказался - " я выпустил", хотя я думаю и без "чистухи" разобрались бы
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.08.2017, 00:59   #424
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,515
Поблагодарили 54 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

naliman, Жень, на Л-ке на ПОК-е (там именно пленка) не видно из какой чашки кнюпель пресанули. Так шта - ХЗ как там разобрались-бы...
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.08.2017, 01:02   #425
naliman
особый
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 12,908
Поблагодарили 85 раз(а) в 60 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

ну тогда по-честному дядька поступил
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.08.2017, 16:21   #426
exchar
Охуительный пейсатель
 
Регистрация: 21.04.2008
Сообщений: 2,445
Поблагодарили 152 раз(а) в 126 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Цитата:
Сообщение от HOG Посмотреть сообщение
не видно из какой чашки кнюпель пресанули
недоработка размером с дом
__________________
"Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на твою шею" Сян-Цзы
exchar вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.09.2017, 01:26   #427
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,515
Поблагодарили 54 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Я сидел в палатке своего взвода и яростно чистил свой «ВАЛ». Мы только что вернулись со своего второго выхода на этой войне. Прошел он так себе, прямо скажем.

По приказу комбата собрались-погрузились. Приехали на место, посмотрели. Картина была примерно следующая: идёт какая-то вялотекущая войнушка - без задора долбит артиллерия, вертушки откуда-то «из космоса» фырчат нурсами не пойми куда и не пойми в кого. Короче говоря, «воюем для отмазки».

Комбат достал карту, обозначил предполагаемый район нахождения противника, показал рукой на местности направление и скомандовал: «ФАС!!!»

Ну что ж, мы люди подневольные: нам сказали – мы пошли. Протопали не очень много - километров семь. Только за первую горушку перевалили, и сразу же «здрасти, те же лица». «Кавказской национальности», само собой.
Ну, думаю, слава те хосспади, хоть ноги бить не надо. Под горушкой у духов стоит замаскированная техника, на которой они прикатили, ну и народу - роты две.

Подползли поближе, осмотрелись. До цели где-то с километр - нормально, всё видно, не на авось. Доложились комбату. Радист, бедный, половину пути обратно пыхтел, чтоб на связь выйти. Ну всё, думаю, ща или артиллерия долбить начнёт или вертушки задействуют. Нам корректировать огонь нужно будет, так что пора назад, на соседнюю высоту выдвигаться.

И тут на тебе - очередь по нам из ПК. Дистанция большая, так что фактически не прицельно, так, наобум, типа: «Мальчики, мы вас видим!»

Не, ну чё за херня? Я же даже на связь ещё не выходил, радиосканнером нас «срисовать» не могли. Почему нас заметили?!

Техника духовская, четыре камаза, тут же сорвалась и умчалась. А духи – эти самые две роты, начали нас тремя группами обходить. И вижу, главное, грамотно обходят, суки! С учётом рельефа местности, да ещё и бегом. Ну, чувствую, если щас не ломанёмся обратно, примем неравный бой. Оно, конечно, всё это очень красиво: «вызываю огонь на себя», «рукопашный бой в тельняшках» и всё такое. Но ну его на фиг. У меня в палатке под койкой литр коньяка – жалко, если пропадёт.

В общем, ломанулись обратно с дикой скоростью. Я, пока бежал, в рацию верещал: «Помогите, убивают!!!»

Нормально, обошлось, не догнали нас. Очень уж шустро мы ломились с перепугу. Как добежали до своих, я подошёл к комбату, доложился. Он только рукой махнул и зло сплюнул. Потоптались ещё с час где-то, комбат махнул рукой, типа: «Валите на периметр, ушлёпки!»

И вот в таком настроении я сидел в палатке и яростно терзал свой «Вал». И тут меня осенило:

- Изя, бля!!! Морда твоя сионисткая! Если ты, сука, еще раз против солнца прицел направишь и бленду не выдвинешь, мне тебя будет очень не хватать. Знаешь, почему? Да потому что я тебя грохну нахер!!!

Просто когда я в бинокль смотрел (а бинокль я себе в Москве покупал, классный, с антибликовым покрытием), этот падел тоже решил в прицел глянуть. А ведь сколько раз говорил гадёнышу: «БЛЕНДА!!!» Вот духи нас по блеску оптики и вычислили. Вернее, там и вычислять не надо было - просто увидели.

И в этот кульминационный момент заходит наш политрук Лёха.

- Поручик, а какой сегодня день?

Вот тебя мне только сейчас не хватало.

- Ну пятница, и чё?

- Ну и где твой «боевой листок»?

Тут меня и принакрыло после всех переживаний. Я отбрасываю на коечку свой разобранный автомат и начинаю яростно выдирать из РД сапёрную лопатку.

Морда у меня была настолько зверская, что сидящие со мной рядом радист и пулемётчик бросились на меня, как игроки в американском футболе на прорывающегося форварда, и прижали к полу. Лёха впал в ступор и стоял разинув рот, глядя на эту картину.

- Товарищ замполит! Бегите!!! Мы его долго не удержим!

Бойцы потом говорили, что эта груда тел подпрыгивала на полу на высоту до метра. Врут, конечно, но желание добраться до замполита у меня в тот момент и вправду было большое. Лёха наконец понял, что он уже фактически «пожил», и догадался мгновенно исчезнуть. Бойцы меня ещё подержали секунд тридцать, чтобы Лёхе фору дать. И потом с извинениями отпустили.

Я потихоньку начал отходить, но, поднимаясь с пола, еще продолжал бормотать под нос:

- Боевой листок, сука! Будет тебе боевой листок!

Я сходил перекурить, успокоился. Подлечил припрятанным коньяком нервы. И сел с Изей рисовать боевой листок. Изя рисует классно, талантливый парень. Нарисовали картинку, написали текст, и я отправился на КПП, ловить кого-нибудь, кто в Махачкалу едет. О, смотрю – повезло, стоят вещевики всем кагалом. Выцепил ихнего прапорёныша.

- Ну, давай, представляйся!

-Да, как? Зачем? Вы же, тащ лейтенант, меня знаете?

-Тамбовский вульф тебе камрад! А представляться тебе надо так: «Боярин и владыка всея портянок, преподобному разведчику лейтенанту Новикову челом бьёт!»

- Ладно, поручик! Чего ты пацана тиранишь?

Это вступились за прапорёныша его старшие коллеги.

- Да вот, дело есть. Вы, когда в Махачкале закончите планы вынашивать, как у меня последнюю тельняшку спиздить, вот это вот заламинируйте. И я вам настоятельно рекомендую этот важный документ не проебать. Иначе, я даже теряюсь в догадках, какие удивлённые лица будут у хирургов в госпитале, когда им на стол кашу из ваших тел вывалят.

Прапора взяли «документ». Ознакомились – и давай ржать.

- Не, Поручик, этот шедевр проебать невозможно!

К вечеру я стал обладателем оформленного по всем правилам и заламинированного «боевого листка», который и приклеил суперклеем к стенке палатки возле входа.

На следующий день утром в палатку ворвался комбат.

-Так, партизаны, собирайтесь - на выход.

-Куда идём, тащ майор?

-Артиллеристы тебя хотят. Так хотят, что даже кушать не могут. Хотя я им и говорил, что от тебя толку - ноль.

-Да ладно вам, тащ майор. Уже со всем разобрались.

-Да? Ну и чё это было?

-Бленда на прицеле.

-А, понятно. Вот из-за такой херни люди и гибнут.

-Да поняли мы уже.

В этот момент снаружи раздался полный безысходного отчаяния вопль:

- А-А-А-А-А!!! СУКИ!!! Да когда же это кончится-то уже?!

Судя по голосу, орал комиссар батальона. Комбат аж подпрыгнул и выскочил из палатки. Батальонный комиссар яростно, но абсолютно безуспешно пытался содрать со стенки палатки заламинированный и намертво приклеенный «боевой листок». Комбат заинтересовался.

- О бля! А я так торопился, что и не заметил! Дай хоть посмотреть, что они там опять наваяли.

А в этот раз мы расстарались. Всю душу вложили, чтобы порадовать наших бойцов воспитательного фронта. Картинка была выполнена на высокохудожественном уровне и несла в себе заряд идеологического содержания. Волк зелёного цвета с вахабитской повязкой на голове раскрыл пасть, из которой вывалился длинный язык. Глаза выпучены в диком ужасе. Короче, волчку очень страшно и больно. Сзади к волку в недвусмысленной позе пристроился медведь, раскрашенный в российский триколор, на голове медведя - морпеховский берет. Вот такая картинка из сексуальной жизни хищников. Текст там тоже был. Но выдержанный в высоком литературном стиле, без единого матерного слова и всяческих непотребств. Специально так писали, чтоб листок долго висел, даже дату не ставили.

Комбат поржал и, к явному неудовольствию комисара, разрешил оставить.

- Ну а что? Идеологически верно – пускай висит.

Ну а мы собрались и поехали на позиции артиллеристов. Как говорится, эпизод с разведкой - дубль два.

Приехали. Пошёл знакомиться с артиллерией. Командиром у них оказался капитан — командир батареи Д-30.

- Слушай, летёха, выручай.

- Это каким же образом, позвольте вас спросить? И если можно, с этого места поподробнее, будьте так любезны.

- Да меня тут подкорректировать надо. Здесь недалеко, меньше десятка километров.

Не вы поняли, да? Как у него всё просто...

- Я вот стесняюсь спросить, а где ваша артиллерийская разведка?

- Бля, ну чё ты умничаешь? Там приборы одни и народ сплошь ботаники-студенты.

- Ладно-ладно, извините товарищ капитан. Давайте карту возьмём, я думать буду.

Я, когда подобные задачи от командования получал, всегда задавал вопрос и себе, и начальникам: «А вот как-нибудь по-другому, без моего личного героизма, вопрос порешать нельзя?» Вот взять хотя бы этот конкретный пример: одна вертушка элементарно бы решила проблему корректировки огня этой гаубичной батареи. Но ответы я получал всегда типовые в диапазоне от «А ты на что?!» до «Заткнулся!» В данном случае просто не было топлива, а надо было быстро.

Задача у артиллеристов была проста и понятна: подготовить заградительный огонь на определённом участке местности, там естественное дефиле очень узкое, и с этого направления в район боевых действий попасть можно было только по этому маршруту. Ну, или заниматься скалолазанием. В общем, кто-то очень грамотно всё придумал. Только мне ведь придётся возле этого дефиле сидеть чёрт-те сколько и подавать команды на открытие огня. Вот оно мне надо?

Там ведь стационарный пост оборудовать надо. Этакий придорожный кабачок «У артиллерийского корректировщика». Не, неплохо было бы, конечно, - уйти из армии и податься в частный бизнес. Но в данном случае жёсткий прессинг в виде рэкета со стороны духов мне был бы обеспечен.

- Товарищ капитан, мы можем это сделать. Но вы можете внятно ответить, сколько мне потом на вот этой высоте сидеть?

Я ткнул пальцем в карту. Капитан замялся. Он прекрасно понимал, как меня подставляет. Но в то же время он был бы рад, если бы я туда вообще жить переехал.

- Да ты только маршрут пробей. Потом моих разведчиков туда проводишь.

- Ага, а на следующий день я буду ваших «разведчиков» спасать, правильно?

-Да не, мне взвод для их охраны-обороны обещали.

- От, бля, ещё лучше! На следующий день я буду вытаскивать из глубокой жопы артиллерийских разведчиков да еще и со взводом охраны!

- Не, ну а ты что предлагаешь?

- Первый раз прокатит, не вопрос. Потом духи всё поймут. Это не первая война. Сейчас надеяться на то, что у духов сплошь «чабаны-добровольцы» глупо. Надо плотно минировать дефиле. Под прикрытием огня твоей батареи. А вот потом уже можно кого-нибудь на эту высоту сажать.

Капитан просветлел лицом.

- Бля, летёха, ну ты просто Кутузов.

- Ой, да ладно, я сейчас засмущаюсь прямо. Докладывайте начальству решение, да мы и пойдём.

В общем, выдвинулись через полчаса. Шли, правда, не так чтобы очень быстро, но часа за три с небольшим дошли. Как там духи засаду не устроили я, честно говоря, так и не понял. Идеальное ведь место было, и дураку ясно, что русские сюда обязательно попрутся. Ну и слава богу. Пришли - сели. Батарея одним стволом несколько раз стрельнула «дымовыми», мы их чуть подправили. Добились попаданий, как говорится, прямо «в баскетбольную корзину». Сидели на той самой соседней высоте. Дистанция где-то 1500, нормально. Время уже «после обеда». Принимаю решение, что ближе к сумеркам подойдём на минимальную дистанцию, позицию я уже наметил. Ночью «кошмарим» артиллерией духов, если полезут, благо связь устойчивая, а утром сваливаем. Ночь прошла, скажем так, не скучно. Духи пытались ломиться через узкость и каждый раз огребали по десять-двадцать снарядов. Все это, конечно, хорошо, и даже очень весело и увлекательно, но я сфинктером чувствовал, что утром за нас плотно возьмутся.

Перед рассветом решил: хватит, это уже наглость. Пора собираться обратно.

Сказано - сделано. Собрались, построились, пошли. Когдя я говорю «построились», вы не думайте, что мы шли строем, с песней, под барабаный бой и с развёрнутым знаменем. Просто шли как положено — головной дозор, ядро группы и так далее. Прошли километров пять, до своих ещё примерно столько же осталось.

И тут - на тебе. Очередь по нам с фланга, метров с двухсот. Вот откуда они появились? Альпинисты, блядь, на нашу голову! Уже потом, когда всё закончилось, я сидел над картой и думал. Если честно, так ничего и не придумал. Ну неоткуда им там было взяться! Видимо, на карте не всё точно указано было.

Но сразу же стало ясно, что нам нереально повезло. Стрелок был явно неопытный. Во-первых, длина очереди — патронов 10-15, ну в кого так можно попасть? Разве только в смирно стоящего оранжевого слона, увешанного мишенями. При такой очереди увод ствола — мама не горюй. Во-вторых, он значительно выше нас находился, а точку прицеливания выбрал, как в чистом поле, и всё гораздо выше пошло. Придурок, в общем, на наше счастье.

Но «разъяснить» этих парней (судя по звуку, их там человек пять-шесть) надо по-любому. С такими «попутчиками» мы никуда без приключений не дойдём. Маршрут-то я хорошо знаю, есть здесь как раз одно местечко и даже не одно, а несколько, которые очень подходят для «тёплой встречи».

Сказано - сделано. Аккуратно отползли - и ломанулись по тропе ещё метров пятьсот. Сели. Ждём-с. Бегут, орлы наши горные. Как я и думал - пять человек. Приняли в шесть стволов. Это даже не бой - это избиение. Две секунды - и всё кончилось.

Но первый все-таки успел по мне очередь выпустить. Вернее, даже не по мне, а в мою сторону. Я лежал за камнем, и пуля отколола кусок камня, острый как бритва, и он – оцените везение - прилетел в мой зажмуренный левый глаз. Глаз цел, но верхнее веко рассекло, ну и кровища хлещет. На лице вокруг глаз очень много кровеносных сосудов, поэтому кровотечение там всегда сильное.

Пока меня бинтовали, прибежала снайперская пара. На лицах «сумбур и растерянность».

- Это был «головняк»!!! На подходе до роты - дистанция километр!

Интересно девки пляшут. А у меня на маршруте сейчас метров через триста открытая местность. И уж таким плотным огнём они мне точно «дадут жизни». Ну а что делать. Ломанулись, как говорится, «на рывок». Почти успели, почти. Уже за камни падать начали, как по нам такой «хор имени Пятницкого» вдарил, что аж пыль столбом поднялась.

Я уже фактически за камнем лежал, когда пуля после рикошета попала в сигнальную ракету в разгрузке. Причем не в двигатель, а непосредственно в саму «звёздочку», и ракета начала гореть прямо на мне. Бойцы потом рассказывали, что они такого визга никогда в жизни не слышали. Было так больно, что я не орал, а именно визжал. Кое-как удалось содрать с себя разгрузку. Все это время духи камни, за которыми мы находились, усердно из всех стволов поливали. Но ничего, потихоньку отползли. Растяжек понаставили по-быстрому, ломанулись дальше.

Когда осталось бежать где-то километра три, растяжки хлопать начали. У меня круги перед глазами, и горелым мясом от меня несёт. Думаю, интересно, будут ещё приключения сегодня? Нет, всё вроде. Дошли. Вон уже и окоп боевого охранения, до него пятьсот метров. Обозначили себя по радио. Попросили у артиллерии заградительный огонь и пошли.

Сколько раз было говорено-переговорено, что нельзя расслабляться в незнакомом месте. А ещё сильнее нельзя расслабляться в знакомом месте. Потому что ситуация может в любой момент поменяться и из приятно-знакомой стать неприятно-незнакомой, а ты к этому окажешься не готов.

Идущий передо мной боец вдруг срывает растяжку. Чья это была растяжка, я так потом и не смог выяснить. А боец даже не почувствовал, что задел её. Вот как такое может быть? Благо запал был не укороченный и граната РГ-42. Я с воплем «ГРАНАТА!!!» сшибаю бойца с ног, остальные просто «брызнули» в разные стороны. Взрыв. Полежал секунд десять, приходя в себя. Никто не орёт. Все целы. Ладно, блин, ну это-то точно последняя неожиданность, пришли же уже.

Пытаюсь встать – не получается. Дикая боль в левом колене. Начал себя ощупывать – и понял, что осколок, тонкий, как патефонная иголка, попал прямо в подколенный сгиб, и очень глубоко, до сустава. Ногу сгибать больно. Второй осколок глубоко рассёк правую ягодицу.

Да что же это такое, блядь?! За один час чуть три раза не грохнули. Причём единственного со всего взвода!

Дохромал кое-как до артиллеристов, доложился. Показал командиру батареи всё на карте. Глаза у капитана квадратные, он всё слышал, да и видок у меня ещё тот.

- Ну всё. Давай. Удачи, я пошёл.

-Тебе тоже. Лечись.

Приехали на периметр. Пока бойцы чистили оружие, сходил к комбату, доложился. Он, конечно, уже в курсе всего был, ему уже «отзвонились». Сразу после доклада он начал орать:

-Блядь! Я тебя зачем туда посылал?! Ты же весь в дырках, как дуршлаг, блять! Ты себя в зеркало видел?! Ушлёпок!

-Виноват, тащ майор.

- Чё, без героизма никак было?!

Потом уже поспокойнее спросил:

- Госпиталь нужен?

- Да не знаю... Вроде нет.

- Всё, вали в санчасть тогда.

В санчасти мне мгновенно выдернули осколок. Обработали ожоги и раны и радостно объявили:

- Через неделю максимум как новый будешь.

Но если вы думаете, что всю следующую неделю я провалялся пьяным в палатке, окруженный заботой личного состава, то вы глубоко ошибаетесь. На второй день в палатку ворвался комбат.

-Так, поручик, ты же ведь ходить можешь?

Я, чувствуя подвох, ответил максимально осторожно:

- Ну, в принципе, если недалеко и медленно, то да.

- Молодец, блять! Поедешь в Торжок, в вертолётный центр, на авианаводчика учиться, на две недели. Заодно там здоровье и поправишь.

Не, ну вот же хитрожопый майор, а?


© Новиков
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.09.2017, 07:24   #428
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,515
Поблагодарили 54 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

О своем автомобиле Гриша мечтал давно. Точнее – всю жизнь. Пацаном остро завидовал автолюбителям. Правильно спаянное слово – «авто» и «любитель». Не любить машину невозможно. Но в их семье было пятеро детей, даже «Запорожец» купить не светило. Маленький Гриша часто представлял себя водителем: оседлает стул и крутит баранку воображаемой машины. Братья и сестры смеялись: далеко уехал?

Но когда Гриша подрос, он на винтики-шпунтики разбирал будильник или со свалки притащенный велосипед, мог собрать, починить, придумать, откуда взять недостающую деталь. Тогда все признали: мастер золотые руки. Он чувствовал металлическую душу механизмов, и они платили ему своей второй жизнью. Мама гордилась: то одна соседка прибежит – пусть Гриша посмотрит мою швейную машинку, то другая попросит – не починит ли Гриша утюг. Конечно, починит и заработает на мороженое.

А сосед, имевший «Москвич», получил в лице Гриши незаменимого помощника-слесаря. Гриша днями пропадал в гараже, доводя машину до возможного автомобильного совершенства. Приятели хоть и считали Гришу чудаком, который вместо гульбы в моторах ковыряется, не дразнили. Потому что драться Гриша тоже умел, при необходимости пускал в ход кулаки.
В армии Гриша водил танк. Демобилизовавшись, шофером не стал работать, в железнодорожном депо платили больше. Устроился учеником слесаря, со временем получил высокий разряд. Женился на Маринке, она в диспетчерской трудились. Родилась дочка, через пять лет – сын. Долго не получалось откладывать на заветный автомобиль – квартиру обставь, без холодильника или телевизора не обойдешься. Дети растут как на дрожжах, только успевай покупать одежонку и обувь. Да и прочие семейные траты – все по мелочи, а зарплаты его с Маринкой улетели.

И все-таки к девяносто восьмому году Гриша отложил первую тысячу долларов, которая и сгорела в дефолте. Банк, где хранились кровные, лопнул как мыльный пузырь. Попадись владелец этого банка Грише – убил бы!

Следующие девять лет семья жила в условиях жесточайшей экономии. Марина записывала траты в специальную тетрадочку, Гриша проверял и ругался, если покупки, с его точки зрения, были излишними. Марина припрятывала часть своих премий или зарплат, чтобы купить детям обновки. Ну разве можно девочке и сыну плохо выглядеть? А Гриша считал, что джинсы носятся, пока не истлеют или не станут так коротки, что шорты напоминают. Благо, Гриша отличался полной слепотой в отношении нарядов и не замечал обновок. Он не был жадным. Просто у него была мечта. И мечта стоила больших денег.

В тридцати километрах от их города находилась родная деревня Марины. В молодости она говорила: «В нашей деревне», а теперь: «У нас на даче».
На даче трудились как каторжные, отпусков на море и в санаториях не знали. Зато свои картошка, капуста, свекла, морковь. Солили-мариновали огурцы и помидоры, сушили грибы, капусту квасили бочками. Большое подспорье и экономия денег.

Гришина теща, которую он звал Мама Вера и был с ней на «ты», откармливала четырех поросят и держала два десятка кур. Осенью свиней резали – для себя, не продавали. Забивали мясом морозильники в городе и в деревне. Из того, что не влезло, делали тушенку, закатывали в литровые банки. Вкусная получалась, не сравнить с магазинной. Опять-таки – на своем мясе. Когда оно кончалось, резали кур.

Дочка Света ехидничала: у нас закончился свинячий период, наступил птичий. Гриша ей – расклад: если на рынке покупать, то столько-то за килограмм, а у нас, с учетом комбикорма, себестоимость в десять раз ниже. Труд по разведению свиней, птицы, выращиванию овощей, ягод и фруктов не учитывался. Питались бы магазинным, ни копейки не отложили бы. А у них получалось!
Сын Вовка просил компьютер. «Сперва – машина», – был отцовский ответ.

К Гришиной мечте все относились с пониманием, уважали. Братья и сестры, если в долг и просили, то отдавали вовремя. Мама Вера, чье хозяйство процветало, держалась фермершей. Соседки завидовали: их сыновья и зятья либо пьянь, либо лодыри. А Гриша пахал на огороде от зари до зари. По выходным и в отпуске. Не считая основной работы в депо. Мужик что трактор.
Теща Гриши постоянно жаловалась на здоровье. Выгонит самогонку и заявляет: «Это на мои похороны». Умирала она уже лет пятнадцать. Гриша только усмехался: пусть поплачется на свои больные ноги-руки и внутренности. Главное – вкалывает за троих. Самогон – опять-таки экономия, не надо на казенную водку тратиться.

Мечта о личном автомобиле грела Гришу и освещала его жизненную дорогу, так Полярная звезда древним мореплавателям указывала направление пути сквозь штормы и бури. Марина отлично понимала, что семейным согласием обязана будущему автомобилю. В отличие от многих у них своя Полярная звезда, вот и нет больших ссор и скандалов, битья посуды, натурального мордобития, хлопанья дверями, разводов и примирений с неизрасходованным багажом упреков. Гриша не пил по черному, не гулял, не распускал рук. Что еще жене надо?

Автомобиль превратился в своего рода фетиш, идол, которому вслед за главой семейства все поклонялись, чье воцарение ждали как милости небесной.
Гриша мог часами говорить об автомобилях, преимуществах и недостатках разных моделей. У какой движок плохой сборки, у какой жестянка худая, где электрика страдает, где подвеска подводит, кто много бензина жрет – подними Гришу среди ночи – расскажет. Знания он черпал из автомобильных журналов, которых развелось немало.

Марина на приобретение периодики не крысилась. В том смысле, что могла бы заявить: «Тратишься на журналы, когда у сына нет осенней куртки». Марина знала: журналы достаются Грише бесплатно – завел знакомство с киоскершей. Марина не ведала, что ради дармовых, списанных журналов Грише пришлось заигрывать с дурнушкой-киоскершей, несколько раз проводить ее до дома, потискать в подъезде, туманно намекать на возможность дальнейших отношений.

Три полки книжного стеллажа плотно затрамбовали Гришины журналы. Он справедливо прослыл авторитетом в области персональных автомобилей. Подсказывал и советовал, в депо многие купили машины раньше него. Без Гришиной экспертной оценки не обходилось. И все, естественно, ждали, что за чудо сам Гриша приобретет.

Он долго, за три года до накопленной суммы, решал: мысленно просчитывал и вслух рассуждал – покупать новый отечественный автомобиль или подержанный импортный. Чаша весов склонялась то в одну, то в другую сторону. О «за» и «против» мог говорить часами. Победило честолюбие: возьму заграничный.
Представьте сцену: приезжает Гриша на работу или в деревню, которая дача, на импортной тачке! Это ведь совсем другая картина, подкати он на «Жигулях» даже последней модели.

С автомобильной фирмой, маркой, годом выпуска Гриша тоже определился. «Мерседес» – и никаких гвоздей! Не старше десяти лет и с пробегом не более ста тысяч километров. И чтоб не битый. В их городе выбор подержанных автомобилей невелик. Связался с московским дилером: пять процентов от стоимости берет, сволота, да никуда не денешься, придется раскошелиться.
Деньги капали в банк (надежный, государственный), а для Гриши каждый этап телефонных переговоров с дилером был волнительным и трепетным.

Если бы Гриша или Марина лучше знали великую русскую литературу, в частности, творчество Льва Николаевича Толстого, они бы сравнили эти треволнения с первым балом молоденькой барышни-дворянки. С той разницей, конечно, что трепещущая барышня – это машина, а кавалер и возможный супруг – Гриша.

Столичный специалист, поначалу раздраженный Гришиными вопросами, придирками, нудными уточнениями, демонстрацией знаний технологических тонкостей, постепенно превратился в своего парня. Дилер сам загорелся: найду ли я человеку дотошному, разбирающемуся, задающему тысячи профессионально верных вопросов, нужное авто? Втюхивать дурням «утопленников» – автомобили, побывавшие в наводнении, у которых электрика сегодня действует, завтра откажет, – не велика премудрость. А толковому парню достойную тачку обеспечить? Другая статья!

Дилер и Гриша постепенно с обращения на «вы» перешли на «ты» – Гриша и Костя.
О том, что у Гриши есть свой человек в Москве, подбирающий ему машину, знали, естественно, все: и родня, и ребята из депо. Уважение росло. Приклеилось прозвище – Гриша-Мерседес. По аналогии с министром обороны в начале девяностых Павлом Грачевым, которого за глаза величали Паша-Мерседес. А что? Министру, может быть, обидно, а Грише – почетно.
Нашел-таки Костя машину! В Гамбурге. Показатели даже лучше, чем хотели. У немецкой пенсионерки муж тяжело и долго болел, его «Мерседес» простоял в закрытом теплом гараже пять лет, пробег шестьдесят тысяч километров, хозяин помер, машину вдова продает. Грише обойдется в пятнадцать тысяч долларов. Тык-впритык, что он собрал. Костя вызвался сам пригнать авто Грише, пора и познакомиться.

Событие, конечно, не городского масштаба, не выборы мэра, но многие были в курсе и с нетерпением ждали: что за красавца Гриша получит от немецкой вдовы? Цвет у будущего автомобиля не примитивный белый, синий или серебристый, а загадочный – «мокрый асфальт».
Забирать деньги из банка Гриша отправился в сопровождении двух приятелей из депо, рослых и грозных. Пачка долларов оказалась тоньше, чем он ожидал, во внутренний карман куртки поместилась и не оттопыривалась. Думал – рюкзак потребуется, с собой прихватил. Девять лет ломался за кучку бумажек. Спокойно! Кучка равняется сказочному «Мерседесу».

Гриша и охрана двигались по улице с грозными лицами – попробуй отними! Но никто на них не напал, благополучно до квартиры добрались. Ребята намекнули: надо обмыть. Гриша отказался, устоял: когда «мерс» в полную собственность перейдет, после оформления в ГИБДД. Там тоже свои люди имелись, обещали без очереди пропустить.

Ребята ушли, а Гриша с Мариной долго перебирали деньги, считали, сбивались, снова считали, разложив в кучки по тысяче. Пятнадцать стопок. Фантики. А сколько за ними трудов и нервов! Сколько власти и возможностей!
Им на работу во вторую смену идти. Куда деньги спрятать? Многие знают, что они на машину сняли, завтра покупают. Среди их приятелей уголовников нет, да чем черт не шутит.

Оторвать половицу, под пол? В банку с гречневой крупой? Среди детских вещей замаскировать? В швейную машину? Не годится! Соседка пенсию прятала в ножной швейной машине под педалью. Воры прямехонько к машине и направились, все унесли. Хотя, подозревал Гриша, не исключено, что грабителем был родной племянник соседки, непутевый парень и наркоман, по слухам.
Гриша и Марина крутили головами, подыскивали место для тайника, но ничто не казалось им надежным.
– В полиэтиленовый пакет положить, засунуть в тушку курицы и в морозильник? – предложила Марина.

Идея Грише понравилась. Но в окаменевших кур деньги не влезали. Просто оставить в морозильной камере? Не годится, так многие прячут, известное для воров место.
Гриша достал пакет молока, вылил остатки в стакан, аккуратно разорвал по шву, прополоскал пакет, вложил в него купюры и снова заклеил по шву надежным быстро сохнущим клеем. Выглядело натурально. Обычный пакет, с надрезанным уголком. Стоит себе за плошками у задней стенки холодильника. Разве догадаешься, что в нем капитал на «Мерседес»?

Ехали в автобусе, Марина ревниво шептала мужу на ухо:
– Ты ее больше меня любить будешь?
– Кого «ее»? – напрягся Гриша, потому что в этот момент за окном проплыл киоск, где он журналы приобретал.
– Машину, «Мерседес».
– А! Я вас по очереди любить буду, – довольно хохотнул он.
Они вернулись с работы поздно ночью. Открыли дверь и первое, что увидели – большой зад Мамы Веры. Она швабры не признавала, возила тряпкой, согнувшись пополам.

«Корма у тещи нешуточная, – подумал Гриша. – Примчалась. Как же такое событие пропустить!»
– Ноги вытирайте, – разогнулась Мама Вера. – Три часа убираю, развели грязи.
Маринка скривилась: дома у нее было чисто, просто мама любит строить из себя самую аккуратную и незаменимую.
– Деньги сняли? – спросила теща. – Куда спрятали?
– А ты уже порыскала! – усмехнулся Гриша. – Нашла? То-то же!
Они вместе вошли на кухню. Гриша открыл холодильник.
Пакета не было.

Марина ахнула, присела, стала быстро передвигать миски, плошки, свертки. Пакета не было.
– Где? – прохрипел Гриша. – Где пакет с молоком?
– Оно уже пропало, – спокойно ответила Мама Вера. – Я холодильник размораживала, мыла. Хотите молочка? Свеженького привезла. Налить?
– Мама! – взвизгнула Марина. – Где пакет?
– Да говорю же тебе! Скисло. Коробку потрясла, оно уж тарахтело как песок, такое и на блины не годится. Выкинула.

Марина кинулась к мусорному ведру под мойкой. Пусто. Ведро изнутри покрывает старый пакет. Пусто! Она вынесла мусор!
Гриша не ругался. Безумно выкатил глаза, стоял с открытым ртом, из которого неслось утробное курлыканье.
– Мама! Что ты наделала! – тряслась Марина. – В пакете были деньги, все наши доллары на машину!
– Ой, ё! – рухнула на стул теща.

Но долго Маме Вере сидеть не пришлось. Гриша схватил ее за руку и потащил на выход. Следом бежала и причитала Марина.
Контейнеры для мусора представляли собой большие металлические кузова, как у грузовиков. Всего контейнеров было три, в них бросали отходы жители нескольких домов.
– Куда? – тряханул Гриша тещу. – В какой ты бросила?
– В этот, – показала она. – Или в этот? Может, в тот! Ой, я не помню! Ой, горе какое!

Гриша подпрыгнул, схватился за борт контейнера, подтянулся и перевалился внутрь. Приземлился на мягкую, отвратительно пахнущую массу.
Ночь была темной, хоть глаз выколи. Ни луны, ни звезд. Двор у мусорки не освещался. Гриша пытался при помощи огонька от зажигалки рассмотреть содержимое контейнера.
– Какого цвета был пакет? – донесся его глухой голос.
– Что? – хором спросили жена и теща.
– Спрашиваю: какой пакет с нашим мусором?
– Черный, – ответила теща, – или белый, как из магазина. Ой, не помню!

От страха у нее отшибло память. Но и Марина не могла вспомнить, какой утром был пакет в мусорном ведре.
Гриша вылез из контейнера и побежал к дому. Мама Вера и Марина за ним.
В квартире Гриша принялся лихорадочно рыться в кладовке, сбрасывая на пол вещи с полок.
– Что ты ищешь? – робко спросила Марина.
– Фонарик. Куда он делся?
– Мы его на дачу отвезли, – вспомнила теща.
– Фу, Гриша, – сморщилась жена, – от тебя так пахнет!
– Отвезли? Пахнет?! – развернулся Гриша.

И тут он взорвался. Кричал во весь голос и страшно матерился. И при этом почему-то не тещу проклинал, а свою загубленную судьбу. Пятнадцать лет объедки свиньям на дачу возил, горбатился на грядках, травился первачом, копейки считал, с ребятами пива выпить – ни-ни, в парикмахерской ни разу не был, Маринка стригла, в кино последний раз ходил… когда? Я вас спрашиваю, когда? До свадьбы! У него галстук один единственный. В котором женился. Ради чего? Такая-растакая его несчастная жизнь.
Проснулись и прибежали испуганные дети.
– Мама, что с папой? Бабушка?
Бабушка как ненормальная раскачивалась из стороны в сторону и твердила:
– Лучше бы я умерла! Лучше бы я умерла!
– Она деньги на папин «Мерседес» нечаянно на помойку выбросила, – пояснила мама. – Гриша, не ругайся при детях! Я тебе куплю галстук.

Он запнулся. Не потому, что внял просьбе жены, а потому, что ему пришла в голову страшная мысль: вдруг контейнеры ночью увезут?
Рванул с вешалки куртку и выскочил за дверь.

Он сторожил контейнеры до утра. Марина тоже не спала, выходила к мужу. Вынесла ему табуретку, потом горячего чаю. В пять утра взяла вторую табуретку и присоединилась к мужу. Они не разговаривали, сидели тесно, Марина прижималась к Грише: боялась крыс, в контейнерах что-то возилось и шелестело. Незаметно задремали. Очнулись, когда рассвет забрезжил.
Гриша велел всех привести: тещу, детей. Пусть наденут что похуже и возьмут ножи.

Когда явились заспанные дети, убитая горем Мама Вера, Марина в драном стареньком пальтишке, объяснил задание:
– В первом контейнере работают Светка и Вовка. Во втором – Маринка и теща. Третий – за мной. Вскрывать ножами мешки, искать молочный пакет синего цвета. Или мы его найдем, или…

Что будет, если не найдут, Гриша даже придумать не мог. Заставил тещу стать на табуретку, уцепиться за край контейнера, обхватил ее ноги, поднял и отправил в мусор. Тем же способом перекинул жену.
Вовка сам забрался. А Светка заныла:
– Мне в школу надо.
– Школа отменяется! Полезай, ищи!
– Там плохо пахнет! И перчаток нет. А если меня кто-нибудь из друзей увидит?
Гриша показал кулак и коротко сказал:
– Убью!

Светка полезла в контейнер.
Дочь ныла и потом. То ее тошнит, то мутит, то ей дурно, то в туалет хочется, то нос чешется, а руки грязные. А кому приятно в чужих отбросах ковыряться? Гриша отвечал дочери тем же лаконичным: «Убью!» Но всем было понятно, что первый кандидат на смертный приговор – бабушка, Мама Вера.
Она очень хотела загладить вину, найти доллары, работала быстро и тщательно. Драла пакеты, перебирала мусор и приговаривала под нос:
– Бутылка, газеты, очистки картофельные, макароны, консервные банки, кофту выкинули, почти новую…

Вовка тоже периодически обнаруживал стоящие вещи:
– О, часы! Хорошие. Можно, я возьму?
– Нет, сыночек, – выглядывала из своего контейнера Марина. – Вдруг они заразные.
– Да тут кругом зараза! – кривилась Света. – Сплошные вирусы и бактерии. Я заболею, у меня уже все чешется. Фи, гадость! Тухлая рыба.
– Убью! – привычно рыкал Гриша. – Хватит болтать! Ищите, работайте.
Стали выходить из подъездов первые люди. Брезгливо косились на копошащихся в мусоре. Не узнавали Гришину семью, и на том спасибо. Кто-то с отвращением сказал:
– Развелось бомжей!

Настоящие бомжи тоже появились, но первой, около семи утра, к ним подошла дворничиха. Она сразу поняла, в чем дело:
– Что выкинули?
Ей не ответили. Стыдно в глупости признаваться: пятнадцать тысяч баксов на помойку отправили.
– Никита из шестьдесят первой квартиры, – не дождавшись ответа, продолжила дворничиха, – тоже недавно пульнул. Мешок выбрасывал, а у него в руке ключи от машины были. Так я нашла. За пятьсот рублей.

Намек был прозрачен, но не воспринят. Своими силами обойдемся.
Гриша скрипнул зубами. У Никиты из шестьдесят первой квартиры «Ниссан Максима». А его, Гришин, «мерс» накрылся? Костя уже на подъезде к городу, наверное. Счастье так близко… в этих зловонных грудах.
– Вы аккуратнее! – потребовала разочарованная дворничиха. – Из контейнеров не сыпьте, я за вами убирать необязанная.

Она не ушла, а, опершись на метлу, стояла и ждала, чем закончатся поиски. Вскоре к ней присоединились бомжи – две женщины и мужчина, опухшие, испитые, грязные. Самое обидное, они приняли Гришину семью за себе подобное отрепье.
– Конкуренты! – возмутилась одна из женщин. – Наша территория!
– Они не бутылки собирают, – успокоила дворничиха. – Это жильцы из третьего подъезда. Выкинули нечаянно что-то, теперь ищут.

Низшая каста – бомжи – обрадовались, что дворничиха снизошла до общения, и принялись вспоминать, как находили в мусоре ценные вещи. Однажды серебряные подстаканники отрыли. Люди выбросили, наверно, думали – нержавейка. Но один из бомжей в прошлом ювелиром был. И золото попадалось – коронки зубные в спичечном коробке.
К группе зрителей присоединились бродячие собаки. Бомжи обычно им кидали из контейнеров объедки. Псы преданно смотрели на кормильцев и покорно ждали завтрак.

Было несколько ложных тревог, когда кто-то находил пустой молочный пакет. Гриша подскакивал, услышав Вовкино «Есть!», или тещино «Батюшки, нашла!», или Светкино «Этот, что ли?». Но пакеты были чужие и соответственно пустые. Гриша скрипел зубами. У него уже челюсть ломило, в крошки зубы перетрет.
Марине казалось, что это никогда не кончится. Она не ощущала мерзкого запаха, не видела грязи, потому что льющиеся и не вытираемые слезы застилали глаза. Она механически резала пакеты, копалась в отходах, уже не проклиная судьбу, которая забросила ее на дно жизни.

Мама Вера то просила Господа помочь и заступиться, то перечисляла трофеи: проволока, чулки, батарейки, мясорубка, свекла гнилая… Боялась пропустить пакет, точно он живой и мог удрать, если вовремя не захватить.
Света работала, присев на корточки, чтобы ее не увидели, и тихо скулила. И только Вовка разбирал мусор с азартом. Дурной запах и склизские массы его не смущали. Но сколько полезного люди выбрасывают! Вот дураки!

Их мусорный мешок откопал Гриша. Сердце остановилось, когда, рванув пленку, узнал свои старые комнатные тапки. Содержимое мешка Гриша запомнил надолго, потому что боялся поверить в удачу. После родных тапок (чего выбросили, он бы еще поносил) полезли фантики от жвачек и конфет (за раз столько слопали, транжиры?!), выдранные из дневника страницы с красными двойками (Вовкина работа?), пустой флакон от одеколона (точно его, жена на двадцать третье февраля дарила), мятая коробка от соли, треснутая пластмассовая банка, в которой крупу хранили (он бы склеил), заварной чайник с отбитым носом (теща удружила, кокнула и втихую выбросила)…
И наконец – ОН! Родной, миленький, заветный, дорогой, ненаглядный – молочный синий пакет!

Гриша прижал его к груди и плюхнулся на отработанный мусор. Приземлился на что-то острое. Наверное, сломанная ножовка, встречалась несколько минут назад. Но боли он не почувствовал. Раздирал дрожащими пальцами, открывал пакет, заклеенный на совесть. Рванул зубами. Есть! Вот они, кровиночки, лежат в маленьком прозрачном пакетике. Гриша его гладил, проводил ладонью по пластику, за которым маячила равнодушная физиономия американского президента. Доллары! Мои доллары!

Здесь, в мусорном баке, среди гниющих отбросов, в окружении хлама и дряни он испытал такой острый приступ счастья и благодати, которого не переживал никогда. Втягивал носом слезы, гладил пакетик, поднес его к губам и поцеловал. На губах осталась неприятная влага. Врешь! Деньги не пахнут!
В его жизни ничего не прибавилось и не убавилось. Как имел вчера пятнадцать тысяч зеленых, так и имеет. Но эти «ничего» разделяли пропасть жуткого отчаяния и потрясающий взлет радости.

Он затолкал деньги за пазуху. Поднялся и весело скомандовал:
– Отбой! Операция «Помойка» закончена.
К бортам своих контейнеров подскочили жена, теща и дети.
– Гриша, ты нашел? – еще не верила их счастью Марина.
– А то! – гордо ответил он и выбрался из бака.
Светка пулей помчалась домой. Перевалился через край Вовка. Его карманы подозрительно оттопыривались.
– Че отыскали-то? – спросила дворничиха, досадующая из-за того, что так ничего и не узнала.
– Че надо, то и отыскали. – Гриша помог выбраться жене.

Лицо Марины было мокрым, слезы текли и текли. В волосы набилась какие-то ошметки, пальто изгваздано, руки в серо-буро-малиновой слизи.
Гриша не отличался умением проявлять нежности и ласку. Но тут обнял жену, поцеловал в висок:
– Не плачь, любимая! Все у нас будет хорошо. Пойдем домой.
Марина кивнула, но заплакала сильнее, теперь уже радостно и благостно.
– Гришенька, а я? – напомнила о себе теща. – Вытащи меня.
Была видна только ее голова, подбородок приходился точно на верхний край контейнера.
Гриша отстранил жену, упер руки в боки:
– А ты, Мама Вера, посиди там! Самое твое место, заслужила. Скоро машины мусорные придут, прокатят до свалки. Чтобы знала, как из меня козла помоечного делать.

Теща восприняла угрозу серьезно. Заметалась, забегала вдоль борта. Проваливалась, голова ее то исчезала, то появлялась.
– Да как же?.. Да что же!.. Ирод! Забери меня отсюда. Люди! Спасайте!
Бомжи и дворничиха подошли ближе, следом подтянулись собаки. Представление продолжалось.
– Гриша! Я больше не буду! – молила теща. – А-а-а! Заберите меня отсюда! Дочка!
– Перестань, – попросила Марина, – вытащи маму, народ смотрит.
– И не подумаю, – куражился Гриша.
– Зятек, родненький! Да где же это видано! Не желаю! За все хорошее!
– Какое хорошее? Я из-за тебя чуть не рехнулся.
– Черт попутал, прости! Все деньги тебе отдам, на похороны копила.
– О! – воскликнул Гриша. – Раскололась. Я тебе говорил, Маринка, что у нее припасено. Сколько заныкала?
– Две семьсот, – призналась Мама Вера, – в рублях.
– Еще посидишь, сумма увеличится.
– Нету больше у меня. Только два червонца золотых под бочкой в погребе.
– Ставки растут. Миллионерша, едрена вошь! Сколько лет молчала.
– Чистое кино, – сказала дворничиха.
– Гриша, прекрати! – дергала его за рукав жена, у которой просохли слезы.
– Папа! – хныкал Вовка. – Достань бабушку!
– Милиция! – вопила сама бабушка.

И милиция появилась. К ним подошел участковый.
– Что здесь происходит? Привет, Гриша! – он протянул руку.
Гриша свою отвел в сторону:
– Здорово, Витек! Прости, измажу! Вот, решил тещу на свалку отправить. Достала.
Витек усмехнулся не без одобрения. Но тут же сделал строгое официальное лицо:
– Не хулиганить! Выпил?
– Как стеклышко, – помотал головой Гриша.
– Ты сегодня машину получаешь?
– Сегодня! – широко и счастливо улыбнулся Гриша.
– С тебя причитается. А тещу верни на землю.
– Спасибо, товарищ милиционер! Большое спасибо! Дай Бог вам здоровья, и деткам, и жене! – благодарила Мама Вера участкового.

Выглядела она неимоверно потешно. В самом деле думала, будто зять оставит ее в мусорнике. Считала, что заслужила.
Все рассмеялись, даже Марина улыбнулась.
А вызволить Маму Веру оказалось делом не простым. Гриша, стоя на табуретке, тянул ее, тянул, но нешуточные габариты тещи не поддавались. Пришлось отправить в контейнер бомжа, чтобы снизу подталкивал.
Они пришли домой, когда Света еще плескалась в ванной.
– Освобождай помещение! – затарабанил в дверь Гриша. – Больно чистая будешь, когда мы тут все по уши в навозе.

Марина отвела мужа в сторону:
– Гриша, покажи доллары! Дай удостовериться.
– Смотри, – он вытащил из-за пазухи пакетик.
– Господи! – вздохнула Марина. – Бумажки, а сколько лиха!

Вечером у них гуляли, обмывали «Мерседес». Дилер Костя, как свадебный генерал, сидел на почетном месте. Гриша на радостях принял лишнего, твердил, что деньги на помойке нашел. Все думали – шутит. На кровать Гришу отнесли друзья. Засыпал он счастливым. И грезилось ему сладостное обладание мечтой.

Мечта цвета «мокрый асфальт» стояла во дворе.


© Наталья Нестерова
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.09.2017, 07:28   #429
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,515
Поблагодарили 54 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию ДАГЕСТАНСКИЕ ДИАЛОГИ

- Э, брат, почему пристегиваешься? Не доверяешь мне?
- Привычка.
- Из Москвы, что ли?
- Да.
- Вот у вас там гаишники лютуют, собаки.

(стою в задумчивости у итальянского ресторана)
- Брат, заходи к нам. Всё есть, что хочешь. Пицца-шмицца, паста там да, это...салат сезар-мезар. Всё есть!
- Да мне это не надо.
- А что надо?
- Шашлык дагестанский из хорошей баранины.
(понизив голос, чуть не шепотом) Клянусь, сделаем.

- Я Путина люблю. Ай, красавчик! Как Запад нагнул. Молодец. Эти санкции-шманкции, они что? У нас всё своё есть, сыр, барашек. Ты в Москве скажи, если у вас там кому Путин не нравится, мы его к себе в Дагестан заберём, да!
- О, лично я не против.

- Тут один наш пришел к мулле, и говорит - а может ли мусульманин продавать свинину? Я вижу во сне свиней, может, это Аллах мне знак так подает?
- А мулла чего?
- Мулла говорит - нет. Пророк запрещает и свиней, и деньги, полученные от их продаж. А свиньи вам снятся, потому что вы ими заебали всех, идите и живите праведно.
- Что, так и сказал - "заебали"?
- Да. Мулла - он хоть святой человек, но жизненный.

(совсем старый человек, у площади Ленина)
- Сынок, ты откуда?
- Из Москвы, отец.
- Дагестан без России умрёт, вот всем это скажи. Как тебе в Дагестане? Паршиво или нравится?
- Очень нравится, отец (это честно).
- Спасибо.

- Э, брат, у нас политики - все сволочи! Все. Один в свое село дорогу провел, другой дочь замуж выдал, бриллианты подарил - все на наши деньги! В Москве политики лучше.
- Не лучше.
- Может быть брат, может...но вдруг хоть немного лучше?

- Я уже 15 минут жду ваше такси. Оно приедет?
- Очень извиняемся. Водитель молится. Скоро приедет.

- Добрый день. А как тут пройти к Дому правительства?
- По прямой десять минут, но куда вам торопиться? Сейчас такая ужасная жара. Может, вы кофе со мной выпьете?

- (полицейский на площади Ленина) Э, ты почему меня фотографируешь? Документы покажи! Ты кто вообще?
- Ас-салам алейкум, уважаемый. В чём проблемы?
- Ва-алейкум ас-салам. Извиняюсь, брат. Стоим тут весь день на жаре, озверели уже немного.

- (мальчик лет семи) Хочу мороженкооооо...
- (девочка лет десяти) Слушай, Ахмед! Кто из нас мужчина? Я сумку тяжелую несу, а ты мне не помогаешь, изнылся весь.
- О Аллах...мороженкооооооооо!!!

Реально, не хочется уезжать.
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.09.2017, 07:34   #430
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,515
Поблагодарили 54 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию СКАЗКО

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...
Ну там, типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет.
Навстречу падонок–Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней.
Тут появляицца Медвед:
— Превед, кросавчег! Типа, оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."

Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр. Шапкой, ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
— Превед, кагдила? Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!
Опять сварка, извинения, настройка тармазоф –замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "Ну лана, у миня есть план иначе. "
А Кр. Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и павествуит старой перечнице эпичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
— Бабушко, а схера ли у тибя такие красные глаза?
— От сварки, сцуко!!!
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.09.2017, 07:48   #431
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,515
Поблагодарили 54 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

Я вам сейчас одну очень умную вещь скажу, только вы не обижайтесь. Итак: добрый, интеллигентный, «состоявшийся» человек, НИКОГДА добровольно не поедет на войну, да и вообще не будет заниматься всем этим «непотребством», что процветает во всяких «интересных» подразделениях.

Ну Вы сами подумайте, какие глаза будут у отличника-философа, выпускника престижного ВУЗа, если ему начать вдумчиво и с азартом объяснять, куда нужно втыкать человеку сапёрную лопатку, чтобы он очень быстро умер, а тебя самого не сильно при этом забрызгало. Причем делая акцент на том, что этот отличник будет заниматься этим в самое ближайшее время. То есть, я что хочу сказать, вещами, описанными мною в цикле «Война», занимаются не особо добрые и отзывчивые люди. Но одной «недобрости», бывает, категорически не хватает. Воевать, я имею в виду активно, могут очень многие, а вот хорошо и результативно - далеко не все. А уж тем более, если речь идет об «интересных» подразделениях. И тут вступает в действие старое правило: проходить воинскую службу в мирное время и участвовать в боевых действиях - это далеко не одно и то же. Вот об этом и пойдёт сейчас речь. Приведу, для начала, несколько очень характерных примеров, как может человек мгновенно измениться на войне - как в худшую, так и в лучшую сторону.

Когда я воевал на «первой чеченской» сержантом, вместе с нами в составе батальона прибыл один замкомвзвода. Это был грамотный, очень жёсткий командир, отлично знающий оружие, хорошо разбирающийся в тактике, прекрасно развитый физически, пользующийся заслуженным авторитетом как у офицеров батальона, так и у матросов. Но проблемы, причём, как говориться, с большой буквы «П», у него начались сразу же после того как мы вошли в Грозный.
Во время первого же боя он забился в самый дальний угол, сжался в комок, крепко зажмурил глаза и просидел так в течении всего боя. Причем он умудрился так «зашхериться», что его потом пришлось долго искать.

Ладно, думаем, бывает. Тем более, что я сам до сих пор удивляюсь, как я первый раз не описался. Но нет, в следующем бою такая же ситуация. И потом дальше, дальше и дальше. Причём он не паниковал, а просто впадал в ступор. И ему потом требовалось значительное время, чтобы прийти в себя и начать адекватно реагировать на окружающую обстановку. Примерно через неделю боёв его вместе с раненными отправили в ППД. А потом мгновенно куда-то перевели. Я когда с медиками этот случай обсуждал, они мне просто сказали:

- Да психика у всех разная. Далеко не все такие дебилы как ты, что с войны уезжать не хотят – понравилось. А у него психика просто сразу же сломалась. И он ни в чём не виноват, просто у него очень тонкая душевная организация. Его, по уму, комиссовать надо было, и по ходу, ещё и на гражданке долго лечиться придётся.

- Так он же в ППД «такой весь из себя» был! Да и пацан, вроде, нормальный...

- Вот в этом то всё и дело! Он «такой весь из себя» был, потому что свои комплексы «внутрь заталкивал», а война, сам понимаешь, с человека лишнюю «шелуху» мгновенно сдувает.

Вот так. Вроде у бойца всё нормально, потом: «ОПА!» - и приехали. Но этот случай был в батальоне единичным. Все боялись, конечно, но свой страх преодолевали, правда каждый в разной степени. От этого и эффективность у каждого разная была.

Если вы думаете, что у офицеров всё ровно было, то вы глубоко ошибаетесь. Я точно знаю что одного эвакуировали с «царапиной», каких у меня на первой войне штуки три было. А как-то раз случай был вообще «из ряда вон». Один офицер в «больших чинах» и с большими звёздами при матросах на второй день истерику закатил, со слезами, мол: «Нас всех убьют!!! А у меня дети!!!»

Его потом очень быстро, не то что на задний план, а по ходу, вообще куда-то за кулисы задвинули. Так, мелькал иногда. А как в ППД вернулись, он оперативно уволился. С таким «косяком» в морской пехоте служить нельзя. Это очень маленькая «организация», в ней все офицеры друг друга знают или как минимум имеют общих знакомых.

Но это всё-таки единичные случаи - таких всего штук пять было. А из нашей бригады в Грозном побывало около тысячи человек (нас один раз пополняли из-за потерь).

Ну а бывали и «диаметрально противоположные» случаи.

У меня в отделении служил гранатомётчиком матрос по кличке Табаки. Это был феерический, гениальнейший, талантливейший, распиздяй-залётчик. Единственным его положительном качеством было виртуозное владение гранатомётом РПГ-7д. Держа гранатомёт в положении «подмышкой» он умудрялся попадать в телеграфный столб с дистанции 50 метров. На этом его положительные качества заканчивались. Когда ехали, я все переживал из-за него. Ну, думаю, с этим кадром я точно «навоююсь». Однако ничего подобного.

На третий день боев произошёл очень характерный случай. Моему отделению нужно было перебежать улицу и занять подъезд в доме. Все кажется несложным, прикрытие колоссальное: наши долбят так, что духи даже голову поднять не могут. Задача простая — первыми зайти в подъезд и всех «уестествить».

Но вдоль улицы, которую надо перебежать, очень грамотно и задорно долбит пулемётчик. Молодец пацан. Причём, долбит, зараза, из подвального слухового окошка, с дистанции метров в сто, да ещё и трассерами - для удобства корректировки огня. То есть у него сектор огня идеальный, а нам, чтобы его завалить, надо фактически к нему под огонь вылезти.

Сидим вдоль стеночки, за углом. Только подумаешь высунуться — очередь. И грамотно долбит, сука. Длинна очереди в 5 - 10 патронов, то есть ждать пока он перезаряжаться начнёт – конкретно устанешь. И дымы, как назло, кончились. Ротный в рацию верещит: «Чё стоим?! Кого ждём?!». Я ему ситуацию доложил. Принимаю решение. Рядом клумба, по периметру вкопаны автомобильные покрышки. Выкапываем, поджигаем, выкатываем на улицу. И потом в дыму перебегаем. Ага, так просто всё, ща. Попробуйте сами её поджечь зажигалкой, причём быстро.

Табаки некоторое время полюбовался на наше мученья с покрышками, и таким чётким, почти строевым шагом выходит на середину улицы, садится на пятку – выстрел!

Поразил с первого. Хотя чего там поражать-то на такой дальности, да ещё и с оптикой. Я потом этот случай долго вспоминал. И почему-то до сих пор твёрдо уверен, что у Табаки получилось, потом что дух от такой наглости просто обалдел. У него в голове такое хамство просто не укладывалось. Вот пока у него челюсть отвисала, он и умер.

Но, честно говоря, распиздяйничать Табаки продолжал всю войну. К концу февраля мы уже воевать научились и начали потихоньку борзеть. Когда вошли в частный сектор, заняли оборону, стали думать, как и чем вокруг минировать. В принципе, задача решаемая, но возни – мама, не горюй. Посмотрели и плюнули. Додумались — поснимали шифер с соседнего дома и вокруг по улице разложили. Наступишь ночью – жуткий хруст и грохот, нормальная система сигнализации. Ложимся спать, все в одной комнате вповалку. Дежурный пулемётчик - по графику. И вот уже под утро, слышим жуткий хруст и грохот. Я спрашиваю.

- Кто сейчас на ПК?

- Табаки.

- Где эта сука?

- Да вот он, спит рядом, тварь!

- Табаки, падел, иди воюй!

Он, недовольно бурча, поплёлся к пулемёту. Отстрелял, где-то с пол-коробки. На улице вопли-крики. Возвращается – типа всё.

- Тебе что, сволочь, три гранаты уже бросить лень?!

Он метнулся, уже в ярости, и ещё часа два, судя по звукам, устраивал Сталинград. Если бы у нас рядом, на флангах, никого не было, я бы его за такой косяк точно прибил. И так у него было всю войну. Гениальный балбес, но бесстрашен до отчаянности. Вот и думай, после всего этого, кто боец, а кто нет.

Но самое интересное, что с самим на войне поначалу происходит. Только-только «всё отгрохотало». Ты сползаешь по стеночке, закуриваешь. И начинаешь весь этот «цирк с конями» в уме перебирать. А если бы здесь позицию не сменил? А если бы там не нагнулся за магазином? А если бы тогда пулемёт с фланга не ударил? И тут до тебя доходит: «БЛЯДЬ! ТЫ ЖЕ ДОЛЖЕН БЫЛ УМЕРЕТЬ ПЯТЬ РАЗ, ЗА ПОСЛЕДНИЕ ПОЛЧАСА!!!» И вот тут-то и «накрывает».
Я бы совсем не удивился, если бы в этот момент меня в плечо толкнули, я обернулся а рядом «старуха с косой».

- Слышь, боец, да не сцы ты, прикурить дай.

- Да, конечно, пожалуйста.

- Сам-то как?

- Да писец. Опять чуть не сдох. А у тебя как дела?

- Да устала очень. Работы много.

- Это да. Понимаю.

А потом, после возвращения с войны, начинается самое интересное. Ты физически не можешь стоять у окна. В любом помещении если садишься - то только спиной к стене и лицом ко входу. Закурить ночью стоя на балконе? Да лучше в космос слетать! Спишь только под магнитофон, потому что если вокруг тихо – значит всех убили. Как проснёшся, не открывая глаз начинаешь по кровати руками шарить — оружие искать. Само собой, орёшь по ночам — в атаку ходишь. И ещё очень много подобных приколов. Весь этот «цирк» продолжается где-то с полгода. Медики советовали в отпуске в «лёгкий» запой уйти — недельки на две. Помогает.

Ну а про «холодняк» я вам в другой раз расскажу.


© Новиков
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.09.2017, 11:38   #432
HOG
Одменестрадор
 
Аватар для HOG
 
Регистрация: 08.03.2006
Адрес: Из лесу, вестимо...
Сообщений: 5,515
Поблагодарили 54 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

..
Изображения
Тип файла: jpg ржач.jpg (141.8 Кб, 12 просмотров)
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

керио
HOG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.09.2017, 17:52   #433
naliman
особый
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 12,908
Поблагодарили 85 раз(а) в 60 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

хуле...
вежливость - залог здоровья !
__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.09.2017, 22:51   #434
naliman
особый
 
Аватар для naliman
 
Регистрация: 19.06.2006
Сообщений: 12,908
Поблагодарили 85 раз(а) в 60 сообщениях
По умолчанию Re: Ржач!! (ч.2)

__________________
Общество свободных людей – совсем не то же, что толпа одиноких расчётливых эгоистов, безразличных к общему благу
naliman вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 20:12. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

© Kerio-rus.ru
Официальный сайт группы АлисА WWW.ALISA.NET Фонарёвка: всё о фонарях